"Уважаемая Лара! Читаю Вас уже почти год. Ваш взгляд на многие вещи для меня стал неким ориентиром в окружающем хаосе, спасибо за то, что делитесь своей мудростью и позволяете увидеть многие ситуации так, как сам бы увидеть просто не смог…
Может, у Вас найдется пара слов и для моей ситуации. Буду очень благодарна.
Я ужасная мама для своей 14-летней дочери, это идет изнутри и я не знаю, что мне делать с собой.
Мы живем с ней вдвоем, вполне тихо, мирно и хорошо, даже не ссоримся. Все было бы прекрасно, если бы не мои срывы примерно раз в два — шесть месяцев…
Срывы мои всегда связаны с одним и тем же триггером в моей голове — «я ее не тяну». И я не знаю, как перестать срываться по этому поводу.
Я работаю, доход мой чуть выше среднего, плачу ипотеку, остатка хватает на нормальную жизнь для меня и нее, без роскошеств, но все есть. Работа моя нервная, тяжелая, другая мне не светит — я не талант и не топовый специалист, и хорошо хоть благодаря моему усердию и ответственности тут все стабильно. Мне тяжело, но терпимо. И раз в период случается какая-то незапланированная ситуация с дочерью.
Например, я купила ей новый классный телефон — она была рада, и я была рада, что ей хорошо. Прошел месяц — она разбила его в хлам и сказала мне с вызовом, что она нечаянно. А у меня руки опускаются от отчаяния, что стоимость этого телефона — чуть не полмесяца моей работы, а другие расходы никто не отменял. Или еще: я все время торчу на работе и сил моих хватает только на это; а проверять ее уроки, вникать в их уже сложную программу и проверять каждый день как она ее усвоила чтоб лучше училась — я не могу, а она, как любой подросток, склонна забивать — контроля же нет, а в телефоне с друзьями трепаться веселее, чем учить. Иногда принесет табель за месяц — и у меня опять опускаются руки: я знаю точно, с такими оценками она никуда не поступит. А я могу платно только самый дешевый колледж ей оплатить, но она-то хочет в институт (по ее словам). Я не тяну.
И тогда у меня начинается срыв. Я могу наорать, могу сказать много неприятного всего, очень эмоционального, и очень плохо себя чувствую. Чуть не до ненависти к ней в тот момент.
Я прекрасно при этом осознаю, так нельзя. Нельзя же чуть ли ненавидеть в моменте близкого человека из-за оценок или разбитого телефона! Ведь это банальная жизненная ситуация! А управлять не могу собой в этот момент. Как будто бы я лошадь, которая тащит телегу, телега тяжелая, но ты уже приноровился, и тебе почти нормально, а второй просто так рядом идет и вдруг — оп — и тебе поклажи еще сверху подкинул. Хотя мудрый человек, наверно, забил бы на эту ситуацию. Ну разбил телефон, ну не поступит никуда. Чего париться.
А у меня еще на подкорке куча прочитанных в интернете историй, что ребенок закончил школу, учиться не пошел, работать не пошел, он не хочет, ищет себя. И вот уже тридцать, а он так и сидит в своей комнате на шее родителей и ничего нельзя сделать. И этого я тоже боюсь, если не обеспечу образование и нормальный старт.
Лара, как мне перестать такой быть, как поменять эти установки в своей голове и перестать срываться на ребенка? В какую сторону менять сознание и почему вообще такая ужасная моя реакция на банальные нестрашные вещи? Я так грызу себя за то, что я ужасная, что ей со мной плохо, и что во всем я могу себя контролировать, а в этом — нет, не могу, никак не могу, поверьте, я пробовала, честно.
Да, ее отец почти не принимает участия в ее жизни. Он присылает нам в месяц некую не очень большую, но и не совсем маленькую сумму, а сам в стране не живет. Официальных доходов он не имеет и дает денег по доброй воле, но я прекрасно понимаю, что это может прекратиться одномоментно, если не будет на то его желания и возможности, и ничего я сделать не смогу".
О Т В Е Т
Господи, ну какая из вас "ужасная мать", ну. Нервные срывы несколько раз в год - показатель больших перегрузок, а не маркер "ужасная мать".
Подросткам со всеми плохо и без всех плохо, просто потому что им вообще плохо - это период такой, он как болезнь. Или даже как прививка взрослости к ребенку, и он в подростковый период проживает всей тушкой и мозгом эту вколотую вакцину взрослости, и побочкой идут жар, сыпь, лихорадка, бред, галлюцинации, возбужденное поведение и прочая воспаленность.
Так что, будь вы даже идеальная киборг-мать терпеливая и доброжелательная, с безграничным материальным ресурсом покупать бездумно ребенку все что надо, и тогда бы вашей дочке было бы с вами плохо - потому что это такая стадия жизни когда плохо есть режим по умолчанию.
Как надо обращаться с дочкой, чтобы избегать таких срывов вы уже и без меня знаете - знаете, знаете! Вот же вы пишете про ее папашу: "... дает денег по доброй воле, но я прекрасно понимаю, что это может прекратиться одномоментно, если не будет на то его желания и возможности, и ничего я сделать не смогу". Верно? и именно глубокое и трезвое понимание что вы никак не может повлиять и делает вас спокойной в отношении папаши девочки, и освобождает от ожиданий.
Если бы вы знали насколько вы не можете повлиять на жизнь дочки даже дав ей отличное дорогое образование, или даже два образования, вы бы не загонялись так как сейчас.
Могу рассказать про свою третью дочку - самую младшую. Мы всем троим детям пытались дать высшее образование, но после пары курсов этот сценарий обрывался - по разным причинам у первых двух дочек.
