Начало здесь
Говорят, что характер человека изменить нельзя. Каким он родился, таким и останется. Могу поспорить.
Можно ли из наивной, восторженной, романтичной девушки превратиться в вечно раздраженное, злобное, плаксивое и больное существо ? Можно. Особенно, если кто-то из ближайшего окружения постарается и поможет трансформироваться. Была девочка- весна, Наташа Ростова. Стала- старуха Изергиль. И не в возрасте дело. В характере.
Про Изергиль- про себя, если что.
Но, если человек не думает даже меняться и жизненные обстоятельства не в силах изменить его, он действительно может остаться таким, каким и родился и каким его воспитали.
Нарцисс. Ненавижу таких особей. Все у них самое лучшее, все должны с них брать пример, причем, во всем и всегда, даже, если они не правы. Самолюбование всегда и во всем. Якалки. Я! Я! Я! Головка от...телевизора. Я лучше всех! Я раньше думала- самоуверенные люди- это люди, стремящиеся к совершенству во всем. Ошибалась, как всегда. Ни к какому совершенству они не стремятся, им это не нужно, потому что они уверены априори, что они лучшие.
Была у врача, который знает меня много лет. Он меня не узнал. Пришлось напомнить. Говорит : ,, Надо же, как Вы изменились! Ничего общего с той, что были...Ну, ничего, зато голос у Вас остался прежним, волшебным".
Пришла домой и смеюсь, вспоминая. БМ меня спрашивает, чего я все время смеюсь. Ему кажется, что над ним, психует. Как будто больше причин посмеяться у меня нет. Говорю- мне сказал доктор М...ов, что у меня голос волшебный.
БМ- у МЕНЯ тоже голос волшебный! Все говорят!
Я в обмороке. При чем тут он и его голос? Но так во всем. Все у него лучшее и волшебное. Фигура- французская, голос- волшебный, выпить может ведро (никто столько не может!), ума - палата (дурости ещё больше), красота неописуемая. Может, не моргнув глазом, не умея готовить от слова совсем, заявить, что это ОН научил сына готовить, посмотреть по телевизору программу о ремонте и опять же заявить, что он сделает в сто раз лучше...Только ремонта 20 лет не было, но это детали. И тд, и тп. Хвастун. И не самостоятельный человек. Армия, по-своему, развращает. В воен ном училище учат командовать, а не делать самому. Не все, разумеется, развращаются. Ну, и женское воспитание много значит. Мать и сестра все делали сами, целовали в темечко, делать ничего не давали, берегли. Ну и выросло то, что выросло. В холодильнике что-то найти - не в состоянии, принять какое-то решение мало- мальское- не в состоянии, даже в чем выйти на улицу и какие штаны надеть- нужна подсказка.
Зато сколько выпить- подсказка не нужна. До отключки или состояния нестояния. Будет спать на полу, потому что дойти до дивана не смог, будет падать с кухонного уголка на пол, будет ползать на четвереньках, потому что встать не может. Такое это все вызывает отвращение. Пыталась проанализировать его поступки. Сначала подумала- человек всю жизнь провёл в коллективе, ему не хватает тесного и понятного для него общения, он- человек не домашний, не хозяйственный, ему скучно, таким образом он заполняет образовавшийся вокруг него вакуум. В гости мы не ходим, к нам тоже никто не ходит. А потом вспомнила, что и когда служил, было то же самое, хотя и круг общения был достаточно широк, скучать не приходилось. Просто он ал каш и был им всегда. А так как у меня нехилые проблемы с психикой, а, значит, с восприятием действительности, я и воспринимаю ее, эту действительность с ним, по-своему. Но это я понимаю сейчас, все вижу и сделать уже ничего не могу, время не повернуть вспять. Все надо делать вовремя, а не смешить людей, а в первую очередь себя, стоя у последней черты. На краю мо гилы, когда уже не работают ни руки, ни ноги, когда ты полный инвалид, зависимый от других людей в физическом плане. Тут некоторые пытаются вложить мне ума и настраивают, чтобы я разменяла квартиру, ушла жить в коммуналку и тд, и тп. А чего уж в коммуналку? Лучше сразу на кладбище. И всем будет лучше. Иногда диву даюсь на людей, у которых на любой вопрос, который не касается их собственной жизни, уже готов ответ. Как говорится, чужую беду руками разведу...
А тогда...Тогда я просто ждала мужа, который должен был уволиться в запас и приехать к семье. То есть ко мне и сыну. Мы его ждали. Я все еще питала иллюзии. Тогда я еще не понимала, насколько я уже больной человек и хотела жить. Жить с мужем. Идеализировала его, не хотела видеть его недостатков. Понимала только краем сознания, что одна я не вытяну сына и не выживу сама. Была середина 90х, жизнь была очень трудная, а я физически была уже немощна. Но не это было во главе угла, конечно. Привязанность, необходимость поддержки, боязнь одиночества. А оно было, это одиночество. И было совсем не сладким. Хотела написать- была любовь. Но не буду. Потому что многие меня просто не поймут. Да и я уже не помню, была ли она, любовь с моей стороны? Как утопающий хватается за соломинку, так я хваталась за эту ускользающую надежду на счастливый брак и думала, нет, была уверена, что надо этот непонятный брак сохранить. Для меня не было выбора развод или дальнейшая жизнь с этим человеком. Было только второе. Потому что этот человек был моим мужем.
Почему приехал ко мне? А куда ему было ехать после увольнения из армии? К маме? Она его не ждала. Сказала- у тебя есть жена, к ней и езжай, а я в свою квартиру дочь прописала. Квартиру на ур ане он сдал муниципалитету. Продать ее не было никакой возможности: кому в твёрдом уме нужна квартира в местности с очень тяжёлым климатом и с повышенной ра ди ацией? Он знал, что я сильно болею, и ему надо было узнать мое состояние здоровья : долго ли осталось? Вот и приехал. Помню растерянные глаза сына, полные слез, и его слова : ,,Мама, если ты умрёшь, меня возьмут в детский дом? Или куда мне? Ведь он женится на другой." Никогда не забуду этого. Я болтались между небом и землёй, определённости и уверенности в завтрашнем дне никакой не было. Не из-за денег, если кто так подумал, а из-за здоровья. В любую минуту могла загнуться.
Славка забегал, но это друг, не муж. И никогда бы он моим мужем не стал, у него не было ко мне никаких чувств, кроме дружеских, а у меня к нему таких же, и еще благодарность, конечно. Но и всё.
Я очень чувственная по натуре. Тактильные ощущения, объятия, прикосновения - имеют для меня очень важное и сильное значение. Без этого я просто погибаю, мне этого не хватает.
Даже Стасику необходимо, чтобы его погладили иногда. Лезет, трётся, подставляет ушки. Вот и я такая же. Наверное, в прошлой жизни была кошкой.😻😻😻
БМ совсем другой по натуре. Когда он служил, я его мало знала, потому что видела крайне мало и редко. Все время на службе. В голове у меня был образ совсем другого мужчины. Я его создала себе сама. Такого, какого хотела видеть и чувствовать рядом.
Прооравшись и высказав претензии друг к другу, мы приняли решение : продолжаем совместную жизнь и пробуем обменять однушку на двушку с доплатой. БМ должны были выплатить под'емные под занавес службы. Вот на них мы и рассчитывали. Как оказалось, зря. Я просто многого не знала, как всегда.
ПРОДОЛЖЕНИЕ БУДЕТ