Некоторое время назад мы начали, точнее продолжили обсуждение измен.
И понятно, что это такая тема, что вряд ли получится остановиться.
См. Подборку статей на тему измен
Как вы помните, моя позиция относительно любовных треугольников достаточно четкая:
- Любовница (или любовник) является ресурсом для обоих супругов
- Измена не является проблемой, измена является симптомом проблемы в паре
- Измена — это способ закрыть проблему дефицитов пары
- Муж и жена оба закрывают некие свои потребности (и потребности в своей паре) за счет третьего лица
В некотором смысле третье лицо становится Объектом деятельности двух Субъектов (мужа и жены).
А субъектность предполагает не только свободу воли, но и ответственность. Объект не имеет свободы воли и зависит от воли Субъекта. Субъект несёт ответственность за свои действия с Объектом. И за свои иллюзии о том, что другой Субъект является Объектом — тоже.
Сам захотел, сам сделал, сам отвечает.
Исходя из идеи свободы воли Субъекта, логически напрашивается простейший вывод :
Ответственность за измену несёт тот, кто изменил.
Тем не менее, есть популярная народная забава сжигать ведьм (зачеркнуто) отдавать ответственность любовницам. Удобно, наверное.
В этой статье порассуждаем об ответственности тех, кто изменяет и об ответственности тех, с кем изменяют.
Меня зовут Эвелина Гаевская , я практикующий психолог, веду этот канал об изменении поведения людей в новом информационном мире.
Подборка Мужчина и женщина
Итак)
Прекрасный, на мой взгляд, и ироничный вопрос прозвучал в комментариях к статье Мнение мужчины: почему женщины изменяют:
У меня вопрос к этому мужчине: а если изменила жена, она также не виновата, а виноват любовник?
Поиск виноватых—одна из популярных мотиваций. Но, если вы заметили, уважаемые читатели, в своих публикациях я практически не оперирую понятиями «прав/виноват». Поэтому продолжим в более нейтральном формате, об ответственности.
Жена, как Субъект семейных отношений, несёт свою часть ответственности за семейные отношения.
И действия жены, несомненно, влияют на устойчивость брака или пары. И если женщина, изменяя мужу, действует как Субъект, она осознает все риски и последствия. Риски могут быть управляемыми, и это архетипическая стратегия. И кто не рискует— тот не пьет шампанского.
С другой стороны, изменяющая жена может стать Объектом чужих отношений.
Объектом отношений муж+любовница. И тогда возникает вот это вот всё «у меня увели мужа», пришла злая тетя и увела мужа, как бычка, не сам он шел, а черти его носили….
Или жена может стать Объектом, как тут в другом контексте недавно прозвучало забавное выражение, «пацанских терок».
Об этом поподробнее.
Соперничество
Есть такое мнение, что некоторая часть мужчин проявляет повышенный интерес именно к замужним женщинам, так как соблазнение чужой жены — это способ «помериться размерами» и даже «победить соперника» в лице мужа этой женщины.
Соблазнение чужих жен — это форма мужского соперничества: надо «победить» чужого мужа в «битве за самку».
Тут тема самоутверждения. Мужского. Женщина в этом случае не Субъект отношений, а Объект токсичного поведения любовника, для которого Субъект — это чужой муж, а не его жена. Упс. Такая форма самоутверждения, наверное, все же не у большинства мужчины, но имеется.
(Встречала мнение от коллег, что примерно 10% мужчин имеют такую мотивацию. Интересно, что цифра совпадает с выводами Кинси. Но, наверное, это субъективные рассуждения, вряд ли есть прямая связь, а научных доказательств точно нет)
Сталкинг
Есть еще варианты сталкинга (преследования, статистически присуще мужчинам больше, чем женщинам).
И я бы не стала это явление сбрасывать со счетов, как несущественную причину измен.
Во-первых, какой-то достоверной статистики о «вынужденно-добровольных» контактах женщин- жертв мужского сталкинга вряд ли достаточно есть в открытом доступе.
Во-вторых, сталкинг в той или иной степени действительно распространен. На отказ (сопротивление) женщины мужчины часто реагируют агрессивно.
Говоря об ответственности жен, я бы акцентировала внимание на биологическом (половом) и гендерном аспекте.
Биологические отношения
С эволюционно-биологической точки зрения, отношения между мужчиной и женщиной предполагают специфическое возбуждение, которое обычно вызвано эмоциями, которые испытывает мужчина к женщине.
Идея «она не захочет—он не вскочит», разумеется, с биологической точки зрения, бессмысленна, а вот с точки зрения социальных норм — очень даже имеет смысл. Но мы сейчас про биологию, про социальное чуть ниже будем. «Он» не только может, но и способен «вскочить» вне всякой зависимости от «ее» желания. Как и любые ухищрения женщины, чтобы мужчина биологически захотел ее, могут не увенчаться успехом. Субъектность, да)
Гендерные отношения
Согласно гендерным ролям активность — мужская прерогатива. То есть инициаторы сексуального общения по-прежнему мужчины. Мужчина ведет, женщина следует. В ситуациях романтического характера социальной нормой являются ухаживания мужчины за женщиной, а не наоборот.
Ресурсы
С практической точки зрения у замужних женщин по сравнению даже с женатыми мужчинами, просто меньше ресурсов, чтобы отдавать их на сторону, вне семьи: женщины больше тратят времени на работу по дому, на заботу о детях, на уход за собой (косметологи, спорт, врачи), еще имеют хобби (фитнес тот же). Разнообразная статистика тут говорит об одном: у большинства замужних женщин не остается времени на все эти глупости.
Но это не точно. Не могла удержаться, чтобы не вспомнить сцену из моего любимого фильма:
—Умоляю Вас, не оставляйте меня! У меня нет сил!
—А на любовников силы есть!
к/ф «Ищите женщину»
Если же не про кино, а про жизнь «среднестатистических людей», то скорей всего, замужняя женщина решается на измену, когда ее образ жизни или жизненная ситуация, а возможно, и система ценностей — нуждаются в корректировке. А значит— выше уязвимость женщины, выше ее дефициты.
И в этом смысле,
личная ответственность любовника жены выше, чем ответственность любовницы мужа, в рамках именно гендерных ролей.
Это мой ответ на вопрос из комментария.
Но личная ответственность жены, как Субъекта семейных отношений — выше , чем ответственность любовницы мужа.
Это с точки зрения неких коллективных , если можно так выразиться , стандартов.
Пожалуй,
первым шагом для выхода из любовного треугольника является возвращение себе субъектности, восстановление личных границ и самооценки.
Впрочем, это отлично работает и в любых других жизненных кризисах.
Начинать надо в любом случае с себя и с признания реальности. Если семьи уже нет, осталась лишь форма, видимость — этот факт стоит признать. Как и факт, что быть Субъектом несуществующих семейных отношений — нереально.
Но это уже темы для других статей. Оставайтесь на связи)
Ваш реалистичный психолог
Информация о консультациях автора канала
Правила общения на этом канале
Уважаемые друзья. Если информация в этой статье для вас оказалась полезной, поделитесь, пожалуйста, этой статьей с другими людьми , сделав «репостнуть» на свою страницу на Дзен или в другую соцсеть. Спасибо за лайки, комментарии и репосты.
