Поднимая тему взросления казалось бы невозможно не упомянуть аспект воспитания. Семья играет очень важную роль в жизни любого человека: первичная социализация происходит полностью в отношениях с родителями, а во вторичной, немного в ином формате, но сохраняемая связь поколений остается влияющим фактором. От воспитания во многом зависит каким человеком мы становимся, какие выборы делаем на жизненном пути и какими ценностями руководствуемся. Контекст нашего канала - помощь быть взрослым, а что может помочь весомее, если не внимание к стартовой позиции?
В этой статье хочется рассмотреть влияние такого момента как подростковая самостоятельность. Как и во многих моментах здесь применим принцип "золотой середины", но порой достичь ее тяжело и не хочется. Поэтому в данной статье мы рассмотрим полярные состояния: как абсолютная свобода и абсолютный контроль повлияют на жизнь будущего взрослого, какие проблемы это принесет и будет ли какая-то польза, если занять радикальную позицию. Об этом в данной статье.
Я родитель, мой ребенок делает что говорю я
Часто можно встретить модель воспитания, когда родитель преследует цель полного контроля за жизнью своего ребенка. Такой уклад очень характерен для традиционных сообществ, а также у особо тревожных родителей. Главные мотивы подобного - желание помочь и защитить от невзгод мира, а также обеспечить "правильность" пути ребенка. Не будем рассуждать на тему того, есть ли "правильный" путь и все такое, но давайте разберемся: как подобный подход может повлиять в будущем?
- Развитие инфантилизма: это один из самых вероятных сценариев. Если в|kmсю жизнь человек живет без самостоятельности, а значит без умения принимать решения, то и образ мысли у него будет максимально приближен к незрелому. Даже если "потом" такого человека вытолкнуть в общество он не станет взрослым сразу, а только начнет формировать взрослое поведение.
- Принцип заложенной бомбы: свобода воли - естественный элемент для каждого живого существа. Подавляя его родитель формирует напряжение. Давить бесконечно невозможно, а рано или поздно возможен срыв. В этом случае ярко проявят себя и психологические травмы и, вполне вероятно, полный отказ от всего навязанного. То есть из принципа может произойти отказ выполнять то, что требовал родитель, просто чтобы научиться проявлять себя.
- Обособленность и закрытость от сверстников: интересно, но иногда этот риск может даже являться целью родителя. Осознанное отделение ребенка от социума может быть в маргинализированном обществе, где на улице рисков крайне много. Отсюда рождаются страхи родителей и тотальный контроль как желание помочь. Однако в последствии, ребенок, не научившийся самостоятельно выбирать окружение и анализировать людей может как раз и попасть в подобную компанию, но являясь взрослым, последствия могут быть масштабнее.
- Исполнительность в быту: будет неправильно разбирать только минусы и риски, в последствиях могут быть и положительные аспекты (субъективно). Обеспечивая тотальный контроль за жизнью ребенка у родителя однозначно есть понимание уровня развития каждого из его навыков, тем самым происходит контролируемый процесс научения новому. Если говорить о домашних обязанностях или же особых навыках, то у ребенка в гиперопеке есть более высокий шанс их развить.
Умение принимать решения и нести за них ответственность, как умение держать вилку и нож, не приходят сами, а развиваются в практике. Ограничения свободы хоть и создают контролируемую реальность, но вместе с тем ведут к напряжению, которое, сорвавшись, может привести к диаметральному результату.
Я родитель, я не слежу за тем, что делает мой ребенок
Альтернативная полярная точка зрения говорит нам о том, что контроль за ребенком вещь не требующаяся. У каждого свой путь, зачем вести кого-то за руку? Последователи такого убеждения говорят о том что ошибки не минуемы, а участие родителя в самостоятельности ребенка может привести к созданию новых травм и напряжения. Некий принцип "кинь в бассейн - научится плавать" давайте разберемся, а какие последствия будут применимы в таком стиле воспитания?
- Взрослые ошибки ребенка: в нашем посте о подростковых отношениях я упоминал что все новое воспринимается ярче, чем что-то с чем уже сталкивался. Поэтому некоторые родители сами даже и не понимают переживаний ребенка, обесценивая их. "У ребенка еще столько этих *событий* будет" - да, но фигура родителя помогает справляться с эмоциями и последствиями, обучая свое чадо тому, как справляться со сложностями и предлагая взрослый подход.
- Замена родителю: если ложки нет - будем есть вилкой. Авторитеты нужны человеку для того, чтобы формировать свои ценности. Не знаешь что делать? Спроси того кто старше/умнее/опытнее. Логичным источником мудрости кажется родитель, но если он сам отстранился от воспитания? Значит роль родителя сыграет кто-то другой: мудрый учитель, более опытный сверстник или же в окружении появится кто-то сильно старше. В некоторых случаях нехватка родителя может привести к несколько нетипичному выбору партнера. Тем самым вы сами теряете свою роль и в последствии можете не найти себе места в жизни ребенка, ведь он нашел кем вас заменить.
- "Недостаточность" детства: казалось бы проблема инфантилизма свойственна тем, у кого детство было слишком долгим и к нему привыкли, а что если его не было вовсе? Подросток рано сталкивается со взрослой жизнью и взрослыми последствиями, тем самым не успевая прожить свое детство. Уставший быть слишком взрослым, в 20-30-40 лет легко сорваться и бросить те обязательства, которые навязаны обществом и "убежать" в инфантильное детское поведение.
- Развивается стрессоустойчивость и умение принимать решения: ну и конечно нужно упомянуть плюсы. Во многом это ошибка выжившего, когда мы делаем вывод по группе, основываясь на редких примерах, однако практика имеет место быть. Те, кому удалось вырасти без участия родителей в полной самостоятельности, параллельно учатся выживать во взрослом мире: принимать решения, легче справляться со своими эмоциями (или запирать их внутри, что не выход, но визуально не сказать) и, став взрослым раньше, дольше учиться. Но вновь оговорюсь что, как и в случае с первой группой, ничто не страхует от срывов и иных реакций на эмоциональные перегрузы.
Принцип современного Маугли где ребенок предоставлен сам себе не новинка, а, напротив, довольно популярная история. Некоторые педагоги основывают свои учения на подобном подходе невмешательства и формируются целые школы подобной идеологии. Цель нашей статьи не занять позицию, а дать сухие предсказания того, к чему может привести радикальный эксперимент в воспитании.
Ну а если вы, дорогой читатель, сами являетесь объектом подобного воспитания - подпишитесь на канал. Следующая статья как раз о том, что делать с обратной позиции.