Мои токсичные отношения с мужем-нарциссом длились несколько лет (и это ровно на несколько лет больше, чем им следовало бы длиться). За это время бывало всякое: и хорошее, и плохое. Экс-муж мастерски манипулировал мной и моим сознанием, то поднимая меня на эмоциональную вершину, то обрушивая с нее прямо на землю, отчего внутри все ломалось и разлеталось на обломки.
Лучшее, что я вынесла из этого брака, — это мои дети. Худшее — это полная потеря себя и своей личности.
Как можно потерять личность?
На самом деле, элементарно. Для этого достаточно длительное время провести в токсичных отношения (причем неважно с кем: с мужчиной, с женщиной, с мамой, с папой, с другом или подругой, и так далее). Дело в том, что вся эта токсичность медленно, но верно проникает в нас, обволакивает, а потом начинает радикально менять наш характер, наши привычки, наши ценности, наш взгляд на мир.
Ближе к концу своего брака я совершенно перестала понимать, кто я, зачем я, почему я и куда я хочу прийти в итоге. Более того: с «хочу» тоже были большие проблемы, я совершенно разучилась понимать, где мои желания, а где желания мужа. Где мои потребности, а где потребности семьи. Только представьте: жить, совершенно не понимая, кто ты и чего хочешь.
Все началось с кофе
Вы не поверите, но действительно с кофе. Дело в том, что мой экс-муж категорически не любил кофе: буквально на дух не переносил. И с годами, проведенными в браке, я сделала что? Правильно: перестала пить кофе совсем. И долгое время мне казалось, что это нормально, просто вот так вот у меня вкус изменился, — бывает.
Но настал момент, когда меня озарило: «Е-мое, а я ведь люблю кофе! И продолжала его любить все время, которое была в браке. Так почему же тогда я его не пью?»
А ведь кофе — это так вкусно! С сиропом, на растительном молоке, с приятным ароматом, в красивой кружке…
Так что да, все началось с кофе. И сакрального вопроса «Что я хочу выпить утром: чай или кофе?», на который, как оказалось, не так уж легко было найти ответ.
Вы не поверите, но я правда не знала ответа. Я знала, как должна ответить: «конечно, чай», я знала, как правильно ответить — «чай, и больше ничего», но совершенно не знала, как я ХОЧУ ответить на самом деле.
Кто я вообще такая?
Вопросы, которыми я начала задаваться в период токсичных отношений, рано или поздно начинает задавать себя любая жертва нарцисса. Я намеренно употребляю здесь слово «жертва», причины и следствия объясню чуть дальше: А пока — те самые вопросы.
- Что я хочу: чай или кофе? (Да-да, сакральный вопрос)
- Кто я?
- Какая я?
- Что я люблю, а что ненавижу?
- Что для меня важно, а что нет?
- Куда я иду, и куда хочу прийти?
- Чем я хочу заниматься?
- Чего я вообще хочу от жизни, от партнера, от родителей, от друзей, от себя самой?
- Каковы мои ограничения?
- Что во мне есть хорошего, а что плохого?
- Могу ли я что-то важное подарить этому миру и людям вокруг?
- Ради чего я по утрам встаю с постели?
Не самые сложные вопросы, верно? Но только не для той, кто вынужден был годами находиться в самых токсичных и выматывающих отношениях. Хуже всего было то, что у экс-мужа, казалось, есть ответы на все эти вопросы. Более того: он с удовольствием отвечал на них вместо меня, раз за разом подчиняя себе не только мою жизнь, но и мою личность как таковую.
Это было… Как будто я — это больше не я, а послушная марионетка, которой управляет кто-то большой и сильный, диктуя мне, что делать, что чувствовать, как мыслить, что говорить, и так далее.
Во многом я могу сравнить это ощущение с попаданием в плен: тебя сажают в клетку (пусть даже сделанную из чистого золота), и ты не только не имеешь права выходить за пределы решетки, но и вынуждена постоянно подчиняться установленным внутри клетки правилам.
Быть жертвой
Как и обещала, давайте коснемся и этого аспекта тоже. Начнем с того, что никому и никогда не нравится быть жертвой, и если я назову вас жертвой нарцисса, вы скорее всего пошлете меня куда подальше: мол, нет, я вовсе не жертва. Но правда в том, что этот этап — быть жертвой — к сожалению, проходит каждый, кто впустил в свою жизнь нарцисса.
