Если истории про битвы пассажиров верхних и нижних полок за место у стола вам уже приелись, смею предложить парочку свежих железнодорожных баек.
На выходных я метнулась в Питер. И туда, и обратно ехала поездом, оба раза в купе, на верхних полках (так получалось оптимальное соотношение цены, качества и времени отправления и прибытия).
По пути в Питер я рассчитывала на женское купе. А попала в "детячье": две "яжматери" со своими отпрысками и я – итого 5 человек в крошечном замкнутом пространстве. Дышать нечем. Первое, что я услышала, когда вошла: "Ой, свет сейчас разбудит детей! Ах-ах!" Свет, к слову, я не включала, он поступал только из коридора. Сказано это было не мне, а "яжматерями" друг другу. Дети, которым на свет, вроде, было наплевать, недовольно заворчали во сне в ответ на взволнованные мамины голоса.
Одна из мамаш несколько раз за ночь будила меня, когда суетно подскакивала к своему отпрыску со словами "Ты спишь?" Ребенок при этом храпел так, что стекла дрожали, и никаких сомнений, чем он там на своей полке занимается, у нормального человека не возникало. Когда в 5 утра вся эта орава засобиралась на выход, я трижды проснулась от "Шшш! Тетя спит!" От детей при этом не поступало ни звука.
Обратно я ехала на двухэтажном поезде – он сам по себе пыточная инквизиции. Даже мне, счастливому обладателю коротеньких ножек, там тесно, и я систематически прикладываюсь башкой о потолок. Багажных полок не предусмотрено, так что приходится делить спальное место со своей сумкой и верхней одеждой. Почему я в очередной раз на это подписалась? Потому что дешево и багажа у меня нет.
В общем, устроилась я на полке вместе с рюкзачком и лыжным костюмом. Поужасалась влажному белью – давно такого у РЖД не было. И тут появляются они! Двое молодых людей (сначала за крайнюю субтильность я их идентифицировала как "подростков" и "школоту", но потом накинула пару лет за слово "универ" в дискуссии). Очень интеллигентные, воспитанные и... уже в зюзю пьяные!
Первым делом они вытащили из сумки томик Бодлера (не хухры-мухры, отметила про себя), а следом – бутылку в🔞дки. Раскланявшись со мной всякими "миль пардон, мы не доставим вам неудобств, только пригубим и станем читать своего Бодлера", ребята употребили прямо из горла, передавая бутылку друг другу. В сущности, классическая карикатурная поездка в Питер у них получилась: бухнуть и хапнуть культурки.
"Только бы их не рвало", – скрестила пальцы я. Потому что такая история у меня тоже была. Как-то моими соседями во вагону оказались два дембеля, тоже активно употребляли. Я пару раз подходила к проводнице, просила что-то с этим сделать, а она отмахивалась: "Пусть ребята отдохнут". Когда одного из них стало тошнить прямо с верхней полки – чудовищное зрелище, никому не желаю стать свидетелем – я испытала извращенное удовлетворение: мне-то как раз выходить, а проводница бегает кругами, как курица без башки.
Нет, к счастью, в этот раз в купе никого не рвало. Только сурово воняло перегаром. Один парень просто упал вниз лицом и отключился. Второй, потрезвее, вскарабкался на свою верхнюю полку и еще какое-то время интеллигентно слушал музыку в наушниках и чатился, а потом вырубился, не снимая очков и изящно, по-балетному изогнув руку. До Бодлера не дошло.
Утром этот "балетный" нехило меня напугал, когда начал дергаться во сне. Эдакий "ик" всем телом. И разбудить его друг не мог до самой остановки поезда. Но, вроде, в итоге все обошлось, и вообще это меня уже не касалось.
И где же в этой истории конфликт, кульминация, мораль, спросите вы. А их нет. Просто решила поделиться впечатлениями, а заодно проверить, накинет ли мне "Дзен" показов за мерзкую тему 😈