Уважаемые родители! В предыдущей публикации мы дали определение понятию значимый взрослый. А сегодня рассмотрим круг людей, которые оказывают влияние на формирование личности вашего ребенка.
Подросток, процесс формирования которого проходит в рамках определенной семьи, не может пойти и выбрать себе другую. Он физически не может выйти из системы взаимодействия, которая создана людьми, находящихся рядом.
Поэтому ваш сын или дочь просто адаптируется под тот стиль воспитания, который доминирует в семье. И тут, естественно, у всех все очень индивидуально.
Интересный момент, что с разными людьми дети могут вести себя совершенно противоположным образом.
Кого-то ценят и прислушиваются, а кого-то могут просто не замечать. Или просто использовать для удовлетворения своих базовых потребностей.
Борясь с тотальным вовлечением в цифровой мир, в глазах тинэйджера, к сожалению, мы моментально превращаемся в нестабильного персонажа, от которого не знаешь, что ожидать. Причем довольно часто схема требований не понятна даже нам самим. То пытаемся заставить, то наказать. В лексиконе постоянно присутствуют фразы: «Я так сказал(а)! Нельзя! Не делай так!».
Нашим поведением рулят страхи и фоновая тревожность, чаще всего именно взрослый не способен увидеть свою нездоровую привязанность. Ввязываясь в патологический, часто очень нездоровый контроль.
В результате мама то добрая и заботливая, то взрывается из-за двойки в дневнике и забирает навсегда компьютер, «пока не исправишь». По факту потом все это успешно забывается, школьник получает гаджет обратно и жизнь продолжается.
Детское внимание направлено на бесконечные попытки оправдать ожидания взрослых, чтобы не наказали и не забрали экран.
Так и получается, что психика потихоньку привыкает к тому, что вся жизнь какой-то надрыв, целью которого является поиграть в любимую игру или посмотреть ролики. Понятно, как система требований в семье формирует поведение?
Как изменить этот подход хаотичной жизни на вулкане, обсудим дальше.
Для большего понимания проведем ревизию значимых взрослых. Кто находится рядом, кто принимает участие в воспитании, совпадают ли требования. Или в семье постоянно дискуссия, когда родители делятся на «доброго и злого полицейского»?
Если задуматься о том, какой пример мы транслируем своим детям, то за редким исключением оказывается, что учитель или спортивный тренер является тем человеком, у которого реально хочется учиться, подражать и брать пример.
Поведение родителей, особенно мамы, часто является следствием того, какие собственные потребности она закрывает за счет своего ребенка. Отсюда и подтягивается модель коммуникации, когда «мне нет дела до себя, поэтому я прочно прилипну к твоей жизни и буду командовать, называя это воспитанием».
Какие отличительные черты есть у родителя-проводника?
· Он понимает собственные границы.
В семье четкое распределении обязанностей. У каждого в своя зона ответственности, школьники учатся, родители работают. При этом, взрослый интересуется, чем он может помочь, но никогда не навязывает помощь.
Старается показывать на деле, а не на нравоучениях, как теоретически нужно поступать. Не считает себя правым во всем, всезнающим. Никогда не учит жизни, но в любой момент готов поделиться своим опытом, знаниями, о том, как справляться с той или иной ситуацией.
· Не испытывает чувства вины, отказывая в просьбах и говоря «нет». Такого взрослого невозможно продавить, можно договориться, но эмоционально зацепить, чтобы добиться своего не получится.
· Не поддается на манипуляции. Не позволяет использовать себя в ущерб своим интересам.
· Отношения выстраиваются по принципу равноправия. При этом взрослый ожидает, что ребенок будет выполнять свои обязанности.
· При возникновении проблемы всегда вмешается, поучаствует, чтобы помочь. При этом ребенок чувствует близость, потому что взрослый никогда не применит насилия, не слетит с катушек из-за собственного стресса и безысходности.
· Его реакциями не управляют эмоции.
Ваш сын или дочь еще не научились полностью управлять своим поведением. Поэтому абсолютно от любого подростка можно ожидать импульсивных поступков и даже обидных для себя слов. Часто на пике конфликта семья встречается с очень резкими выражениями: «Ненавижу вас!», «Мечтаю, чтобы у меня были другие родители!», «Ты вообще никакая мать!»
В подобных случаях нужно четко осознавать и пресекать свою автоматическую реакцию – мы опираемся на придуманный идеал, в котором считаем, что сын или дочь просто по умолчанию обязан/-а нас любить и удовлетворять наши просьбы. А подобные высказывания это просто недопустимо. Поэтому следом летят ответные угрозы, наказания и лишение любви.
Важно замечать, в первую очередь в себе, моменты, когда по уровню развития вы становитесь рядом со своим ребенком.
Родитель проводник всегда отталкивается от контекста сложившейся ситуации, ищет причину поведения в переживаниях, которые заполняют внутренний мир и толкают к тем или иным проявлениям, и дают именно такую реакцию.
Чаще всего дети активно протестуют против жестких ограничений, в том числе по экранному времени, против правил, с которыми они уже давно не согласны и требуют их пересмотра.
В функциональной семье значимый взрослый является центром притяжения, а не бесконечным контролером и моралистом.
Большой и весомой планетой, которая вращается по собственной траектории и движется к личным целям.
К такому человеку тянешься, с ним интересно, а так как он реализован в социуме, то может на практике научить и показать, как с удовольствием жить и быть счастливым.
Не нужно превращаться в вечно недовольного и несчастливого человека. Будьте сами весомой личностью. Тогда вы и своего ребенка будете держать в сфере своего влияния.
В такой системе вашему подросту будет легче понять, как тут все устроено, он научится грамотному взаимодействию, умению ставить собственные цели и удовлетворять свои потребности не на словах, а на деле.
Очень важный момент. Не стоит выискивать и тратить силы в бесконечных попытках исправить недостатки бабушек, дедушек или своего партнера.
Это самый быстрый способ посорится, потому что никто не любит, когда их пытаются вразумить или чему-то научить. Самый эффективный вариант – это повлиять на других через собственные изменения. Взрослые, ровно также, учатся через подражание, если они будут замечать, как прекрасно работают ваши подходы, то просто будут сами их использовать.
Особенно это работает с родителем, который больше занят на работе. Ему часто некогда вдаваться в детали, но есть способность быстро учиться и применять то, что эффективно здесь и сейчас.
Кто оказывает прямое влияние в воспитание? Подумайте, как их система требований формирует те или иные реакции, а потом и конкретные привычки личности.