Дело в том, что быть жертвой — это значит полностью подчиниться влиянию на тебя другого человека и не иметь возможности что-либо с этим сделать. Нарциссы в этом смысле уникальные существа: они действуют, словно плотоядные растения: сначала заманивают на сладкий нектар, а потом захлопывают ловушку и тянут силы до тех пор, пока их не останется вовсе.
Что можно делать из позиции жертвы? Жаловаться, страдать, искать сочувствия (и не находить), или даже начать реагировать токсичностью на токсичность. Это путь в никуда, как вы понимаете.
Я была жертвой нарцисса, это правда. Я жила под его влиянием, и совершенно не могла из-под него вырваться. У меня не было возможности, не было сил, не было поддержки, не было банальной веры в себя и уверенности в том, что со мной творят какую-то дичь. Это еще одна магическая способность нарциссов: они легко и непринужденно убеждают нас в том, что живем мы на самом деле нормально, а если что-то не нравится — так это мы сами такое заслужили.
Вдумайтесь: натуральный виктимблейминг, или простым языком «сама виновата». Это то, что думают о себе практически все жертвы (простите меня за это слово) нарциссов.
Сейчас я точно знаю, что в позиции жертвы нельзя оставаться слишком долго — это полностью истощает и лишает воли. Главное, что нужно сделать, если вы находитесь в отношениях с нарциссом, — это вернуть себе ответственность за собственную жизнь. При этом зачастую эту ответственность придется забирать у нарцисса с боем.
И что же делать?
Обычно психологи советуют сначала закончить токсичные отношения, а потом начать период восстановления. Я поступила по-другому и предпочла сначала начать восстанавливать свое «Я», а потом уже, набравшись сил, выходить из ранящих и разрушающих отношений.
Первое, что я стала делать, — это начала прислушиваться к своему внутреннему голосу. Он был очень слабым, едва различимым, и при первых же признаках опасности прятался и умолкал. Но я настойчиво и мягко старалась дать ему пространство и слушать его, когда это было возможно. Этот голос говорил о том, чего я хочу и куда мне стоит направить свое внимание. Он говорил о том, что мне нравится, а что нет (чай или кофе, помните?). Он помогал «разморозить» мои эмоции и поддерживал в стремлении начать чувствовать хотя бы что-то кроме страха и стыда.
Вторым шагом была работа именно с этим: стыдом и страхом. Дело в том, что токсичный партнер постоянно играет с нами, пытаясь навязать именно эти — довольно сильные! — чувства. Я вынуждена была постоянно или бояться, или стыдиться. Было страшно сделать что-то не так, неправильно посмотреть, неправильно сказать, неправильно подумать. А ближе к концу моего брака пришел стыд: «Это я допустила, что семья не состоялась», «Это я прямо сейчас разрушаю семью».
Естественно, все эти мысли внушал мой токсичный экс-муж, но поскольку он заполонил собой всю мою жизнь и весь мой внутренний мир, его голос было сложно отделить от моего собственного. Но тем не менее, медленно, шаг за шагом, я начала это делать: отделять. Стала говорить себе, что это не я, что это не мои мысли, что страх и стыд мне навязывают, а на самом деле я вовсе не должна их испытывать. Это отделение голоса экс-мужа от моего собственного голоса оказалось той самой «волшебной таблеткой», которая со временем помогла глобально уменьшить и страх, и стыд.
Третье, что я начала практиковать, — это активный поиск. Не того, о чем вы подумали, а поиск занятий, которые принесли бы мне удовольствие. Поскольку умение знать, чего я хочу, оказалось утрачено (читай: отобрано мужем-нарциссом и отношениями с ним), то мне оставалось только одно: пробовать, перебирать и искать, что лучше «зайдет». Это оказалось отличной тактикой! Я раз за разом пробовала разные занятия, постепенно расширяя зону своих интересов, и в какой-то момент с удивлением обнаружила, что получаю удовольствие от того, что делаю. Это очень мощно придало мне сил и энергии, я как будто нащупала то, что мне нравится, и то, что могло быть только моим.
Еще одним важнейшим аспектом новообретения себя были люди. Уже давно известно, что себя мы познаем в первую очередь «об других». Не только в том смысле, что окружающие транслируют нам какое-то сакральное знание о нас же, но и в том, что мы постоянно размещаемся рядом с другими, показываем им свои мысли, чувства, энергию. А окружающие при этом обрабатывают то, что мы им предоставляем, и дают обратную связь, на базе которой мы можем лучше понять и принять себя.
