Кусочек одной из глав моей будущей книги. Глава про то, почему ухаживающему эмоционально тяжело бывает в самом начале пути.
Люди - существа социальные, и для нас очень важно не только общение с членами семьи, друзьями и коллегами, но и те роли, которые мы исполняем в этом взаимодействии. С каждым человеком в своем окружении мы ведем себя по-разному, исходя из той роли, которую предписывает взаимодействие с ним. Согласитесь, с начальником вы будете вести себя не так, как с коллегой, а с коллегой - не так, как с близким другом. В семье действуют те же принципы. Общение с супругом, или сестрой, или собственным ребенком строится по-разному, и стабильность наших ролей - одна из основ спокойствия и стабильности в жизни.
Если ваш близкий заболел деменцией, общение с ним неизбежно поменяется. И часто это становится травматичным опытом для ухаживающего близкого, даже если ваш подопечный относительно спокоен, без признаков агрессии или прочих поведенческих расстройств. Давайте посмотрим ближе, что происходит с вами в этой ситуации.
Первое и самое главное, что меняется в ваших отношениях с заболевшим близким - это те самые ролевые модели. Если раньше вы общались с позиции “взрослый-взрослый”, то есть были равноправными партнерами, несли ответственность каждый за свою жизнь, здоровье и безопасность, то теперь это уже невозможно. Ваш близкий постепенно утрачивает самостоятельность в бытовых вопросах, в финансах, не может осознать, что заболел и его поведение становится не таким, каким должно быть. Он фактически становится ребенком, и вы вынуждены брать на себя ответственность за его питание, гигиену, безопасность и в целом за его жизнь. При этом он остается вашим родителем (супругом, сестрой или бабушкой) - то есть тем, у кого долгие годы была в общении с вами совсем другая роль. А такое неестественное изменение ролей причиняет серьезную боль.
Сделаем небольшой шаг в сторону, чтобы понять, почему это так травматично. Для начала примем как данность, что наши роли “живые”, изменчивые, и в течение жизни отношения с одним и тем же человеком могут меняться. Например, вы с коллегой сначала общались только по работе, потом стали дружить, затем вас повысили, и вы уже общаетесь с ним из роли начальника. Это - нормальное изменение ролей. Нормально - отсепарироваться от родителя, а потом и от собственного взрослого ребенка, хотя эти процессы нередко проходят довольно трудно для обеих сторон. Но резкие, внезапные изменения этих ролей для нас сродни перелому конечности, или другой болезненной травме. Особенно когда всё идёт не по сценарию. Так, вы из супругов однажды становитесь чужими людьми, если муж заявляет, что нашел другую и подает на развод. Из близких подруг - врагами, если выясняется, что подруга и есть та “другая”. Из двух близких взрослых - родителем и ребенком, только теперь ребенок - тот, кто когда-то дал вам жизнь. С этим “возвращением взрослого в детство” связана еще одна боль ухаживающего близкого - в отличие от воспитания ребенка, в уходе за больным деменцией нет никакого прогресса. Ребёнок растет, учится новым навыкам, повторяет слова, начинает сам держать ложку, а потом и осваивает горшок. С каждым месяцем его жизни родителю становится всё легче физически, и он получает всё больше эмоциональной отдачи от ребенка. Когда у вас на руках оказывается взрослый, внезапно ставший ребенком, вы, помимо боли от изменившейся ролевой модели отношений, получаете и боль от постоянного регресса. Он забывает события,людей и слова, разучается есть самостоятельно, и снова нуждается в подгузниках.
Те, кто проходил свой опыт ухода за близким в деменции, откликается ли вам текст? Так ли это?