Новый год - отличный повод встретиться со всеми своими родственниками и еще раз убедиться, как же хорошо жить от них отдельно.
Сарочка, ты уже подготовилась к Новому году? - Таки да, перевела весы на 5 килограммов назад.
Знаете, почему пожелания из Новогоднего обращения Пepвых лиц не сбываются? Просто они забывает съесть бумажку.
Английским морякам обычно желают 7 футов под килем, а шотландцам - полтора фута под килтом.
Вовочка, которому мама не разрешала приносить с улицы всякие палки, возмутился, что папе она позволила притащить целое дерево.
- Люся, а какие у тебя планы на Новый год?
- Все, как обычно: 31-го - наготовлю и приберусь. 1-го - всё сожру и намусорю.
Спрашивают у олигарха: -Как Вы добились такого успеха?
- Своим успехом я обязан терпению.
- Но есть множество вещей, где не поможет никакое терпение. Например, носить воду в решете.
- Вы ошибаетесь, возьмите решето и потерпите до зимы.
.Всю зиму я проболела насморком. Думала, что вылечусь народным средством - чаем с мёдом. Простуда никак не проходила. Ближе к весне все же пошла к врачу. Выяснилось, что у меня аллергия на мед.
Чтобы ваша кожа не шелушилась от мороза, возьмите дольки лимона, соль, поллитра текилы и останьтесь дома.
Москвич звонит в провинциальный город: - Как там у вас? Дороги-то хоть убирают?
- Конечно, дороги у нас на зиму убирают..
Трезвенник Петров явился на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и цинично расщепил весь алкоголь.
Возле летнего кинотеатра были найдены двое мужчин с признаками обморожения. Как позже выяснилось, они ждали начала фильма «Закрыт на зиму».
- Вы знаете, где находятся зимой мухи и комары?
- Не знаем, но очень хотелось бы, чтобы они там и летом оставались.
- Зачем ты купил мешок соли и ящик спичек?
- Сказали, что соль сильно подорожает, а спички вообще из магазинов пропадут!
- А я уж испугался, что ты с ума сошел и решил спички на зиму засолить.
- Папа, а что значит буква Ш на заднем стекле машины?
- У этой машины колеса обуты в зимнюю шипованную резину.
- А летом?
- Что за рулем - шизик !
- Сема, как прошел Новый год? - Просто отлично, таки есть шо вспомнить, а у тебя? - Совсем прекрасно, есть даже такое, шо лучше не вспоминать!
- Машенька, скоро праздники, а у нас в холодильнике мышь повесилась!
- Вася! Не смей трогать, это на Новый год!
- Роза Львовна, а шо за странное родимое пятно после новогодних праздников появилось у Вас на носу?
- Шо ви такое себе придумали.. то я просто фужером натерла.
- А кем ты будешь на Новогоднем карнавале?
- Кем, кем.. - сугробом! Снежинка из меня так себе!
Если 1 января вам очень захочется супчика - просто разогрейте холодец.
Как же надоели морозы! Сегодня снимая с веревки белье, сломала свое любимое платье.
Современная российская зима бывает 3 видов: аномально теплая, аномально холодная и аномально нормальная.
- Фима, как прошел Новый год? - Все как всегда: Сарочка полночи с балкона орала стихи поэтов Серебряного века, чтобы наши соседи таки понимали, шо живут рядом с культурной интеллигентной семьей.
Теща - зятю: - Хватит в телевизор пялиться, лучше бы, вон - грядки полил! - Так зима ж на дворе! - Ну и что ж теперь? Надень фуфайку и поливай!
Из новогоднего настроения у меня только глаз дёргается в такт елочной гирлянде.
На улице гололед. У входа в наш подъезд - просто настоящий каток. Но кто-то "очень добрый" решил, что этого мало и заботливо положил туда банановую шкурку.
Гололедица чем-то напоминает шахматы... Любой шаг может завершиться матом.
Сейчас все лихорадочно думают, где будут отмечать Новый год.
Я же позаботился об этом ещё летом, купив себе удобный диван.
Импортозамещение: - Я - весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус!
- Я - поддатый Дед Мороз, дохлого мыша принёс!
Спросил у продавца строительного магазина, что покупают люди сразу после Нового года. Ответил, что унитазы и межкомнатные двери уже много лет пользуются большим спросом.