“Ну, и где оно, это счастье?” - “У тебя под носом”.
Героиня разбора встретила мужчину на 13 лет моложе себя. Она не строит иллюзий и запрещает себе влюбляться. Но вот беда - мужчина, похоже, настроен на серьезные отношения. Как же ей быть? Влюбляться или не влюбляться? И как не хотеть влюбиться, если хочется любви? В общем, запуталась.
Мне 46 лет. Развелась после 20 лет брака. Мужа не любила, но была верной, по-настоящему хорошей женой. Ушла в никуда, так как поняла, что больше не могу с ним жить. Не могу и не хочу. Ни дня не пожалела об этом решении. Жалела только об одном, что не сделала этого раньше.
Мучила себя 20 лет в браке без любви.
Скорее всего, так долго прожила с мужем из-за установок, навязанных в детстве мамой или бабушкой, - “вышла замуж - терпи”, “стерпится - слюбится” и т. п. Понимала, что это глупо, но ждала, что, если встретится в жизни другой мужчина, то сразу разведется. Но не встретился. Либо кто-то встретился, к кому возникла симпатия, "прошмыгнул" через ее жизнь, став триггером к осознанию необходимости развода.
Расходились тяжело. Я всегда зарабатывала больше мужа, занимала хорошие должности и была таким осликом, который вез на себе всю семью и которого муж очень не хотел отпускать.
Тех, кто приносит пользу и создают комфорт, действительно не хотят оптускать.
Вложения мужа в брак, несомненно, были, но, если нет к нему любви, то что бы он ни делал, все будет не так.
В материальном плане у меня закрыты все вопросы. После развода взяла в ипотеку новую квартиру, отсудила у мужа половину брачной квартиры и уже выплатила 2/3 за свое новое жилье.
Завидная невеста. Самостоятельная и независимая.
После развода некоторое время сидела на сайте знакомств больше для повышения самооценки, чем для реальных отношений.
За период замужества забыла, как знакомиться с мужчинами и флиртовать. Дала себе время, чтобы просто освоиться на сайте и почувствовать уверенность в общении.
Были несколько неудачных встреч.
Никаких обид в адрес мужчин. Просто констатация фактов.
Замуж меня не тянуло.
Никто замуж не тянул.
Я наслаждалась свободной жизнью и возможностью делать то, что мне хотелось. Я пошла в зал, похудела, выглядела и чувствовала себя отлично.
Героиня интуитивно чувствовала, что нужно делать: не ставила цели - выйти замуж во что бы то ни стало, училась чувствовать жизнь каждой клеточкой, находить в ней приятное, радоваться самым обычным вещам, привела в порядок свой внешний вид, без чего даже не стоит пытаться начинать знакомства, почувствовала уверенность в своих силах. Теперь, “по закону жанра”, на горизонте должен появиться мужчина.
На все том же сайте знакомств мне предложил встретиться молодой человек. Ему было 32, мне 45. Никто из нас, конечно, не планировал дальше одного вечера. Но мы до сих пор вместе, 1г и 3 месяца.
В процессе узнавания друг друга значимость обоих выросла.
Что я знаю о нем? Не был женат, с 18 лет живет отдельно, имеет свою квартиру в новостройке, на которую заработал сам. С 17 до 23лет встречался с девушкой, понял, что жениться не хочет и расстался. С того времени ни с кем не жил и не встречался дольше 2-3 раз. Отношений не хотел, занимался собой и работой. Он очень приятный, красивый и неглупый. Проблем с с…ом не было, девушки сразу хотели отношений, но он сливался. Гулял и развлекался.
Самостоятельный. Независимый. Ни в кого не был влюблен до такой степени, чтобы жениться. Девушки попадались с плохими личными границами. В приоритет поставил работу и заработок, что очень верно. Внешне привлекательный. Объективно - перспективный мужчина для отношений.
Теперь, по его словам, нагулялся.
Появились опоры в жизни. Высвободилось время на серьезные отношения. И как раз встретилась женщина, которая его зацепила.
Друзей практически не имеет, замкнут, любит уединение, интроверт.
Считает себя умнее других.
Ему было лет 8 когда погиб отец. Мама много работала, у них были конфликты. Сейчас общаются, но не слишком близки.
Связь с матерью нарушена. Недостаток тепла с мамой он может компенсировать как раз общаясь с героиней, которая старше его.
Старший брат (40 лет) живет с мамой. С братом отношения поверхностные, осуждает его за нежелание жить отдельно.
Независимый, но любит поучать. Ревнует брата к матери.
Как складывались наши отношения? После нашей первой встречи он предложил встретиться еще.
Героиня ему понравилась.
Инициатором всегда был он. Я, хоть и хотела встреч, поначалу не писала и вела себя отстраненно.
Это единственно верное поведение, когда женщина сильно старше. Взрослой тете бегать за мальчиком нельзя - ничего хорошего не будет. Будет фиаско и испанский стыд.
Это его зацепило (по его словам).
До героини у мужчины были ровесницы или девушки младше него, которые, видя, что парень интересный, но одинокий, тут же начинали охоту за ним. Это его охлаждало, и он уходил в закат, теряя интерес.
