Начало здесь
Это мои мысли и воспоминания про мою жизнь. Я ничего не придумываю и это не шок контент. Такая у меня судьба. Кому очень хочется увидеть мою настоящую фотографию и еще раз увидеть документы об инвалидности, это здесь.
Народ вовсю готовится к Новому году- закупает подарки, продукты, убирает и расхламляет квартиру, кто во что горазд. У многих уже приподнятое, предпраздничное настроение. И только я, как всегда, лежу, не сплю и думаю : как прожить еще один день, а потом еще одну ночь? Как избавиться от боли хотя бы на короткое время? Предпраздничного настроения нет от слова совсем. И ничего я не жалуюсь, просто иногда бывает у меня, не жалуюсь, а пребываю в недоумении- для чего мне все это? Чтобы поняла что? Что я- великая грешница? Может быть, не буду отрицать. Много ж р у, ругаюсь матом, не знаю молитв, не хожу в церковь, не соблюдаю пост, моюсь иногда в воскресенье, плохо думаю о некоторых людях. О БМ в первую очередь.
Полетели тазо бедре нные суставы, оба сразу, даже и не знала, что так бывает. Вес. Но знакомая у меня более, чем нормального веса, даже, можно сказать- худенькая, перенесла операцию по замене тазо бедренного сустава. От чего это зависит? Чем лечить, представления не имею. Боли адские, не сплю ночи напролёт. Намазала жгучей мазью, нагрела, пошло маточное кров отечение, потому что эндо мет риоз. Хорошо, если только он...На нервной почве стала дико чесаться голова, разодрала в клочья. Пс ори аз появился. Знакомая в кожв ендисп ансере работает, позвонила ей, говорит- пар апсор иаз, от нервов, мазать надо башку мазью. Подумала- еще и с намазанной головой буду тут ходить, и плюнула. И так красота несусветная! Глаз замучил, слепнет- ладно, но эти сверкающие молнии и плавающие точки и запятые просто изводят. Отслоение сетчатки ведет к слепоте. С ужасом думаю, что я буду делать, еще и слепая. Припаивать сетчатку не стали, аллергия. Без наркоза не выдержу сказали. Из-за перепадов погоды выворачивает покалеченную руку и ногу тоже. Сахар крови, как и давление, скачут галопом. И тошнит. Постоянно тошнит. Печень с гепатозом и желчный, в котором камни. И желудок, в котором полипы. И вишенка на торте! В январе лежала в гнойной хирургии, мне БЕЗ НАРКОЗА резали и вскрывали шишку на груди, а потом 10 дней чистили рану. И вот опять, на том же месте- такая же штуковина, и ее опять нужно резать. Да здорово! Чего есть в моем тулове живого? Ничего! К чему продолжение этой никчемной и ненужной никому жизни? Как долго я смогу это терпеть? А зачем? Лучше-то не будет! Лечиться из-за аллергии на лекарства не могу, а главное- уже не хочу, устала. Устала изыскивать какие-то средства и силы, чтобы продлить что? Мучения? Не радость же! Только набираю вес, от этого пред ни золона прет, как на дрожжах, потому что очень хочется есть постоянно. Стараюсь есть меньше, но движения все равно мало. Какие движения, когда каждый шаг даётся через дикую боль? Да еще и не вижу ни че рта. До туалета и до кухни. Готовлю, сидя в кресле на электрической плитке, которую поставила перед собой на журнальном столике. Тут же у меня и чайник стоит. Около газовой плиты на кухне стоять не могу. И сидеть больно.
В общем, не знаю, на сколько меня ещё хватит. Измучилась и устала. Такие дела.
