Близится новый год. Осталось совсем не много времени чтобы заказать подарки, и подготовиться к празднику.
В этом году, честно говоря, я в отстающих. Читаю, как люди закупают продукты на праздники и тихо посматриваю в строну заказа еды. Вот только не хочется на праздник есть непонятные салаты из супермаркета и баловать себя банальными ролами, которые уже надоели.
Дети хотят праздник, поэтому я купила билеты в театр на елку. Пойдем мы в него всей семьей, с бабушкой, прихватив сестру с ее мамой и детьми. В общем получится грандиозный семейный детский праздник. На фоне него, приготовление салатов становится еще более неудобным, а вешать все это на прабабушку не хочется. Думаю, что днем мы сходим в кафе с детьми, а на вечер я не буду сильно много готовить, отделавшись закусками.
Новый год у нас всегда был семейный праздник. Человек я не очень компанейский. Первого мужа встретила в 20 лет. Была пара незамужних новых голов с подружками, которых тоже быстро расхватали. Со вступлением в брак компания быстро исчезает, она словно создана для свободных, и веселых. Мой сын родился в 23, и с тех пор на долгие пять лет о свободе и безудержном веселье я позабыла. Муж меня бросил, и вот, казалось бы, именно сейчас мне стоило вкусить прелести одиноких встреч нового года, но на праздники меня особо не звали. Ну скажем честно, кого будет радовать рассказ о детской реанимации и о малышах, бьющихся в судорогах под новогодней елкой. А тогда моя голова была забита именно этим. Сама близкая подруга тихо шипела на меня, о том, что все ужасы моей сложной жизни лучше было бы придержать при себе. "Парни любят легких."- Да, может она и была права, но я таких парней как-то не сильно понимала, поэтому довольствовалась своим одиноким углом, с мыслями наедине.
Конечно, я не была полностью одинока. Просто именно этот день, старалась никому не портить настроение и не отсвечивать. Каким-то образом я словно вычеркнула себя из мероприятий и веселья, приняв свой статус особой мамы, свою израненную душу и промытую голову, а также, неумение отключать ее, и принимать действительность легко и непринужденно. Как не странно сейчас я научилась этому, но дело тут не во мне сомой, а скорее в моем супруге, с которым мне комфортно в любой среде.
Тогда же комфорта этого не было и в помине, а добавлять себе ощущение белой вороны мне лишний раз не хотелось. Поэтому не смотря на свой молодой возраст я прибывала в состоянии затворничества. Пара друзей и подруг слали смски. Сын ложился спать рано, но меня раздражали звуки хлопушек под окнами, что будили его, а любое пробуждение резкое и ночью могло быть черева-то для его здоровья. Пока он был маленький малыш, я проводила праздник укачивая его на руках.
Когда сыну стукнуло два, я официально развелась с первым мужем. Не знаю почему я так долго тянула с разводом, мы уже давно не жили вместе и праздники не праздновали, мне было просто не до этого. Времени на новую личную жизнь все равно у меня не хватало, а вот у него все сложилось удачно. Он встретил новую пассию и потребовал развод.
Скажу честно самое отвратительное встречать новый год одной, будучи при этом официально замужней. Когда данный статус был снят, мне стало легче дышать. Я все так же сидела под елкой одна, но мне было хорошо и комфортно. Теперь я не ждала никаких чудес, и отсутствие этого ожидания, мое полное принятие краха и погружение на самое дно, делало меня свободной. Это был хороший одинокий новый год. Именно таким я его ощущаю и помню.
А вот на следующий год все изменилось. Буквально в начале декабря я встретила второго мужа. Не смутил его не мой сложный ребенок, не моя разрушенная карьера, даже мои депрессивные мысли и отсутствие легкого подхода в жизни не напугали. Замуж он позвал меня через неделю. Я отшутилась, но понимала уже что это мой человек. Так бывает в одну секунду что-то проносится, и ты ощущаешь, что не хочешь сбегать по утрам, что тебе интересны его мысли, и что в нем есть что почерпнуть. А еще, вот этот момент принятия, меня принимали такой какая я есть, со всей моей израненной и изрезанной на клочки душой.
И представьте картину абсурда, именно в этот год, мой бывший муж решил появиться на пороге моего дома в новогоднюю ночь. Не знаю, что у него там произошло. И почему он предпочел общение с бывшей женой своей новой пассии, но факт фактом дверь ему открыл мой будущий супруг. Он никогда не имел моды сообщать о визитах, и заявился в наглую, просто позвонив в дверь. Абсурд ситуации состоял в том, что с того момента, как у нашего сына произошли инсульты, он не провел со мной ни одного новогоднего праздника, а теперь вдруг стоял на пороге именно в этот день. Странная ситуация. Ну что ж мы все вместе погуляли во дворе с ребенком и разошлись. Через три недели мы с новым мужчиной подадим заявление в ЗАГС, и вскоре распишемся.
С тех пор праздники для меня снова станут тихими и семейными. Не знаю, что для меня новый год. Наверное, такой момент покоя. Когда я могу сбагрить детей на бабушке, и просто посидеть и посмотреть "Иронию судьбы" с бокалом в руках. Или провести два часа готовя салаты. С возрастом учишься наслаждаться вот этим временем покоя. И даже оно не всегда находится в данный праздник. Когда ты крошишь салаты, но, по сути, остаешься наедине с собой, тебя никто не дергает, не трясет, не надо никуда бежать. И вот эта очень расслабляет.
Мы еще молоды и возможно я должна хотеть грандиозного праздника, с нарядным платьем, прической, рестораном, салютами. Однако по натуре я всегда была домоседка. Очаровывать и соблазнять- это как-то не для меня. Никогда я не считала себя грандиозной красоткой. Мне всегда было комфортно в уголочке, тихой и незаметной мышкой. При этом, как не странно я никогда не была обделена мужским вниманием, но привлекала я скорее не внешностью, а умением строить беседу, но как мне по крайней мере казалось. Может в связи со своей такой домашней натурой не видела я никогда смысла во всем этом. У меня даже конфетно-букетного периода никогда не было. Я всегда сама пролистывала его, за ненадобностью. Переходя к стадии "Сразу стали жить, не опасаясь пагубных последствий". Вот только найти того, кто бы подошел под данную стадию было не просто, поэтому одинокий новый год так же был весьма органичным действием в моем расписании, и даже в нем я находила свои прелести.
Да, и до сих пор, мне кажется, я ищу в этом празднике возможности так или иначе отдохнуть от дел, в тепле и уюте, рядом с теми людьми, что мне дороги. Такое подведение итогов, уходящего года, среди тех, кто действительно нужен и ценен.
А как Вы любите праздновать Новый год? Расскажите о оригинальных праздниках, что у Вас были? И какого это отмечать праздник, когда на руках сложный ребенок?
Подписывайтесь на канал и ставьте лайки, буду Вам очень признательна.