Клиентка молодая девушка, второкурсница, жалуется, что отношения в коллективе не складываются. "Подруги" ее предают, обижают, сплетничают за спиной, ведут себя странно. Она пытается прояснить ситуацию, но не получает прямого ответа, продолжает "держать лицо", делать вид, что ничего не происходит.
Запрос: помогите разобраться, что со мной не так? Что я неправильно делаю?
Так, указание на эмоциональную зависимость (предрасположенность) есть уже в самом запросе.
В процессе консультации выходим на убеждение: "с хорошими девочками строят хорошие отношения". Идея такая: "Я же всё правильно делаю, не подвожу, не обманываю, не лицемерю, подарки дарю. Почему тогда со мной плохо обращаются? "
Понимаете, в чём опасность такой логики ? В бесконечных придирках к себе, страдании, неудовлетворённости, в риске попасть в созависимые абъюзерские отношения, ведь в них я буду очень стараться, забивая на то КАК мне в них.
В основе любовной зависимости (здесь речь про подруг, но справедливо к разных близким отношениям) лежит травма отвержения и страх. Она формируется в отношениях с нестабильным манипулирующий родителем, которой проявляет свою агрессию мозаично, непредсказуемо.
Углубляясь в вопрос "зачем я хочу построить отношения с тем, кто мне не подходит", можно обнаружить страх. Это та самая безопасность из детства, где нет четких правил, стабильных границ. Ребенок не понимает, что он делает "так" или "не так" и какую реакцию получит в ответ. Страх у клиентки звучит так: "мне будет очень тяжело выдерживать дистанцию с девочками, не общаться с ними, буду ожидать от них насмешек. Непонятно, как тогда себя вести". Ей тяжело выдерживать дистанцию , не впадая в слияние, потому что она ощущается опасной, угрожающей.
Это типично для людей с предрасположенностью к любовной зависимости. На этапе обнаружения разности с другими ("они сплетничаю, а я нет, они пишут пассивно-агрессивные сообщения, а я стараюсь говорить прямо") человек продолжает игнорировать свой дискомфорт, улыбаться и держать маску. Либо впадает в жертву "за что они со мной так?", не признавая очевидное : мы друг другу не подходим, мне нужно отстраниться. Такой функции может не быть из опыта с родителями. Тогда сформировать навык прекращать неприятное общение может стать психотерапевтической мишенью.
Мы изначально подходим не всем. И также нам не все подходят. Отношения - всегда про совпадение. Нельзя построить отношения с кем-то , будучи очень хорошим и "правильным". Зато какая освобождающая мысль: я подойду не всем просто по факту своего внутреннего устройства. Это данность.
Я могу быть суперпрофессионалом, но из 10 пришедших ко мне клиентов останутся только 2-3. И это нормально! Зато с ними-то и случается match. И как же это ценно.
Клиентка вспоминает, как в детстве несла конфеты свои обидчикам в ответ на насмешки. Завершая консультацию, мы делаем практику для поиска внутренней силы. Находим образ защищающего "амулета" для борьбы со страхом. "Амулет" будет служить для того, чтобы не бояться реакций подруг: сарказма, игнора, отстранённости. Он напоминает о том, что я поступаю правильно, выбирая себя и свои ощущения в отношениях, решаю как и с кем общаться, ориентируюсь на себя в этом выборе. Надеюсь, этот образ поможет клиентке начать формировать навык слушать себя в отношениях.
Автор: Мария Нечаева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