Через несколько месяцев он признался в любви.
Героиня вела себя строго в границах, чем быстро вырастила свою значимость.
Это было очень неожиданно, так как я наши с ним встречи расценивала только как с…с без обязательств. Все таки разница в возрасте по моим меркам большая.
У героини адекватная самооценка и никаких иллюзий она не строила. Сама себя охлаждала, убеждая, что такой мужчина не может рассматривать ее для чего-то серьезного.
У нас состоялся очень откровенный разговор. Он сказал, что любит, но не готов жениться.
Чувства есть, но не столь сильные, чтобы можно было лишиться свободы.
Я ответила, что мне не нужно замуж, и что пока говорить о любви не могу, но мне с ним очень классно.
Идеальный ответ, чтобы привязать к себе мужчину. Она убрала с него внутреннее давление, успокоив, что замуж - не ее цель. "Расслабься, мальчик". Она не полностью удовлетворила его потребность в ответном признании, но дала понять, что он ей далеко небезразличен.
Причем это искренний ответ. Героиня не играет. Говорит так, как есть. И мужчина это прекрасно считывает. И значимость ее от этого будет расти. Скоро он захочет потерять свободу.
Мы каждые выходные проводили вместе. Через время съездили в отпуск к моим друзьям, потом я сломала руку и сидела на больничном, а он работал тогда 2 через 3 и приезжал ко мне на все свои выходные.
Хорошая динамика. Они постепенно все больше и больше сближались.
Он дарил мне цветы и подарки, я тоже дарила. Наверное, мне хотелось как-то компенсировать моё молчание.
Опять же, интуитивно героиня все делала верно: не оставляла мужчину без ответного вложения со своей стороны. Очень важно - не быть в долгу.
Любви с моей стороны не было, но в остальном мне все нравилось.
Героиня не пишет, что в ее понимании “любовь”. Она может не рефлексировать свое реальное отношение к мужчине.
Сейчас все обстоит ровно так же. Каждые выходные (за очень редким исключением) он приезжает, хотя дорога в один конец занимает у него около 3 часов.
Расстояние - не преграда для мужчины, которому очень надо.
Мы с ним уже много куда сходили и съездили. Все развлечения оплачивает он, продукты и aл...гoль для наших выходных закупает тоже он. Я иногда что-то готовлю дополнительно. Продолжает дарить мне милые вещицы и цветы, называет любимой и очень старается в постели. Я, конечно, тоже стараюсь))
Отношения развиваются гармонично.
Оба мы решили, что лучших отношений у нас не было. Мы ни разу не ссорились, меж нами не было обид и недопониманий. Мы много говорим. Иногда даже не бывает с…а, мы готовим что-нибудь вкусненькое и просто смотрим фильмы, разговариваем, держимся за руки.
Героиня считает, что особых чувств у нее к нему нет. Но какое слияние - везде “мы”, “у нас”, “меж нами”. Она точно не рефлексирует его значимость. А значимость высокая.
Кстати, в такие моменты меня иногда накрывало такое разочарование, что ли. Ну зачем приехал, если не хочешь с…а.
У нее сильное влечение к нему. Ей даже надо больше, чем ему.
Открыто спросила об этом.
Это ее главная потребность в отношениях с ним.
Он ответил, что так дает мне понять, что я нужна ему не только для этого)) Ему комфортно и приятно со мной просто находиться рядом.
Ему хорошо с ней.
Не скажу, что это меня очень обрадовало.
Не обрадовало, но значимость его чуть повысило. Слегка голодная женщина - это лучше, чем абсолютно сытая.
Я лучше бы провела это время сама, но хотя бы стало понятно что происходит.
Ее эмоционально зашатало. “Как так? Неужели он хочет меня меньше, чем я его?”
Мужчина все делает верно. Понял или проинтуичил, что основная ее потребность, - постель с ним. Поэтому недокармливает ее именно с…сом. Как говорится, нашел рычаг влияния.
Несколько раз мы говорили о том, что, если съедемся, то можем потерять качество наших отношений. Эту тему начинал он, спрашивал, хочу ли я съехаться, что я думаю об этом.
Мужчина хочет перевести отношения на другой уровень. Он созрел для них.
Про потерю качества отношений говорила героиня, не он.
Надо бы ему перед ее носом пройтись пару раз с oфuгuтeльной красоткой, моложе героини лет на 20, чтобы она сразу забыла про качество отношений. Разбаловал он ее своей любовью. Разбаловал...
Но это слишком проблематично. Мы живем в разных городах. Я не хочу ничего менять, съезжаться тоже не хочу. Мне нравится быть одной, не хочу этих бытовых вопросов между нами.
Да. Срочно нужна красотка. Надо спустить героиню с небес на землю, чтобы она испугалась его потерять.
Такие мужчины на дороге не валяются, а она ведет себя так, будто у нее очередь из мужчин с предложениями съехаться.
Он отвечал то же самое. В этом вопросе мы сошлись.
Он вынужден был согласиться, потому что спорить бесполезно, если она не хочет съезжаться.
