Каждый родитель, который старается идти в ногу с достижениями психологической и педагогических наук, конечно, понимает, что орать и срываться на своего ребенка - метод мягко, говоря неэффективный.
Но вот наступает момент, когда что-то, как обычно пошло не так, внутреннее напряжение растет, потихоньку переходит в неуправляемую вспышку родительского гнева.
И происходит срыв, причем для многих это стандартный воспитательный инструмент. Который начинается словами: «Я кому сказал/-а, ну ка быстро пошел/-а делать уроки!».
Чаще всего подобные конфликты тлеют вокруг увлечений гаджетами, неспособностью ребенка вынырнуть из цифрового болота.
Это называется реакционное воспитание, когда родитель, действует импульсивно, под властью сильного гнева. Когда уже просто нет сил терпеть. Если вы постоянно срываетесь, то вам нужно осознать, что систематическое недовольство поведением сына или дочери повлекут за собой последствия. Вот эти воспитательные подходы нужно менять – это семейная дисфункция.
Мы сами теряем контроль, и свою агрессию, как горячую картошку, перекидываем на детей. А они сейчас достаточно свободные, у них нет страха ремня или плети, в нормальной семье ребенок вообще не знает, что это такое. И слава богу. Поэтому, недолго думая, подросток начинает закидывать этой горячей картошкой уже родителя. Он то вообще свои эмоции не контролирует, только учится. В данном случае эти система не работает. Кого копировать? Взрослого, который сам себя в руках с трудом держит? Семья выходит на новый виток эскалации, а нормальные, теплые отношения, дружеские беседы с годами трансформируются в взаимную неприязнь, недовольство, вечные претензии друг к другу. Со временем эмоциональный контакт рвется, а родитель теряет роль значимого взрослого, а вместе с этим и способность повлиять на уже активно развивающуюся личность.
Самое интересное, что для всех мы стараемся сохранять лицо – идеальных родителей и счастливой семьи.
Чтобы хотя бы на половину снизить подобные проявления, достаточно знать такое понятие, как лестница агрессии.
Для этого используем карикатуру Бидструпа. Когда агрессия спускается по вертикали власти – от начальника к подчиненному, и дальше, до самых слабых – животных.
Так, уставший взрослый, после трудового дня, приходит домой, и видит играющего третий час за компьютером, подростка.
При этом, свою «горячую картошку» в виде порции агрессии мы приносим, получив ее от начальства, или других людей.
А сдерживать негатив сложно, возникает потребность ее выплеснуть.
И тут, как на грех, попадается реальная причина. Домашняя работа не сделана, в комнате опять бардак, а в дневнике двойка.
Даже психически здоровый человек автоматически срывается, потому что мы не роботы, а просто люди.
Следующая ступень агрессии, когда старшие дети передают ее младшим, а те, часто отыгрываются на кошках и собаках.
Как часто вы спускаете негатив на тех, кто от вас зависит, но дать реальный отпор пока не может, потому что вы выше по иерархии?
Как часто проблемы с экранным временем запускают эмоциональную волну из крика и истерики, накрывая близких требованиями: «Я сказала!»
Конечно, тактически проще выдернуть подростка из интернета и физически переключить на другую задачу. Но всю жизнь у вас эта схема работать не будет.
Потому что, как минимум, у вас есть другие дела, работа, своя жизнь. И по мере взросления, дети все больше любят делать сами.
Кстати, это процесс отделения, который просто продолжается, начиная с трех лет, когда внимание уже переключается на освоение пространства дома и улицы. Но многие вообще к этому не готовы, что их любимый малыш должен повзрослеть и очень скоро будет строить свою жизнь так, как захочет.
В этой главе мы обсудим, как лестницу агрессии изменить на лестницу развития.
Конечно, многие из нас постоянно находятся в состоянии хронической нервной перегрузки. И причин такого состояния может быть много. Моя же задача показать связь, то есть как расшатанный родитель формирует неустойчивую нервную систему ребенка.
А следствием этих проблем является деструктивное поведение, в том числе развитие поведенческих зависимостей у подростков.
Может звучит сложно, но в этом можно быстро разобраться. Для этого нужно понять простую вещь, о которой мы продолжаем говорить, - невозможно бесконечно принуждать детей выполнять ваши требования.
А для этого нужен диалог, обсуждения. То есть среда, в которой у личности будет развиваться саморегуляция.
Это важнейшее новообразование головного мозга, человек может обладать потрясающими академическими знаниями, но просто не способен управять избыточной, часто непосильной информационной нагрузкой.
Поэтому, повзрослев, подростки просто теряют контроль над собой, не в силах разобраться в окружающих событиях, которые их буквально растаскивают в разные стороны. И семья получает девиантное поведение.
Вот эту способность родителя мы будем обсуждать.
Как организовать подход, который в результате приведет к кому, что ваш подросток все будет делать сам?
По собственной воле, используя при этом не мамин крик: «Я сказала!», а собственную саморегуляцию.
Без этих качеств личности сложно ставить перед собой какие-то цели, но, даже, если они есть, то системно делать шаги к своим мечтам, это просто невыносимая задача. То самое переключение из зоны "хочу" в зону "надо", качество, которое отличает успешных людей.
Ближайшие статьи мы посвятим этому вопросу, чтобы успешно перейти от лестницы агрессии к лестнице развития.
_________________________
Подумайте, существует ли связь, когда ваши срывы, связанные с поведением подростка, являются следствием других проблем.
А ребенок и его бездействие - просто катализатор лестницы агрессии?