Безусловно, за годы брака мой экс-муж прилагал максимум усилий к тому, чтобы лишить меня самого близкого круга людей. Но тут я одержала маленькую победу и не позволила ему это сделать. И вот эти — самые близкие — люди оказали существенный вклад в мое выстраивание себя заново. Они были рядом, они поддерживали, они откликались. И, конечно же, давали обратную связь, на основе которой я кирпичик за кирпичиком выстраивала заново свое «Я».
И, наконец, главное: я смогла выйти из роли жертвы нарцисса и постепенно вернула себе право самостоятельно определять свою жизнь. Это было, пожалуй, самым сложным, ведь здесь от меня потребовались все мои силы, весь интеллект, вся душевная глубина. Медленно, шаг за шагом вынырнуть из позиции «Я бедная-несчастная, спасите меня» в позицию «Только я знаю, что для меня лучше», — это невероятно трудно, но это возможно. Это как отобрать обратно пульт управления, взяться за него обеими руками и сообщить всему миру, что отныне только я знаю, куда мне ехать, зачем, и с какой скоростью.
Как вы можете догадаться, экс-мужу такие «фокусы» совершенно не понравились. Он бы предпочел всю оставшуюся жизнь рулить вместо меня, попутно обвиняя меня же во всех тяжких, и шаг за шагом уничтожая мою самость, самооценку, характер, и все остальное. Но я — именно Я — решила иначе.
Выводы
С тех пор прошла пара лет. Не могу сказать, что я восстановилась полностью, — процесс продолжается, и, возможно, я не вообще никогда не дождусь момента, в котором скажу, что я полностью «излечилась» от последствий токсичных отношений. Например, я до сих пор с подозрением отношусь к мужчинам, которые хотят со мной отношений. И если вы спросите меня «Михаль, кто ты?», не факт, что я смогу вам развернуто и честно ответить. Я все еще иду в сторону своего большого «Я», слишком уж долго я была в отношениях, где это самое «Я» систематически растаптывалось и не имело никакого значения. И где я позволяла это с собой проделывать.
Но, тем не менее, главное уже сделано: я вышла из роли жертвы, я взяла пульт управления в свои руки, у меня снова есть возможность чувствовать, думать и действовать так, как хочу именно я, а не кто-то другой. И да, я могу пить кофе когда захочу и сколько захочу.
Напоследок хочу поделиться не столько советами, сколько личными выводами, которые я сделала на пути восстановления. Возможно, они вам пригодятся.
- Не спешите! Дайте себе столько времени, сколько нужно. Чем дольше вы были в токсичных отношениях, тем больше времени понадобится на восстановление.
- Ищите поддержки. С самого первого дня вам понадобится весь внешний ресурс, который вы только сможете собрать. Родные, друзья, психотерапевт или коуч, — не важно. Лишь бы эти люди были на вашей стороне и были готовы помогать вам и поддерживать.
- Учитесь распознавать свои чувства. Поначалу это будет очень тяжело, они будут приглушёнными и едва заметными. Ваша задача — отслеживать, что вы чувствуете в той или иной ситуации, и давать этим чувствам имена и названия. Только так можно добиться, чтобы их голос стал громче.
- То же самое с желаниями: ищите и учитесь слушать. Распознавать, ваше ли это желание, или его вам навязали. Понимать, чего вы хотите на самом деле в той или иной ситуации. Это крайне важно.
- Выстраивайте новые ценности. Если вы помните о ценностях, которые были с вами до токсичных отношений, — начните с них. Если не помните или они поменялись, — начните заново. Выстраивайте новое отношение к миру, к людям, к явлениям, к событиям, — к чему угодно. Эти ценности станут тем, на что вы будете опираться как в хорошие, так и в плохие времена.
- Пробуйте новое. Не ждите, когда вам захочется пойти на танцы, — просто сходите и попробуйте. Прыгните с парашютом, сходите на кулинарные курсы, сыграйте в теннис, — перебирайте занятия, пока не наткнетесь на то, что окажется вам по душе.
- Выходите из роли жертвы. Берите управление на себя, возвращайте его себе любой ценой и больше никогда не выпускайте из рук.
И самое главное: учитесь относиться к себе тепло, с любовью и нежностью. Пресекайте все попытки самокритики и самоуничижения, старайтесь снисходительно относиться к своим ошибкам и промахам (а их будет немало, 100%). Представьте, что вы — это ваш лучший друг, который нуждается в любви и поддержке. И относитесь к себе соответственно.
Мой пример ясно доказывает, что восстановить себя после долгих и изматывающих отношений с нарциссом, — можно. А значит, и у вас получится тоже. Идите своей дорогой и пусть все сложится как надо!