А у младшей получилось! Она получила прекрасное гуманитарное образование - одно из лучших в Питере, плюс к образованию шла специальность "финский язык и литература" - очень востребованный финский язык был, у нас же Финляндия тут в 120 км всего. И она даже - пока еще училась - успела поработать на курсах финского для взрослых.
А потом у нее грянул посттравматический синдром. Потому что в конце первого курса она попала во взрыв в метро, и быстро пришла в себя и сдала сессию на отлично без поблажек, и принялась учиться дальше, и даже параллельно получать образование кинолога, никто не знал что последствия перенесенного могут настигнуть через несколько лет.
И вот через несколько лет настигло: депрессии - биполярное - бордерлайн - тревожное расстройство; диагностика менялась потому что симптомы менялись. Работать она не могла. Ну то есть она работала, да, но ее накрывало на ровном месте паническими атаками. Регулярный график был нереален - были утра когда с кровати встать было невозможно - головокружение и липкий ужас. Нерегулярные подработки дрессировкой, передержками и выгулами собак.
Два года лечения, понемногу начинает выбираться, наощупь.
Гарантий что выберется и станет себя обеспечивать - нет.
А у кого они есть?
Ни у кого нет.
Вместо гарантий у всех благословенное бездумие - и только его и имеет смысл желать и испрашивать свыше.
Так что вот вам пример: прекрасное образование никуда не делось, но денег не приносит - финский язык в силу новейших политических реалий нынче никому не нужен, граница закрыта.
Кинологическое образование релевантно, но требует контакта не только с собачкой, но и с хозяевами, а именно с людьми ей ужасно тяжело сейчас с такой психической нестабильностью.
Кто мог это предвидеть? Ну никто.
И если бы я сейчас была невротиком как раньше, я бы ни за что не справилась с таким вот раскладом - потому что не смирилась бы. Но слава Богу, мне жизнь исподволь готовила.
Так что не стоит сейчас так загоняться на тему что не сможете купить девочке вуз.
Ну и уроки проверять в 14 лет это уже как-то странно.
Вы немножечко пропустили свою станцию, когда надо было сойти и оставить дочку наедине со своими школьными обязанностями, чтобы она - покачавшись между плохими оценками и никого это не колышет - поняла что это отныне целиком и полностью ее сфера ответственности и стала бы учиться по своим причинам.
Так вот станцию вы пропустили и теперь надо либо стоп-кран рвать чтобы вызвать экстренное торможение состава, либо прыгать на ходу.
И то и другое - трудно и больно делать, но едете вы в этом поезде дальше совершенно нелегитимно.
Уже вас в нем быть не должно. Уже реакцией на разбитый телефон должно давно быть не "ты не ценишь хорошие вещи, не ценишь что мать для тебя корячится",
а "черт, как жаль, сочувствую, как же ты теперь будешь без телефона" - и всё, новый телефон не покупается, не предлагается его отремонтировать, ни че го. Посочувствовать - и оставить детку самой решать проблему.
Если она будет просить купить новый - сообщать что никак не получается выкроить, не получится, извини.
Вот так начинает взрослость просачиваться в сознание подростка. Через самостоятельное решение проблемы и через то что вы относитесь к ней как к любому другому взрослому в такой ситуации.
Но это возможно, если вы уже не едете с дочкой вдвоем в маленьком купе, если вас уже вообще нет в поезде. То есть поезд несет выросшего ребенка в его жизнь, и уже бесполезно орать вдогонку как вам тяжело и какой он неблагодарный - никакой ветер не донесет этих слов.
Время эвакуироваться с этого поезда, срочно. Девочка не может адекватно оценивать ваш подвиг материнства по тому как вы ее обеспечиваете - ей нечем, для нее все блага от вас пока еще нечто на уровне "грудное молоко" - то есть то из матери выделяется для ребенка по самой природе вещей. А все потому что вы рядом и держите ее на ручках.
А вас уже не должно быть рядом - ни с уроки проверить, ни с "я не потяну платный вуз".
Она уже должна быть убеждена что вуз должна обеспечить себе сама хорошей учебой. Так что время отказываться смотреть ее табель со словами "это теперь твоя забота, я дальше не пойду, там уже твоя дорожка на одного"
Она немножко поленится, наполучает двоек, а потом всё начнет поворачиваться само таким образом, что ей захочется учиться.
Потому что уйдет искажающая сила вашего надзора там где его уже не предусмотрено природой вещей.
А ваша искажающая сила уйдет и перестанет мешать девочке самой настроить свои дела, когда вы переместите локус контроля с нее на себя.
Когда займетесь своим неврозом, своим контролем и страхами.
И по мере того как вы будете от этого освобождаться, будет приходить в разум и силу ваша дочка. Не сразу, но точно будет.
Как переместить локус на себя, как перестать загоняться от того на что не в силах повлиять, как избыть собственный невротизм - от этом есть целая методика Ермаковой "Антиневроз".
Эту книгу стоит прожить, она лучше чем год работы с психологом, хотя стоит на порядки меньше. Я ее читала несколько раз, своим детям и сестрам дарила, мы стали мыслить уже целыми оригинальными блоками оттуда, когда наваливается всякая фигня - очень удобно).
Сегодня до полуночи еще действует купон на аж 40% скидки - то есть если при оформлении заказа ввести i23 то цена уменьшится почти вдвое.
У вас сейчас глубокие вод подступили к горлу, так вот не надо тонуть - надо оттолкнуться от дня и плыть.
_________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.