(акростих)
Странный вопрос донимает меня месяцами -
Мучит, летает кругами, как хищная птица:
Если вся жизнь, как туман, и как будто бы это не с нами -
Рано иль поздно должно это всё завершиться?
Тянется-тянется время цепочкой событий,
И остаются следы прямо в кромке прибоя…
Надо ли делать сейчас миллионы открытий,
Если их все навсегда времена упокоят?
Так и живём, только после строки - запятая
,
Новые дни принесут преломленья искусства.
Очень волнуется сердце, когда не хватает
Чувства, что место заполнит, которое пусто.
Так оно бьётся - стремясь в пустоту и обратно
Около края всегда выходя из системы.
Если ж не бьётся, то тут всё довольно понятно -
Смерть, это очень привычный финал для поэмы…
Только в конце мягкий знак, для смягчения темы.
Ь
?
Жить оказалось не так просто, как могло бы показаться. Я ещё не до конца привык к своей человеческой жизни, а мой брат в свою очередь, окончательно человеком быть перестал. Наша связь с этим миром, которая и раньше не отличалась особой прочностью, стала совсем шаткой. Представьте, что вы стоите над пропастью на канате, при ураганном ветре, снизу в вас стреляют, мимо летят птицы, идёт дождь с грозой и вы ни разу не эквилибрист. Представили? Так вот у нас было ещё хуже. Общим мозговым штурмом было принято решение, дабы наш бедный организм не расстроился окончательно - давать ему передышки путём оставления меня одного. Я в эти моменты должен был вести себя максимально по-человечески, ни в коем случае не вдаваться в высокие материи и получать всяческое удовольствие от жизни. Мужик сказал - мужик сделал. В принципе, ничего особо сложного тут не было. Когда мой брат уходил, я с головой окунался, в полную страстей и переживаний, человеческую жизнь. Нет - ЖИЗНЬ! Когда он возвращался, я слегка отрешался от всего мирского, мы беседовали с ним о высоком… И жил уже он.
Беседовать о высоком стало несколько сложнее. Я больше его не чувствовал. То есть, я конечно чувствовал его присутствие, но не мог понять ни его мыслей, ни его ощущений. Они несомненно были, но теперь они существовали на совершенно другом уровне. И в принципе, я мог бы их понять, но для этого мне нужно было стать таким же как он, а это в свою очередь вынудило бы меня расстаться с этим миром, что в мои планы никак не входило. Поэтому общались мы исключительно на словах. Точнее он общался на словах, а я как обычно.
Он рассказывал мне про то, что он чувствует, как чувствует. Естественно в пределах доступного словарного запаса. В общем и целом, то чем он стал нормальные люди называют богом. Но только не каким-то там языческим божеством или прочей мелочью, а именно богом в глобальном понимании этого слова. Тем самым творцом и вседержителем, без ведома которого люди не лысеют и прочее, и прочее. Он был всем. Всем сразу и всегда. Это очень странно звучит, но по-другому не скажешь. Стоило ему сконцентрировать своё внимание на каком-либо предмете (и неважно был ли это человек или шариковая ручка), как он сразу чувствовал себя этим предметом. Причём не просто чувствовал. Он знал все его ощущения, мысли, чувства, желания, то что с ним будет, то что с ним было, то что с ним могло бы быть, и вдогонку мысли, чувства и желания всех этих прошлых будущих и возможных вариаций. И всё это одновременно. И по его ощущениям это было как… как для нас мимолётный взгляд на предмет. Вот мы глянули на ручку на столе, и у нас в голове сразу: «Ручка шариковая. Синяя. Лежит на столе.». И эта мысль у нас возникает без каких-либо усилий, сама по себе. Она настолько проста, что мы даже не замечаем, как она возникает. Просто увидели ручку и всё. Мы можем остановить на ней внимание и тогда возможно появятся какие-то ассоциации, мысли и что-то более сложное, но первичная мысль практически незаметна. Так вот у него такой первичной мыслью было всё то, что я уже описал. Что происходило при заострении его внимания я описывать не возьмусь. Не то чтобы я совсем этого не представлял, но вот как это описать с помощью такого узкого инструмента, как слова, не представляю совершенно.
Мы очень много общались. Во время нашего общения у меня всегда было ощущение, что он знает обо мне всё. Ну точнее я понимал, что он знает обо мне всё, но ещё было ощущение, что он знает способ решения всех моих внутренних проблем. Я пытался спросить, но он никогда ничего не говорил. Я стал очень часто слышать от него любимую фразу, которая когда-то давно превратила нас в то чем мы стали: «Ты и сам всё знаешь». И да, сейчас, я прекрасно его понимаю, но тогда это слегка подбешивало, но я гордо не настаивал на ответах. Скорее всего потому, что в глубине души я знал, что он прав, просто не шибко хотел это признавать.
