Тема сегодня занимательная, но прежде чем я к ней перейду, коротко расскажу о наших делах. Они вроде как с предстоящим повествованием не связаны, но, если копнуть чуть глубже, то станет понятно, что связь всё-таки есть.
Сначала очень кратко по машине. Забрали её из ремонта в понедельник, в лютый мороз минус 36 градусов, и муж её сразу поставил в гараж до потепления, не стал больше рисковать. Даже на гиревой в среду не поехали.
Хотя, наверное, было можно. Всю ходовую часть починили.
Получилось это спонтанно: та поломка, с которой обратились в сервис, оказалась не очень серьёзной. Сама коробка передач целая, лопнул шланг. Но пока ставили новый, обнаружили серьёзные проблемы с развалом-схождением. И с тормозами...О чём сразу же сообщили.
Ремонт обошёлся всего в 14 тысяч, и эта сумма в разы меньше той, что пришлось бы заплатить, если бы лопнула сама коробка передач.
И хорошо, что сейчас выявили неисправности, а не тогда, когда всё отказало в самый неподходящий момент и привело к аварии.
Теперь и муж мой считает, что всё в этой жизни неслучайно. И не бывает худа без добра. Ещё бы начал заранее летом загонять машину в сервис для профилактики, чтобы зимой на ней можно было спокойно ездить.
Но это из разряда фантастики. Пока гром не грянет, мужик наш не перекрестится. Всё надеется на авось, на своё сказочное везение.
Пока везёт. Но было и страшное: года три назад на ходу отваливалось колесо. На повороте и спуске с горы. Скорость была небольшая, успел сориентироваться, притормозить. Но испугались мы тогда очень сильно.
Это я к чему всё пишу, к тому, что делать всё нужно заранее. И с машиной шутить нельзя и уж тем более со своим здоровьем.
Я, знаете, как боялась идти на диспансеризацию. Проходила её последний раз очень давно, в 2014ом. Почти десять лет назад.
И с тех пор не сдала ни одной капельки своих биологических жидкостей, ни разу не посетила терапе8та.
Некогда было мне заниматься такими "глупостями." Не с кем было оставить сына. Был он очень сложным подростком, чудил не по-детски.
Бесновался, не давал по ночам спать. И в какой-то момент мне подумалось, что уже всё равно, что там у меня со здоровьем, Поскорей бы отмучиться.
То есть я сознательно всё это делала. Не любила себя, совершенно забыла о себе. Было время, время, когда я вообще не осознавала себя живой, настоящей.
Какая-то тень отца Гамлета, то есть матери Серафима.
Но постепенно я начала возвращаться к жизни. Любить себя, заботься о себе. Но разум мой всё равно сопротивлялся походам в платные и бесплатные клиники.
Было очень страшно. Казалось, что после стольких лет сложного существования, обязательно найдут что-то серьёзное. И как дальше жить?
Я даже статью, помнится, написала об этом в старом блоге.
И читатели мои тогда в свойственной им манере начали меня троллить, мол, тяни дальше, всё равно побежишь, когда петух жареный в энное место клюнет. Старость не за горами, уже пришло время дожития. И лучше предупредить 6олезнь, чем её запустить.
И, знаете, я прислушалась.
Хоть я и говорю всегда, что мне нет никакого дела до чужого мнения, одним глазом всё равно просматриваю критические комментарии, стараюсь вычленить из них зерно истины.
Вы уже это, наверное, заметили. Шарфик "детский" сын снял, галстук себе прикупил концертный, длинный, красивый,
Учится сейчас бриться сам электрической бритвой. Это намного безопаснее, чем станками. Нашла её в недрах шкафа, зарядила.
Но это, пока, пожалуй, всё, к чему мы с Серафимом прислушались.
Разные советы в духе: "Ну вы же женщина. Почему вы так одеваетесь? Купите себе красивое платье", пока отметаются. Мне это платье как корове седло.
К нему ещё ещё туфли надо...А я не ношу туфли. Куплю себе лучше худи или толстовку с прикольной надписью и кроссовки. Надену свои хипповские джинсы и буду счастлива.
А вот в клинику по совету читателей я наконец-то пошла, обследуюсь. Тем более что с сыном сейчас проще, можно его на какое-то время оставить дома совсем одного.
Хорошая жизнь началась, спокойная и хочется, чтобы она была максимально долгой. Меня теперь даже 76 лет не устраивают. Именно столько нагадала цыганка.
Это что ж я сына в 50 сиротой оставлю? Ну уж нет. В идеале мне нужно его пережить, чтобы не беспокоиться о том, как он там будет совсем один без поддержки и помощи. Родственников у нас нет никаких поблизости.
Да если б и были, не думаю я, чтоб кто-то с огромным желанием стал бы заботиться о взрослом человек с аутизмом.
Есть ещё ПНИ...Но мне совершенно не хочется, чтобы Серафим туда попал. Хочу, чтобы он смог приспособиться к миру, остался в социуме. А это задача трудная.
Шансов немного. Но они есть. Будем пытаться изменить ситуацию, переломить ход событий.
А для этого нужно здоровье и очень крепкая нервная система.
Всем добра и мира и отличного настроения в этот чудесный воскресный день.