Вспоминаю свою жизнь и понимаю, что прошла она и прошла не так, как мечтала, как хотела. Как говорит внук- поздняк метаться. Как бы и сколько бы я прожила одна, без БМ, если бы расстались тогда, когда он приехал, кто знает? Может, меня и сына и не было бы давно уже, вряд ли я была бы кому нужна. Одна я бы не вытянула ни себя, ни ребенка. Потому что на инвалидную пенсию не прожить, а работать я полуживая не могла. Из больниц не вылезала. БМ приехал, тоже пока пенсию оформлял, ели хлеб и воду. Помню прекрасно, как сидели. Одна моя пенсия была. Да на обмен квартиры собирали. Как вспомню, так вздрогну. Тяжелее было только в 98м, когда пенсии не выплачивали по 3 месяца и мы ели кабачки, пареные на воде, без масла. Как не загнулись? Как-то выжили. Ни у меня, ни у него родных не было, никто не помогал. Выживали, как могли. Помню- из бульонных кубиков Галлина Бланка чего только ни готовили! И котлеты из геркулеса помню. 1 кубик на стакан кипятка, 1 стакан геркулеса, луковица и яйцо. Какие вкусные котлеты были! После пустых кабачков-то!
И бутерброды из одной сосиски 9 штук помню. И пельмени с грибами.
Как там говорят? Брат сестру любит богатую, а жену здоровую. Родных у меня не было, близких друзей- только Славка, но и он появился через полтора года нашей жизни с сыном. Ему надо было тоже устраивать свою судьбу, и он ее устроил- встретил хорошую женщину и женился. Прожил со второй женой долго, лет 25, до своей гибели. Детей у них общих не было. Его бывшая красавица вышла замуж в очередной раз и эмигрировала с новым мужем в Канаду вместе с дочками от предыдущих мужей.
Понимаю, что больные жены никому не нужны. БМ стал жить с больной бабой, за это я ему благодарна. Детей не хотел, когда случались бер емен ности, говорил, что не вовремя и не к месту. Сейчас, конечно, меня обвиняет в том, что детей родных у него нет. Сына, которого воспитывал с 3х лет, родным не считает. Внук, который мотается чуть не каждый день к нам и привозит продукты и лекарства, потому что я не выхожу из-за своего таз обед ренного, а он сам сломал ногу, когда падал тут по пьяни, ему тоже не родной, как оказалось. Такой тяжёлый характер у БМ. Иногда думаю- хорошо, что не родила против его воли. Ребенок был бы нежеланным и несчастным. Еще один нежеланный и несчастный человек. Да, брала грех на душу, а куда было деваться, если БМ не хотел тогда? Сейчас виновата я. Ну, это, как всегда. А грех на мне...
Под'емные, на которые мы рассчитывали, на руки не получили, они ушли на погашение кредита, который взяла его дама сердца, с которой он шился в последнем гарнизоне. Она была вольнонаемной у них в полку. Окрутила дурака, спала с ним, как и со всеми другими такими же красавцами, он думал- все женщины порядочные? Он и не знал про кредит. Молчал, переваривал, переживал. Только потом, когда стали вызывать по судам, рассказал про нее. Для меня это был очередной удар под дых с его стороны. Покуралесил вволю. Как простила? Не простила. Одиночество и болезнь, тоска и безнадёжность в глазах сына настолько доконали меня, что я просто приняла все это, как неизбежность. Он не уходил, мне тоже было деваться некуда. Стали жить. Как-то жить. Даже решили обменять однушку на двушку. Пусть хрущевку, пусть на пятом этаже, но двушку. Это было для нас перезагрузкой. Мы вместе стали строить планы на дальнейшую жизнь.
Тогда пришлось продавать все, что осталось из немецких вещей и пытаться обменяться. Ушел даже видеомагнитофон, который я не хотела продавать ни за какие коврижки и даже, когда мы с сыном сидели голодом, я даже не смотрела в сторону Панасоника.
БМ резко завязал пить тогда и впервые в жизни почувствовал себя виноватым. Ничего не говорил, но по поведению было видно. Стал ежедневно ходить по фирмам по покупке и обмену жилья. Их и было-то, этих фирм, штуки 4. И ничего они предложить не могли. Так странно это сейчас вспоминать!
А тогда он дал объявления во все газеты, и мы стали ждать. Ждать у моря погоды.
Но, не смотря на отчуждение и непрощение, я почувствовала себя намного уверенней. Наверное, мне так хотелось.
ПРОДОЛЖЕНИЕ БУДЕТ