Ни один человек не приходит в нашу жизнь просто так.
Героиня разбора влюблена в друга. Они прекрасно проводят вместе время, но вот беда - скоро мужчина с женой переедет в другой город. И героиня лишится отличного с..кса и приятных разговоров. Ей очень не хочется терять мужчину. Как же ей отпустить его?
Мне 35. Живу, так сказать, «гражданским браком» с молодым человеком уже 12 лет. Он мой ровесник. Начали встречаться, сразу же съехались. В этом состоянии отношения и застыли. Не женимся.
Не надо съезжаться, если вас не зовут замуж. Женщине это невыгодно. Съезжаться имеет смысл, если уже назначена дата свадьбы. До свадьбы узнавать друг друга можно, просто встречаясь. Брать на себя роль жены, не в браке, - это неуважение к себе и низкая самооценка. Это оправдано лишь в том случае, когда деваться некуда, - негде и не на что жить.
Он только однажды, лет через 5 отношений, предлагал расписаться. Но это больше как-то формально, из разряда «хочешь – распишемся».
Мужчина предложил, но героине показалось это не очень романтичным. А какая романтика на 6-ом году совместной жизни? Не надо было спешить съезжаться, и было бы романтичное предложение.
А мне не очень-то и хотелось.
Героиня уже остыла.
И сейчас тоже не хочется. Поэтому данный вопрос и не поднимаю с ним.
И мужчина не поднимает, потому что тоже уже остыл. Он не чувствует себя обязанным, так как делал предложение когда-то давно, а она отказала.
Героиня считает, что мужчина настолько привязан к ней, что, если бы она захотела, он бы с радостью согласился жениться. Но как мужчину она его не воспринимает, поэтому и штамп в паспорте ей не нужен. Вдруг появится кто-то более подходящий, а она замужем?
Детей не хотим тоже. Про инт...мную жизнь – как сказать, ну она, скорее, есть, но изредка.
Дети не получаются не только от нежелания их иметь. Влечения с обеих сторон почти нет, поэтому фepтильность снижена.
Самые частые посетители клиник с проблемой беcплодия - как раз такие пары в длительном дружеском браке. Сначала тянут с зaчатием, а потом, когда решают, что, надо бы завести ребенка, чтобы не так скучно было, то не получается - либ…до спит крепким сном.
Материально от него не завишу. В целом мне с ним комфортно, все устраивает, живем в свое удовольствие.
Других предложений нет, поэтому героиня живет с мужчиной. Оба привыкли. Живут, как два друга.
Личной жизнью героиня не довольна. Но терять то, что есть, не хочет.
Это исходные данные. Суть вопроса в другом. У меня есть друг. Мы с ним больше 5 лет знакомы. Всегда общались, поддерживали друг друга, много общего. Мне казалось, что я ему очень нравлюсь. Он неоднократно предпринимал попытки сближения. Но я всегда осаживала. Мне это не надо было. Он сильно младше, на 12 лет.
Героиня нравилась мужчине. Их дружба была с элементами флиpта.
Его значимость для нее была не очень высокой. Мужчина, с которым она живет, объективно был перспективнее.
За время нашего общения он сильно «вырос» в личностном плане. Два года назад женился. Жена его возраста, детей пока нет.
У мужчины пошли успехи, поэтому его значимость для героини выросла. Она больше не смотрит на него, как на подающего надежды мальчика, не ее уровня.
Жизненные достижения всегда повышают значимость в глазах окружающих.
Ну, в общем-то, последние полгода мы с ним, так сказать, любовники. Я не знаю, как так вышло. В какой-то момент я сдалась.
Вышло так, что она его захотела, потому что мужчина “вырос”.
Общение только улучшилось.
После близости она влюбилась.
Мы на связи постоянно, знаем, что и как друг у друга. Как у него появляется возможность, он сразу приезжает просто увидеться поболтать, пообедать вместе. Находит какой-то предлог, чтоб встретиться. Причем просто так. Мы с ним как будто пара, не скрываемся, на тренировки вместе, в магазины, ужин готовим вместе. С ним интересно, мы часами можем что-то обсуждать.