Самооценка у него стабильная, поэтому ее слова его не обидели. “Ну, не хочет сейчас, захочет потом”.
Так же мы решили, что спим только друг с другом. При этом каждый из нас уважает границы другого. Ни он, ни я не достаем друг друга ревностью и выяснением отношений. Сошлись на том, что доверяем друг другу.
Взрослые адекватные люди, которые уважают себя и друг друга.
Что же меня не устраивает? Очень странно формулировать свои претензии после всего написанного. Оказывается, что очень даже недypно я устроилась))
Зажpaлась, по-русски говоря.
Хорошо, что героиня сама понимает, что высасывает проблемы из пальца.
Но у меня двойственное ощущение и противоречивые желания.
Все так хорошо, что уже скучно. Героине не хватает драмы.
Мужчина так ею дорожит, что стал пресным. Перчику надо добавить.
Мне жаль, что я не влюблена в него.
Ее Величеству себя надо пожалеть, а не мужчину. Однажды он устанет входить в ее положение и соглашаться с тем, что она тормозит динамику.
И при этом я до одypи боюсь его полюбить. Как найти тут баланс?
Героиня себя специально фрустрирует, потому что боится потерять контроль над собой. Боится быть уязвимой, когда влюбится. Она приводит в своей голове разные доказательства того, что они не подходят друг другу для жизни. Она не может поверить в свое счастье, расслабиться и отдаться потоку.
Иногда мне хочется расстаться с ним, чтобы найти человека, которого я буду любить, буду ждать. Его я тоже жду, но по-другому, что ли.
Расстаться с человеком, с которым хорошо, - большей глyпocти придумать сложно.
Героиня так смешно рассуждает о любви, о каком-то воображаемом мужчине, которого она будет любить и ждать, как будто бы у нее за плечами огромный опыт взаимной любви. Она 20 лет пряталась от любви в браке с нелюбимым человеком. Откуда ей знать, что такое любовь? Вот она - перед ее носом. Но она в упор ее не видит. Кто-нибудь, ущипните ее, чтобы она проснулась!
Мне нравится получать от него дозу обожания. Он так и говорит: “Как же я тебя обожаю!”. А я ничего не могу ответить. Нет, я говорю, конечно, какие-то ласковости, но это не то, что он хочет услышать.
Она не может знать, что он хочет услышать. И если он продолжает говорить ей слова любви, значит, ее ответ его устраивает.
Но потом я думаю: “Зачем мне еще какой-то другой человек? Возможно, я буду любить его, а он меня - нет. И это принесет мне страдания". Зачем я себе этого желаю?
Иногда на героиню находит просветление.
А полюбить своего мужчину я очень боюсь,
Вот это основная проблема. Из-за страха стать уязвимой она сама себя охлаждает, сдерживает, убеждает в невозможности личного счастья.
потому что адекватно все про себя понимаю.
Нет, это не адекватность. Это дypocть. И мaзoхизм.
Разница в 13 лет - это много.
Какая разница, сколько кому лет, если двум людям хорошо вместе? И потом, не такая уж это критическая разница. Зато всегда будет стимул выглядеть хорошо для молодого мужа.
Детей я иметь не могу. И хотя он сейчас говорит о том, что не хочет детей, уже завтра все может измениться.
В России прекрасные врачи. Можно сделать ЭКО или воспользоваться услугами сурpoгатной матери.
А чем дольше мы вместе, тем ближе становимся.
И важно не тормозить динамику, а радоваться сближению.
Как не париться в отношениях, где ты только принимаешь любовь?
Пора уже начать париться. Долго в одни ворота он кидать инициативы не будет. Пококетничали и хватит. Думайте, как теперь съехаться. Хотя бы дайте ему понять, что уже не совсем против. Пусть думает за двоих, как можно все устроить, если ему сильно надо. Не гасите его инициативы.
И как не влюбиться?
Вы уже влюблены, но упорно этого не замечаете.
Взаимная любовь тиха и спокойна. Никаких ссор. Взаимопонимание и взаимоуважение. А также хороший с...кс.
У вас в голове какое-то искаженное представление о любви, оторванное от реальности. "Буду любить и ждать" - таких женщин не любят в ответ. Прекращайте искать в жизни отношения из дамских романов. Это ошибка.
И как перестать хотеть любить?
Не переставайте. Хотите.
Ничего искусственного из себя не выдавливайте, но и не зажимайте поток любви, если он вас уносит. Границы у вас хорошие. Вы не растворитесь в мужчине, не присвоите его, не потеряете себя.
Убеждайте себя в том, что вы нашли своего человека, с которым вам хорошо. А когда все хорошо - это и есть любовь.
***
Перед тем, как оставить комментарий, прочтите Правила
***
Если хотите получить разбор вашей ситуации (бесплатный, с размещением на канале или платный конфиденциальный), пишите мне на почту:
psypiluli@yandex.ru
На вопросы отвечаю в Телеграм-канале:
#психология отношений #психологиямужчин #психологияженщин #психология #блогпсихолога #психологиялюбви #отношениямеждуполами #мужскаяпсихология #семьяиотношения