Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.
- CD там тихо, не DVD меня до истерики и главное - не USB мне мозг!
- Купи мне квартиру! Ведь в моих жилах течет твоя кpoвь! - Больной! Отстаньте от донора!
Представьте себе - вы купили киндер-сюрприз, аккуратно сняли фольгу, мягко разломили шоколад, вынули пластиковую коробочку, открыли, предвкушая сюрприз... а там БАХИЛЫ!
Объявление: Пожилая дама 60 лет, мать 3 программистов, заплатит адекватному и спокойному человеку, который обучит ее пользоваться компьютером.
,
Овсянка, съеденная с утра, заряжает вас на весь день не только энергией, но и высокомерием.
После тоста одна женщина говорит: - "Последним, с кем чокаешься, должен быть мужчина, это сулит деньги!" Сосед на нее посмотрел снисходительно и говорит: - "Ох, Леночка, не то надо делать с мужчиной, чтобы деньги были!" Так выпьем же за заблуждения!
Дала своей маме фитнес браслет поносить. Он ей написал, что она мало спит, много работает, порекомендовал не перетруждаться и быть в хорошем настроении. Теперь она хочет такой же. Говорит, что только он один ее понимает, ценит и сочувствует.
- Алло, Сема, ты где? - В тюрьме. - Что ты натворил? - Ничего такого. Просто родители в отпуск уехали, меня попросили с братом посидеть.
- Вася, вот ты бы мог yбить человека? - Нет. - А что так? - Да мы сегодня в театр идем. Давай лучше завтра?
Села на диету. Время от времени фотографирую результаты своего похудения. Пока что все из категории "ДО".
Мой муж, глядя, как я закрепляю прическу лаком для волос, выдал: - Напрасно ты дихлофос переводишь, твоим тараканам ничто не повредит!
- Встаю с петухами, пашу как лошадь, аппетит - волчий , сплю как сурок, но чувствую себя все равно плохо! - Ты б к ветеринару сходил, проверился.
Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли мeнтaвpaми.
- Исаак Давидович, а шо Вы делали, запершись в лаборантской с тремя молодыми ассистентками? - Ничего такого... - А шо тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?
Наша офисная микроволновка ежедневно обеспечивает меня горячей тарелкой холодной еды.
- Мишенька, дорогой, прости, что я вчера назвала тебя чокнутым. - Ведь ты же не со зла... - А что у тебя там за шум? Ты в метро? - Нет, я у себя на кухне. Сороку в блендере перемалываю .
- Ты кем сейчас работаешь? - Ландшафтным дизайнером. - Какой молодец! На компьютере? - На бульдозере.
Современные мужчины делятся на 3 типа: 3Д - Дом, Дерево, Дети, 3Б - Бабки, Баня, Бабы) и 3Т - Тапочки, Танчики, Телевизор.
Моя девушка намного красивее меня. Я это понял, когда в магазине кассир поставил разделитель в середине наших покупок.
- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в самой Преисподней! - Дорогой, ну не хочешь ехать на ужин к моей маме, так оставайся дома, но хотя бы детей не пугай!
Обожаю французскую кухню. Например, сегодня у меня на ужин "шаром покати".
Женщины с низкой самооценкой приходят к мужчинам со своей бутылкой водки.
Муж пришел с работы такой расстроенный, что жена, не поняв, как лучше его порадовать, легла раздетой в пельмени с бутылкой водки в руке.
Мечтаю, чтобы моя жена устроилась работать в секретную службу, где запрещают рассказывать, что у них было сегодня на работе.
- Молодой человек! Куда Вы уселись? Это же места для пассажиров с детьми, беременных, стариков и людей с ограниченными возможностями! - А Вы таки считаете, что мои возможности безграничны?
"Камасутру" в России издали под названием: "Голь на выдумку хитра".
- Я своей девушке вчера кольцо подарил. Пусть прыгает от радости. - Обручальное? - Баскетбольное!
В детстве Петя любил всех птиц и животных, но с возрастом отдал предпочтение жатецкому гусю и велкопоповицкому козлу.
Если у вас не клеится разговор, следует обработать его спиртом.
Я в "Черную пятницу" ничего не купила. Действительно, сэкономила кучу денег. Теперь с нетерпением жду очередных головокружительных скидок.