Продолжая разговор о подростковой самостоятельности, который мы подняли в прошлой статье, будет полезно взглянуть на этот феномен с точки зрения как раз подростка. Здесь не хочется говорить о том, нужно ли быть самостоятельным, или нет: у каждого своя позиция и свои мысли по данному вопросу. Понятное дело что самостоятельность это не действие в вакууме, при гиперопеке нельзя просто так взять и стать более независимым, это может привести к конфликтам и затяжному кризису в отношениях.
Принцип данной статьи - повлиять на вторую сторону, а именно на сторону родителя (воспитателя). Цель же здесь получить то, что требуется именно в вашей ситуации. Как и в прошлой статье мы будем рассматривать полярные положения: как повлиять и получить больше свободы или же, больше участия родителя в своей жизни, если оно вам требуется. При этом важно помнить, что гарантий результата никогда не может быть, но приведенные здесь рекомендации могут быть наиболее экологичными для отношений и вместе с тем действенными для ваших целей. Разберем же: как влиять на свою самостоятельность.
Я подросток, я хочу больше свободы
Во-первых сразу возникает вопрос - а для чего она вам нужна? Вопрос возникает не просто так, ведь все ресурсы нам нужны под потребности, спрос рождает предложение, а значит и свобода вам для чего-то нужна. Речь не только о ситуации, когда ее совсем нет, а скорее о том, когда ее уровня недостаточно. В чем именно? В большом количестве контроля, советов, вопросов, или же просто за сам факт того что вы ведете совместный быт? В любом из этих случаев, когда мы запрашиваем что-то для себя, нужно очень понимать, как это будет выглядеть и как повлияет на вашу жизнь. В этом анализе вполне можно прийти к пониманию того что нынешний уровень нормален и вам его достаточно, ну а если нет, то вот как можно попробовать на него повлиять
- Пообщаться напрямую, для чего это нужно: Самый быстрый, но, одновременно и самый трудный способ - пообщаться. Этот этап даже если не решит проблему, то хотя бы ее обозначит. Так вы заявите о своих потребностях. Важно сделать это правильно: наезды и обвинения здесь ни к чему, а сама потребность должна быть максимально конкретной и аргументированной. "Ты никогда не даешь мне воздуха!" или "Я хочу больше свободы!" не помогут так же хорошо, как фраза "Я бы хотел иметь возможность после школы гулять с одноклассниками пару раз в неделю, это поможет мне завести друзей". В теории можно упомянуть как вы планируете работать с рисками, но это уже дополнительное.
- Проявлять инициативу по домашним обязанностям: Нужно признать что часто родитель может не давать возможностей к самостоятельности, мотивируясь "хорошими" принципами: защитить, научить, уберечь. В этом разрезе родитель может игнорировать желания подростка так как видит в них опасность. Началось это еще в детстве: не ешь песок, не прыгай с крыши, не суй пальцы в розетку. Инстинкт продолжается: если у ребенка будет свобода - он пострадает. Один из вариантов, как это исправить - показать что вы готовы свою свободу тратить на что-то полезное, как, например, бытовые обязанности. Инициатива рождает доверие, а от доверия разрушаются страхи. Таким образом рано или поздно за протирание пыли и раскладывание продуктов вы сможете заслужить и свободные походы по ТРЦ и тусовки с друзьями.
- Участвовать в разговорах: Ограничения в свободе могут быть сигналом того, что воспитатель не воспринимает вас как равного. Обсуждать сейчас, насколько это утверждение верно, мы не будем. Но общение и участие в семейных событиях на равных, поможет вам показать что вы достойны иного отношения к себе. Разговор разговору рознь: общаясь о "взрослых" делах вы показываете себя более серьезным человеком, который может обладать позицией, мыслями, с ним не получается общаться как это было в 8 лет, а значит пора и перестроить другие элементы воспитания.
К сожалению все это может не помочь. Вас могут не услышать, не воспринять в серьез и даже обвинить в неуважении. Упомяну это еще во втором блоке, но всегда важно о себе, о своих чувствах и эмоциях. Справиться с ними может быть очень непросто, поэтому помните что обращаться к специалисту - дело полезное и дающее много вариантов изменения, если не самой ситуации, то отношения к ней.
Я подросток, мне не хватает участия родителя в моей жизни
Будем честны, такая ситуация встречается реже, но от этого не значит что с ней как-то легче справляться. Нужно понимать что не смотря на видимые изменения все равно подросток остается ребенком и участие взрослого в своей жизни может очень помогать и даже быть необходимым. Уберечь от ошибок, дать совет и просто разобраться в том что происходит - все это важный жизненный опыт, который кроме как от взрослого, мало откуда сможет еще прийти. Подобный контекст может встречаться в семьях где родитель перегружен своими делами, где много детей или же сам родитель равнодушен к воспитанию. Все это, безусловно, не оправдывает, однако это факторы, которые нужно учитывать.
- Найти момент для комфортного разговора: В связи с тем, что одна из причин слабого участия может быть в отсутствии свободного времени у родителя, важным уточнением будет что время для разговора должно быть комфортным. Не рекомендуется просто так взять и с порога начать обсуждать важные для себя вопросы. Отмечу, что отличия с первым блоком есть в томс что там воспитатель "отдает" ресурс свободы, который и так есть у подростка. Здесь же родитель должен найти ресурс у себя, чтобы потратить свое время и силы. Пообщайтесь, почему вам это важно, как вы это себе видите и вполне возможно что уже это поможет найти точки соприкосновения.
- Предложить инициативу по совместному досугу: И вновь тема инициативы, но если в первом случае она нужна на свои действия, то здесь на общие. А именно - провести время вместе. Это не обязательно должно быть чем-то изобретательным или фантастически незабываемым. Наоборот, чем проще и чем "легче" это будет - тем лучше, ведь это легко будет повторить, а значит сделать традицией. Наверное в разговоре об увлечениях упомянем о том, что хобби делятся на пассивные и активные, только тезисно обозначим что всегда лучше выбирать процесс где вы будете не зрителями, а участниками, но помните: на безрыбье и рак рыба.
- Проводить время в «общих» пространствах: Удивительно, но порой кажется что для некоторых родителей в принципе является новостью о том что у них есть дети: Однажды Никола Тесла не узнал собственного сына в своем доме. Поэтому давайте поможем напомнить, как бы грустно эо не звучало, о вашем существовании. Каждую квартиру, даже если она состоит из двух комнат, можно мысленно поделить на "личную" и "общую" территорию. И совет здесь очень простой - бывайте на общей территории. Насаждаться в личную зону может привести к раздражению, но делать уроки на кухне, играть в телефон на общем диване или смотреть общий телевизор само по себе позволяет родителю проявить себя. Иногда же вы можете недополучать внимания не потому что на вас забили, а потому что воспитатель переживает о ваших границах и лишний раз не хочет в них вторгаться.
И конечно здесь тоже важно упомянуть что не все советы работают, в некоторых ситуациях проблема куда глубже, чем кажется и обращение за квалифицированной помощью это важный шаг. Хочется верить что, если вы подросток и вы находитесь в одной из этих ситуаций, советы здесь смогут помочь. Если вы взрослый, то сможете посмотреть на ситуацию под другим углом, а также предлагаю почитать нашу прошлую статью, которая в первую очередь для вас!