Формат отношений - с…кс по дружбе. Но героиня видит в этом нечто большее. Сильное слияние с мужчиной.
Жена не ревнует мужчину к ней, потому что уверена в своем муже. Поэтому мужчина спокойно общается с подругой.
С..кс случается не так уж часто. Хотя он с ним очень классный. Знала бы – раньше попробовала))))
Мужчина не очень ее хочет. Ему с ней нравится больше общаться. А героиня влюблена, поэтому с…кс ей нравится.
Проблема в том, что они с женой переезжают в другой город, к родственникам жены, достаточно далеко. У него там никого знакомых. Я не понимаю, что делать.
А что тут делать? Они - не семья и даже не пара. Просто друзья. Мужчина женат. Жену любит. Они едут туда, куда запланировали ехать. Героиня тут ни при чем.
Прочитав Вашу статью, мне кажется, я все-таки влюбилась. Хотя старалась, чтоб этого не произошло, и теперь не хочу это признавать.
Да, героиня влюблена и не хочет это признавать. А еще она не хочет признавать, что относится к мужчине гораздо теплее, чем он к ней.
Ее история совсем не похожа на историю из статьи.
Понимаю, что это неправильно, и это ни к чему не ведет.
Героиня ошибочно полагает, что у них с мужчиной взаимная любовь, но они ведут себя неправильно, обманывая людей, которые с ними рядом и им доверяют. Но ведь мужчина не предлагает ей быть вместе. Он запланировал переезд. У него нет планов быть вместе с героиней. Он согласен на с..кс по дружбе, потому что видит, что ей он нравится. Для семьи у него есть другая женщина.
Да и не надо было мне этого совсем.
В момент, когда она согласилась на близость, ей это надо было. Только она переоценила свою значимость для мужчины. И теперь периодами сквозь иллюзии проступает правда, которую она сразу пытается закрыть обесцениваем - “не очень-то и хотелось”, "да мне это и не надо".
Ругаю себя, что сдалась. Общались бы на том уровне, как раньше. Сейчас бы не переживала так.
Ругает себя за то, что ее чувства сильнее. Понимает, что проигрывает эту любовную игру. И не знает, как теперь открутить ситуацию назад. Но уже ничего назад не открутить.
Но теперь мне хочется, чтоб он рядом был. Не хочу его отпускать. Да и такой с..кс жалко терять, если честно.
“Хочется”, “хочу”, “жалко терять” - это все эгоцентризм. Чтобы “хочу” реализовались, должно быть желание двух.
Он говорит, что как общались, так и будем общаться. Когда он будет приезжать сюда периодически, будем видеться, если я захочу.
Он планирует продолжать с…кс по дружбе, если она этого хочет. Если передумает, он может и без с..кса с ней дружить. Ему с ней нравится общаться, не более.
Он туда не на постоянно переезжает, но года два-три точно. Потом вернется обратно.
Героиня тешит себя надеждой, что 2-3 года мужчина будет вдали тайно мечтать о ней. Его жену как соперницу она вообще не воспринимает. Хотя мужчина не заводит разговоры о разводе.
И он как бы привязывает, говорит о том, чтоб ждала его и его приездов на «побывку» в родной город.
Он ее не привязывает. Она сама к нему прилипла. Он видит, что она влюблена, поэтому пытается быть вежливым. Все-таки столько лет дружбы. Но, кроме “побывки”, он ей ничего не предлагает.
При этом он и меня мотивирует к какому-то движению в жизни, к достижению целей - какие у меня были. Видит мои лучшие качества и умения, стимулирует их развивать. Как будто не видит, что я старше и куда мне!
Ее волнует разница в возрасте, потому что она уже присвоила мужчину себе и размечталась. А мужчину не заботит ее возраст, потому что какая разница, какого возраста подруга? Хоть пенсионерка! Главное, что с ней интересно. Он, как настоящий друг, подбадривает ее и мотивирует развиваться.
Я не знаю, что мне делать. Но он мне дорог как-то. Я привязалась.
Привязать мужчину к себе не получится.