Это было необычное время, и что греха таить – это было счастливое время. Я на какой-то период забыл про все свои проблемы и сложности, даже несмотря на то, что окружающие люди так или иначе мне о них напоминали. На самом деле я ведь так до сих пор и не понял почему они так себя ведут. Ведь быть счастливым так просто. Эххх… Загадочная человеческая душа – по-другому и не скажешь. И вот пример.
У нас был друг. Мой брат начал с ним общаться ещё до произошедшей с ним метаморфозы. Этот человек, очень увлекался чтением книг дяди Карлоса[1], и попытками освободить своё сознание. Кто читал Кастанеду – поймёт о чём я, а кто не читал – за два предложения десять книг я всё равно не объясню. Могу сказать только то, что именно некоторые из кастанедовских «практик» помогли моему брату снять тот самый блок в его сознании[2]. И когда у него всё получилось - он поделился этой новостью с другом. Друг пришёл в восторг, и естественно начал выспрашивать что да как, а мой брат начал ему рассказывать. Зачем он это делал – для меня остаётся загадкой. Я знал, что это бесполезно. Даже я это знал, что уж говорить о нём. Но для чего-то он тратил на это своё время – рассказывал, объяснял, убеждал. Зачем? - я так и не понял. То ли мой брат знал что-то такое чего я не понимаю, то ли это был спектакль специально для меня (а в последнее время я всё больше склоняюсь к последнему варианту), то ли что-то ещё, недоступное моему пониманию. Друг, кстати сказать, вполне ожидаемо так ничего и не понял, и впоследствии пропал из нашего круга общения. Во всяком случае я уже очень давно о нём ничего не слышал, но во время этих объяснений случился один интересный эпизод, о котором я хочу рассказать.
[1] Ка́рлос Се́сар Сальвадо́р Ара́нья Кастане́да (исп. Carlos César Salvador Arana Castañeda; 25 декабря 1925[4], Кахамарка, Перу — 27 апреля 1998 года, Лос-Анджелес, США) — американский писатель, доктор философии по антропологии, этнограф, мыслитель эзотерической ориентации и мистик, автор 12 томов книг-бестселлеров, разошедшихся тиражом в 28 миллионов экземпляров на 17 языках и посвящённых изложению эзотерического учения о «Пути знания»
[2] Тут я хочу сделать небольшую оговорку, в связи с тем, что в последние время имя Карлоса Кастанеды стали ошибочно связывать с употреблением наркотических веществ. То, чем занимался мой брат с наркотиками никак связано не было. Более того, на нас они не действовали вообще. И ещё от себя добавлю, что любой человек реально расширяющий своё сознание прекрасно понимает, что любые психотропные вещества только привязывают ваше тело к вашему сознанию и уж никак не наоборот, так что вред от них очевиден.
Я давно уже знаю, что каждый человек в жизни всегда получает то, что хочет. Как я к этому пришёл – подобно расписано в первой книге. Повторяться мне не хочется, а потому я просто скажу, что для меня это правило по сей день является чуть ли не основой мироздания. По возвращении в этот мир, я уже твёрдо это знал. А вот мой брат понял это, только после его метаморфозы (если вести отсчёт в нашем времени, то его восхищения этим фактом хватило секунды на две: ровно на фразу «Ух ты!», а потом это стало нормой и больше он об этом не думал), и естественно, когда пришёл подходящий момент, он захотел поделиться этим открытием с другом. Когда он начал рассказывать ему об этом, тот, вполне ожидаемо, не поверил.
- Каждый человек получает то, что хочет.
- Да ты бредишь! Этого же не может быть!
- Почему?
- То есть если я захочу миллион баксов у меня он будет?!
- Будет.
- Я Хочу! А чего-то его нет!
- Если бы ты его действительно хотел, то ты бы работал, занимался чем-то соответствующим, и он бы давно у тебя был. И вообще нельзя хотеть материальный предмет. Это бессмысленно. Материя лишь иллюзия бытия. А хотеть можно только что-то реальное.
- Ну да. А если я хочу Оргазм испытать?! Тоже надо всего лишь захотеть.?!
- Нет. У тебя есть определённые блоки в сознании, которые не позволят тебе сделать что-либо не допустимое. Если ты их уберёшь - ты сможешь всё.
- А ты же говорил, что ты убрал у себя все блоки.
- Да.
- И ты теперь можешь всё?
Секундная пауза,
- Да.
- Ха! Бред!
- Почему?
- Ну, не знаю… Если ты всё можешь - сделай чтобы у тебя огонь на руке загорелся!
- Смотри.
И тут произошло то, чего я никак не ожидал. Как только у него на руке загорелся огонь, мир как будто расслоился и нас выпихнуло в другую вселенную. Ну точнее сказать, если бы я был один – меня бы выпихнуло, но тут, видимо благодаря моему брату, произошло следующее: мир раздвоился, и я одновременно видел, как мой брат стоит с огнём на ладони, и в то же время я видел, как он стоит с пустой ладонью и ничего не получается. Причём я точно понимал, что наш мир – это именно тот, где его ладонь пуста.
Мой брат тряхнул головой и раздвоение пропало.
- Странно.
И всё повторилось по новой. Он каким-то образом чувствовал в какой из множества одинаковых вселенных он находится и пытался сделать пламя на ладони именно в ней, но у него не получалось. Мир множился, вселенные с различными вариантами пламени на руке растягивались как гармошки, а потом сжимались обратно, но исходный мир не менялся. То есть, если бы на его месте был я – меня бы просто «сместило» в соседнее пространство, и я бы даже не заметил разницы. Ну или скорее всего я заметил бы, но удержаться от этого микро изменения не смог и скорее всего продолжил бы жить в том мире, где на моей руке горит огонь. Человек без моего опыта, наверняка сместил бы свою вселенную и не заметил бы разницы. Но самое главное, что тот человек, чей мир не допускал возможности зажигания огня на ладони, так ничего и не увидел.
- Ну и где твой огонь?
- Вот же он.
- Его нет. Ты бредишь!
- Да нет, он есть. Просто, когда я пытаюсь показать его тебе - миры смещаются и ты не видишь, а как только я его гашу - меня возвращает обратно.
- Ну да. Теперь ты скажешь, что это я виноват в том, что у тебя ничего не получается.
- Да нет, у меня получается. Просто ты не видишь.
- И никто не увидит кроме тебя! Может это просто твой глюк?
- Почему. Мой брат, например, видит.
- Ну твой брат тоже, знаешь ли, сомнительный свидетель. Я же не могу проверить, что он на самом деле говорит. Я даже не могу проверить есть ли он.
- Ну и ладно. Не хочешь - не верь.
Он и не верил. Собственно, на этом наше общение закончилось.
Мы прожили так почти год. Это был очень хороший год. Для меня. Я был счастлив! Обычно мой брат уходил по вечерам, когда надо было идти на работу. Выходил из дома он, а на работу приходил уже я. Это было… Я даже не знаю каким словом это описать… Интересно? – да нет… интереса, как такового, я не испытывал. Приятно? - да тоже, не всегда. Я как будто был ребёнком. Словно я снова вернулся в детство - как когда-то давно, когда мы были ещё совсем маленькими и ходили с родителями на речку, где я очень любил сидеть и перебирать речную гальку. Только вместо родителей был мой брат, а вместо камушков на реке, все те мелочи, из которых состоит то, что люди называют жизнью. Я впитывал в себя все ощущения, чувства, эмоции. Собирал их, как камушки на берегу. Рассматривал каждый со всех сторон, и если оно того стоило - складывал в карман, а если попадались особенно красивые - радостно бежал к своему брату, чтобы показать! Он рассматривал моё сокровище, восхищался им (так же, как это делают взрослые - слегка притворяясь, но вполне искренне), а потом отправлял меня обратно – Мол, иди ещё пособирай. И я убегал.
Бежал по берегу, разбрызгивая воду! С неба светило тёплое солнце и капельки воды искрились в его лучах всеми цветами радуги! А я ещё не успел научиться думать о том, что вода холодная, что я могу поранить ноги, что… Да ни о чём я не думал, а просто впитывал в себя эту красоту. Красоту настоящего дня! Настоящего солнца, речки, воды, тепла! Настоящего СЕЙЧАС!
А ещё, вместо камней, на берегу иногда попадались ракушки. Это были те же самые камешки, только больно сложные - закрученные и с узорами. Красивые до безумия, но настолько хрупкие, что стоило взять их в руки, как они рассыпались на мелкие кусочки. Ими я любовался, не собирая. Рассматривал завитки, смотрел на них с разных сторон и представлял их то крабами, то жуками, то ещё кем-то. Чуть подальше в реке - плавали рыбы. Я видел под водой их спины, и мне очень хотелось поймать хотя бы одну из них, чтобы рассмотреть поближе, но они были слишком глубоко. И они настолько быстро пропадали из виду, что мне даже не удавалось их запомнить. Но я точно знал, что придёт время и я обязательно посмотрю не только на этих рыб, но и на водоросли, и на всякие подводные коряги, и на много чего ещё, чего я даже не представляю. И поэтому нисколько не расстроившись, я шёл дальше по берегу и собирал камушки своих чувств.
Это так странно. Среди взрослых людей почему-то совершенно не принято радоваться жизни. Крайне редко попадаются люди способные на это. Хотя в детстве это умеют практически все. Дети вообще умеют и знают очень многое, но их почему-то никто не слушает. Неужели никому не интересно, о чём говорят дети? А ведь все дети говорят одинаково, и прекрасно понимают друг друга. Может стоит поучится говорить у них, а не наоборот? Вопрос, на который я так и не получил ответа.
А летом мы поехали на море. И я набрал ещё больше «камушков» в свою коллекцию. Калейдоскоп из различных людей сменявших друг друга. Разных! Абсолютно разных. И каждый из них был по-своему интересен. Закаты на морском берегу, звуки тамтамов по вечерам, смешивающиеся с шумом ночного прибоя, купание в лунной дорожке среди звёзд. Было много всякого.
Через неделю мы поехали домой. Дома я устроился на другую работу, и находясь под впечатлением, от поездки на море закрутил отношения с одной женщиной. Она была замужем, поэтому ничего серьёзного от этих отношений никто не ожидал. Чего собственно и требовалось. Жизнь кипела, бурлила, и все были счастливы.
А потом в один, ничем не примечательный день - мы были в гостях у одной нашей знакомой. Сидели в отдельной комнате. Мой брат общался со своей девушкой. Уже не помню точно о чём был разговор, потому что я обычно за такими разговорами не следил. Но тут я уловил фразу, которая прозвучала как гром среди ясного неба:
- Мне осталась всего неделя или около того, а потом мне надо будет уйти. Насовсем.
Это было сказано так обыденно, так спокойно, что от этого было только больнее. Истерика была у его девушки, у меня, но поскольку мы были в гостях – мы держали себя в руках, а когда уехали домой мы уже немного успокоились. Мой брат умел выбрать правильный момент. Наверное.
А потом они прощались. Устроили какой-то праздник, ходили всё время вместе, что-то вспоминали. Возможно, там было что-то было ещё… я не помню. Я изо всех сил старался им не мешать. Зато я хорошо помню наш разговор…
- ПОЧЕМУ ТЫ МНЕ СРАЗУ НЕ СКАЗАЛ?!
- А что бы это изменило?
- Ну я бы хотя бы был в курсе!
- И что бы тебе это дало?
- Ничего.
- И?
- Ты зануда.
- Я знаю.
- Я буду скучать.
- Я знаю.
- Ты оказался на редкость хорошим братом... Даже не смотря на твоё занудство.
- Я знаю.
- Не нуди! Я знаю, что ты всё знаешь! Не мешай мне вести себя как нормальный человек.
- А ты нормальный человек?
- Нет конечно.
- Не забывай это.
- Забудешь тут.
- Это не так сложно, как кажется
- Я знаю.
- Я знаю, что ты тоже много знаешь.
- Блин, вот что мы за люди! И обняться то на прощанье не можем. Вам с ней хорошо, у вас вон обнимашки.
- У нас с тобой всё гораздо лучше, чем с ней. Она, к сожалению, не понимает. Помогай ей, по возможности.
- Ну только если по возможности.
- Именно только по возможности. Ты же понимаешь о чём я?
- Понимаю. А точно больше нет вариантов?
-…
- Ну да… О чём это я.
- И смотри - не забудь эту фразу…
- Ну да: «Я сам всё знаю». Я уже давно знаю, что я знаю. Забудешь тут…
-…
- Ай да ну тебя! Тоже мне гуру нашёлся!
- И хватит рыдать.
- Это не я, это организм…
- Это теперь твой организм. Теперь он слушается только тебя. Постарайся над ним не слишком измываться.
- Постараюсь.
Он не мог остаться. Человеческий организм не приспособлен для вмещения бога. У него бывали приступы, когда он просто срывался и начинала происходить путаница: он хотел вздохнуть, а вместо этого моргал, хотел поднять руку, а у него начиналась рвота. Мозг метался в панике, не понимая, что происходит. Только что кровь в обратную сторону течь не начинала. Потом он что-то делал и это прекращалось. Он объяснял, что и так, тот год, который он прожил здесь был возможен только благодаря мне. Он объяснял…
А потом мы с его девушкой просто ехали в троллейбусе, и я почувствовал, что задыхаюсь. Мы вышли, зашли в ближайший дворик, сели на лавочку и стало совсем плохо. Он обнял её и пропал. Я сидел и обнимал её… А она плакала. И впервые в этой жизни у меня на душе было пусто. Он ушёл… Он ушёл, оставив мне на прощанье свой путь. Когда я возвращался в этот мир, я хотел сбежать от своего человеческого существования, но не мог. Теперь я мог уйти, но не хотел.
#ЕвгенийПоплавский #ИсповедьДуши #Книга #ДругиеМиры #ЧеловекБезТела
Исповедь Души - ©Евгений Поплавский
Другие главы здесь: https://dzen.ru/suite/cac640f4-b0b9-4e77-97ac-1d8c3f082e67
