Привет, дорогие читатели!
В этой статье хочу поделиться с Вами опытом, как мы справились с кризисом трех лет нашей дочери - Машеньки. Историю о том, как кризис проявлялся у нас, можно прочитать здесь:
Капризы, истерики, упрямство моей Машеньки отнимали много моих сил и я стала размышлять над проблемой. Я предположила, что причиной частых истерик стали:
- ее страх сепарации со мной. Дочь росла и мне очень хотелось, чтобы она проявляла навыки самообслуживания. Чтобы она сама мыла ручки, надевала сандалии, ходила в туалет. Но дочь в этом видела угрозу для себя, что мама ей станет меньше проявлять внимания и заботы. Поэтому всячески сопротивлялась делать что-то сама.
- повышенные запреты со стороны взрослых. Мы часто эмоционально заставляли что-то делать или запрещали. Такие запреты для нее были нападением и поводом воспринимать родителя как чужого, который обижает. Она не слушалась - мы сердились, заставляли ещё больше. Дочь упиралась сильнее, и вот новый скандал. Нам, родителям, было не сладко в такие моменты, но для дочери происходящее вообще кошмарно.
Я поняла, что мы можем справиться с кризисом, если скорректируем своё поведение и свои реакции на поведение дочери.
Что нам помогло?
1. Принять ситуацию и понять, что она не делает на зло. Чтобы не срываться и не кричать, мне помогало взять паузу, медленно подышать, умыться холодной водой, выпить чай, сделать пару физических упражнений.
Надо понять, что ребёнок в этом возрасте учится жить в мире, в котором его свобода ограничена волей других людей. Для ребёнка болезненное открытие: я и родитель можем хотеть разного, мы отдельные люди.
2. Установить четкие правила. Дети нуждаются в четких правилах и границах. За безопасность ребенка отвечает родитель, а не сам ребенок. Поэтому важно устанавливать правила поведения дома, на улице и в других местах. Спокойным и уверенным голосом доносить до ребенка, почему важно соблюдать это правило. Объяснять, какие могут быть для него последствия, если правило будет нарушено.
Помню, как мы всей семьей устроили мозговой штурм, какие правила будут в нашей семье. Каждый накидывал свои варианты, и дети принимали активное участие. Правила оформили в виде плаката с яркими картинками, которые дети вырезали сами и клеили на плакат.
3. Уступать в конфликте. Иногда нам взрослым сложно уступать детям. Мы чувствуем, что потеряем свой авторитет, если уступим ребенку. Я попробовала уступать Маше в некоторых моментах (при условии, что нет угрозы безопасности), и заметила, что ситуации конфликта перестали возникать.
Например, было время, дочь настаивала на том, чтобы, выходя из дома, мы спускались по лестнице. Чтобы Вы понимали, мы живем на последнем этаже многоэтажного дома. Меня жутко раздражала эта ситуация. Но я перестала возражать дочке, мы спускались по лестнице. Через некоторое время, дочь сама отказалась от лестницы. Видимо поняла, что на лифте быстрее и удобнее.
3. Переключать внимание на игру, увлекать чем-то другим. Предложение сделать что-то интересное, позаниматься творчеством, поиграть в другую игру может заинтересовать ребенка и сократить время истерики.
Например, ситуация, когда мы возвращались домой, и дочка, не желая раздеваться, начинала закатывать истерику. Тогда я ей предлагала: "А давай мы с тобой посмотрим, какие узоры Мороз нарисовал на окнах, пока мы были с тобой на прогулке?". У нее, конечно же это вызывало огромный интерес и она спешила раздеться и подойти к окнам.
4. Предлагать возможность выбора. Это помогало дочке ощущать, что ее мнением интересуются, признают ее независимость. Если ребенок не хочет собираться на прогулку, то можно спросить: "Ты пойдешь на прогулку в какой кофте - желтой или красной?". Если не хочет чистить зубы - "Ты пойдешь зубы чистить с папой или с мамой?".
Например, дочь не хотела сама переодеваться в пижаму перед сном. И я стала ее спрашивать: "Что наденешь ты сама? А что тебе помочь надеть"? В результате часть вещей она надевала сама, а часть помогала надеть я. Сейчас она одевается самостоятельно - и перед сном, и на прогулку.
5. Сочувствовать, когда плачет. Для ребенка главное, чтобы родитель был рядом. Когда дочка плакала, я ее обнимала и гладила по спинке, проговаривала ее чувства. Разговоры помогали ей разобраться в своих желаниях и чувствах.
Например, если дочке не дали то, что она хочет, мы проговаривали с ней: "Ты расстроилась. Тебе грустно. Я тебя жалею. Мы с тобой придем еще на площадку вечером и покатаемся на качели. Но сейчас нам пора идти домой обедать.".
6. Поддерживать самостоятельность. Чтобы дочка стремилась к самостоятельности, мы ее хвалили и использовали мотивацию. Если дочь сама почистила зубы, оделась на прогулку, собирала за собой игрушки, то зарабатывала наклейки. Эти наклейки потом она могла обменять на какой-то подарок - сладкий сюрприз, поход в магазин игрушек или в батутный парк.
Хвалю я обычно так: "Маша, ты сама оделась на прогулку?! Здорово, посмотри как ты растешь! С каждым днем ты умеешь делать что-то сама все больше и больше!
Таким образом, мы изменили своё поведение и реакции на истерики ребёнка, и смогли восстановить нормальные тёплые взаимоотношения с Машенькой.
Резюмирую, что нам помогло:
- говорить с ребенком спокойным и уверенным голосом.
- не ругать и не наказывать ребенка за истерики.
- предлагать ребенку возможность выбора;
- переключать внимание ребенка играми, вопросами или творчеством.
- установить четкие правила и поддерживать самостоятельность.
- уступать в конфликтах.
Верю, что кризис трех лет можно преодолеть быстрее, набравшись терпения и спокойствия. Спокойно реагировать на истерики помогает хороший сон и регулярная забота о себе.
Желаю Вам найти силы справиться с трудностями в воспитании и выстроить доверительные и тёплые отношения с вашими детьми! Здоровья Вам и Вашим детям!
Поделитесь в комментариях своими историями о том, как вы справлялись или справляетесь с кризисом 3 лет у ваших детей?
С любовью и заботой, ПРОактивная МАМА!