Героиня может воспользоваться таким прекрасным шансом - реализовать свои цели, о которых она забыла и о которых мужчина ей напомнил, используя энергию любви, которую мужчина в ней вызвал. Тем более, в его лице она может рассчитывать на поддержку. Всегда приятно и очень ценно, когда хвалит и поддерживает значимый человек.
А он уедет, у него другая жизнь там будет. Открывает дело, какие-то новые горизонты появятся.
Героини нет в будущем мужчины. Он планирует свою жизнь без нее. Если его дело в новом городе пойдет успешно, зачем ему вообще возвращаться? Он ей это не говорит, но это очевидно.
А я что? Я чувствую себя старой. Хоть и внешне, по словам людей, выгляжу гораздо младше, чем есть.
Чем старше человек, тем больше следует делать упор на свои достижения. Молодость не вечна и быстротечна. Зрелость как раз ценна опытом и результатами.
У героини два пути - развиваться еще больше в карьере или стать матерью, реализовав себя в материнстве. А лучше совместить и то, и другое. Учитывая ее возраст, ей пора поспешить.
Даже если он вернется, мне уже сколько будет!
Дело не в возрасте, а в том, что мужчина занят. Он создал семью и настроил кучу планов со своей женой.
Да и стоит ли вообще ждать.
Смотря чего ждать. Когда он приедет на “побывку” - вполне можно ждать. Но ведь героини этого мало.
Мне-то это зачем?
Затем, что она поспешила нафантазировать будущее с этим мужчиной и погрузилась в иллюзию взаимности. Теперь от этого страдает.
На самом деле, вся эта ситуация, что мы с ним сблизились, а теперь он уезжает, повергла меня в жизненный кризис и переоценку ситуации.
Когда мужчина сообщил ей о переезде, она испытала шок - иллюзии разбились. Идиллическая картинка, как они вместе готовят ужины и почти как пара, рассыпалась.
Я понимаю, что мне уже много лет.
На самом деле не так уж и много. Еще можно массу всего успеть, если принять факт, что мужчина занят, не киснуть и не жалеть себя. Можно еще найти взаимную любовь и родить ребенка от любимого человека, а также реализовать все те цели, к которым раньше даже страшно было подступить. Теперь для этого появилась энергия.
Вроде бы все есть: и карьера, и «муж», и жилье. А вроде ничего и нет в жизни. Почему-то, на фоне этого всего мне кажется, что я чего-то упустила, не достигла.
Упустила самое важное - не встретила любимого человека, не вышла замуж по любви. Мужчина открыл ей глаза на ее нереализованную потребность. Заставил ее задуматься о смысле жизни.
И вместе с тем, ощущение, что менять что-то в жизни и двигаться куда-то, - поздно. Я хочу что-то делать и не хочу. Не понимаю, как дальше жить.
Боится перемен. Героиня - фрустрантка со стажем. Это не удивительно - столько лет обманывать себя, что “вроде бы все есть”. Она привыкла жить “как все” - ровно и тухло. А тут вдруг внезапно через с…кс ей открылся совсем другой мир - полный красок и ярких ощущений. Через с…кс она привязалась к мужчине и ей захотелось большего. А он уезжает. Стимул к изменениям переезжает в другой город. А собственная мотивация слабая.
Как «отпустить» его?
Он вас не держит.
Не придумывайте любви мужчины. Не надейтесь на то, что между вами возможно что-то большее, чем дружба, и станет легче переключиться на свою жизнь.
Ругать мужчину не нужно, обесценивать - тоже. Вы его сами захотели. Он вас не принуждал. Вы могли отказаться. И вы знали, что он женат, но, к сожалению, даже сейчас не видите в этом проблемы. Он женился не потому, что долго вас добивался и вы отказывали, а потому что полюбил свою жену. Она его тоже не принуждала на ней жениться.
И почему он и вся эта ситуация спровоцировала этот кризис?
Настало время изменить жизнь, потому что то, как вы ее проживаете, вас не устраивает.
***
Перед тем, как оставить комментарий, прочтите Правила
***
Если хотите получить разбор вашей ситуации (бесплатный, с размещением на канале или платный конфиденциальный), пишите мне на почту:
psypiluli@yandex.ru
На вопросы отвечаю в Телеграм-канале: