"Дорогая Лара, здравствуйте. Когда-то я писала Вам, и Вы дали мне гениальный и в то же время очень простой совет (если вдуматься) относительно взаимоотношения с дочерью-подростком. Я сделала все так, как Вы сказали, в точности. И все-все получилось. Я просто отстала от нее, дав идти своей дорогой, и она пошла. У нас теперь полная гармония и взаимопонимание, и учиться она стала даже лучше, как я перестала контролировать ее путь. Вот то письмо.
Может быть, найдется у Вас пара слов и по лично моей ситуации...
Я была в браке 9 лет. В мужа я влюбилась до умопомрачения - по его словам, и он тоже. Далее была банальная семейная жизнь, все как у всех, он хотел больше жить для себя, где-то изменял, где-то пил, я была такой, как многие героини ваших писем - пилила, была недовольна, почему он не такой как я хочу, я ему столько всего, а он, ну, все стандартно. В итоге мы так утомили друг друга, что стало невозможно - и мы тихо, спокойно развелись, оставшись в нормальных, неблизких отношениях - видимо, от радости, что все закончилось, и от того, что теперь-то точно не должен никто ничего никому.
Я долго строила свою жизнь заново, пересматривала буквально все, а кто я вне семьи, что я люблю, как мне дальше жить, чем заняться, что для меня важно, все это. И сейчас, спустя лет 8, моя жизнь почти счастливая и спокойная. Все здесь, как я хочу, как я люблю. У меня два хобби, помимо работы, мне никогда не скучно. А вот мужчины нет.
Все мои мужчины до мужа проявлялись у меня таким маячком, знакомлюсь с людьми, один, другой, третий - опа, а вот этот мне нравится, какой он классный, я хочу отношения с ним - такая влюбленность с первого раза, что ли, и если симпатия оказывалась взаимной, так и появлялись отношения в моей жизни.
После развода оказалось, что так уже невозможно. Этот триггер "сильно заинтересоваться" или "влюбиться" вдруг оказался сломанным, я просто не могу.
Я пробовала и без него, в конце концов, мы взрослые люди.
Я попробовала аж пять раз - все заканчивалось одинаково - мы познакомились, человек хороший, интересный, надо продолжать и узнать его получше - полгода отношений - и я не могу. Выгоняю себя пинками на свидание и радуюсь, что еще неделю можно не ходить, потом ужасаюсь себе и заканчиваю это все, облегченно вздохнув, что можно вернуться к своим интересным делам.
Один раз я тянула это аж полтора года, убеждая себя про "стерпится слюбится" и "какая еще любовь, закончится все равно, а человек же хороший". В конце я ненавидела его. Рассталась, как со всеми.
Лара, я не могу понять. Я теперь всегда буду одна? Вроде мне и не плохо, но как-то дика для меня эта мысль - мне только 42, я хорошо выгляжу, активна и молода, и я так и буду всю оставшуюся жизнь ходить в кино и путешествовать только одна? Это неплохо, но неужели все?
А если нет, то как мне быть, когда старая схема не работает, а по-другому не получается? Ну я ведь честно пробовала много раз с совсем разными парнями - и проблема во мне. Что же мне теперь делать?"
О Т В Е Т
Почему вы говорите что в вас - проблема? Знаете, как есть болезни, которые ребенок может перерасти - они после пубертата исчезают - вот так и у вас драйв увлекаться, работавший на валентности какого-то гормона, исчез, предоставив вас саму себе. И вас заархивированы всякие другие способы жить, и образовывать пару, кроме того, что отвалился. Это не поломка. Это развитие.
"старая схема не работает, а по-другому не получается" - говорите вы, пытаясь имитировать работу старой схемы без протоколов гормональной поддержки, отключавших некоторые кластеры неокортекса, хе-хе.
Старая схема больше сулила чем давала, не так ли.
Меж тем для кино можно иметь отдельного компаньона, или нескольких, для путешествий - то же самое. При этом быть в прекрасном состоянии свободы распоряжаться собой.
А собрать всё что вы любите делать с кем-то, и инсталлировать в одного мужчину - это не гуманно. Это только кажется оптимизацией логистики, а на деле редко получается.
Да, бывают пары что вместе любят путешествовать, но это потому что им и дома друг с другом хорошо, они ладят, они друг на друга запитаны ценой взаимных уступок и покрывательств.
Но чтобы стать такой парой требуется не одна хирургическая операция духа на сердце каждого, и не каждый рискнет подставить свое сердце под такое обрезание и замену клапанов.
Вы пожили в браке, вы благополучно вышли из него, так и не став парным материалом - это ура, и повод для радости.
Вы потестировали другие возможности пар и убедились что вы не парный материал - ну так аллилуйя же, свобода вам и других не загубите, не дотюкаете.
Вам 42 и у вас не выходит слова "пара", а выходит слово "j0pa" - ну и славно, живите так сколько живется; ведь это не значит что сингл навсегда.
Скорее всего за годы вне пары в вас накопится опыт и заряд для трансформации в парную особь. К тому моменту новое поколение мужей разведется (или с ними разведутся) и они тоже кое-что усвоят из жизни в паре.
И для вас всех будет межгендерный маркет. А форсировать ничего не стоит, как вы уже успели убедиться. Все идет по законам, похожим на те, по каким созревают растения. Всё в своё время.
______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать
_______________