Эта вечная тема. Во все времена бывали ситуации, когда между родителями и детьми возникала и росла пропасть непонимания, корнями уходящая в разницу между поколениями. Однако были и есть такие семьи, где различия между этими поколениями сглаживались и не воспринимались так остро.
Почему в одних семьях родители с детьми умеют находить общий язык, а в других – нет? Чтобы на этот вопрос ответить, необходимо заглянуть в каждую семью в отдельности, но кое-какие общие черты все же можно выделить, по которым можно немного понять причины происходящего.
Итак, первое, на что следует обратить внимание при проблемах во взаимоотношениях отцов и детей (отцов в смысле вообще родителей) – это то, в каких семьях росли сами родители. Конечно, по умолчанию родители будут транслировать ценности или модели поведения, которые сами всю жизнь на себе испытывали. А по-другому они и не знают, что можно. Если для их родителей было нормой наказывать ребенка физически, например, то и они будут это делать, потому что у них укоренилось, что так и должно быть.
Но если копнуть глубже и спросить, что они при этом чувствовали, то можно докопаться до того, что они испытывали при этом страдания, в том числе от того, что родители их просто наказывали, особо не вдаваясь в подробности и не разобравшись в ситуации. Ведь сразу наказать зачастую проще, чем найти причины и мотивы того или иного поведения. И вот они тоже так и поступают – либо бьют, либо, например, запирают в комнате, да даже лишать возможности гулять на улице – это тоже физическое наказание во многом – часто даже не разобравшись в ситуации, не выслушав ребенка и не попытаясь понять истинных мотивов его поведения.
Но бывает и по-другому – если родитель вырос в семье, где достаточно уделялось внимания его самостоятельности, к его мнению прислушивались, считались и т.д., то его самооценка формируется здоровой и адекватной, он понимает, что каждая ситуация требует разбора, и мотивы поступков ребенка необходимо анализировать и на основе этого уже принимать решение – наказывать и как это делать или же использовать другие меры.
Но это только один из примеров. Все идет из детства, как известно, но поведение людей – это не компьютерная программа, в нем не все так однозначно. Иногда люди, выросшие в неблагополучных семьях, становятся хорошими родителями именно от противного, и наоборот – в нормальных семьях вырастает человек с отклонениями в поведении. Но, как правило, у всего есть подоплека, ничего не получается само по себе и для того или иного поведения всегда есть предпосылки и условия, благоприятные для формирования того или иного поведения.
Иногда родители забывают, какими они были в возрасте своих детей. Под грузом проблем и забот, они считают, что лучше знают, что надо их детям. Во многом это так и есть – родителям с высоты своего опыта, естественно, понятнее, какие будут последствия у того или иного поступка, как ситуация будет разворачиваться под действием тех или иных причин и т.д. Но дело в том, что именно прожитый опыт и дает это представление. Родители тоже учились на ошибках, своих в том числе. И уяснили многое именно благодаря им.
Конечно, для родителей естественно стремиться уберечь детей от ошибок, но подстилая везде, где можно, солому, они рискуют вообще сформировать неприспособленного к жизни человека. Наша задача воспитать личность, которая будет способна справляться с трудностями, а это и достигается путем преодоления развивающего стресса в том числе. У детей и подростков нет еще опыта в жизни, поэтому они и делают ошибки, но они на них и учатся. Выводы, извлеченные из них, порой, и запечатлеваются лучше всего, таким образом формируется свой индивидуальный опыт.
Это, конечно, не значит, что надо бросить детей на самотек – пусть сами во всем разбираются. Нет, необходимо уметь разговаривать на сложные темы, предупредить, что бывает от того-то и того-то, чтобы ребенок был как минимум в курсе. Важно выстраивать доверительные отношения, чтобы ребенок делился своими переживаниями и сомнениями и мог получить совет, когда в нем нуждается, именно от родителя, как более старшего и умудренного опытом.
Из этого вытекает еще одна идея о том, кем же должен быть родитель для ребенка – другом или наставником? На мой взгляд, и тем, и тем. Но все же родитель – это тот, на кого можно опереться и получить совет, это тот, кто сможет понять и принять, но важно не скатиться в попустительство, чтобы ребенок вил потом из родителя веревки. Важно всегда держать баланс между тем, чтобы подержать, и тем, чтобы найти в себе силы не давать непрошенных советов, а просто быть рядом, если надо, тем самым формируя условия для того, чтобы ребенок самостоятельно приходил к важным для себя решениям. Все же родитель больше наставник, родитель не равен ребенку, он всегда должен быть мудрее, служить примером для ребенка, в то время как друг – равный, такой же, как и ты, на одинаковых позициях...
2 часть здесь