Уважаемые родители! Целью этого блока является анализ общей картины.
От ежедневных оперативных проблем мы поднимемся повыше, чтобы вам было легче наблюдать за развитием. При этом не вязнуть в негативных эмоциональных состояниях из-за бесконечных сложностей, в том числе, касаемых вопросов экранного времени.
Мы разберем на составляющие психологический портрет ребенка, выявим проблемные зоны и на основании этой информации составим план действий.
Главное, не ждите сиюминутных кардинальных изменений, воспитательный процесс – это система действий, которая длится по большому счету всю жизнь. Перестройка давно привычных методов общения, взаимодействия, того, что применялось в вашем детстве требует времени и усилий.
Лучшая тактика - это поступательное движение, а не компульсивные попытки махом все изменить. Помните старейший принцип, который давно используется и вне контекста медицины - primum non nocere (дословно: «прежде всего — не навреди»).
Первое, на чем я предлагаю очень внимательно сосредоточиться – это понятие значимого взрослого.
Весть блок "Материнский плен" был посвящен детальному рассмотрению того, как семейные дисфункции формируют аддиктивные проявления у детей.
Значимый взрослый – это человек, оказывающий наибольшее влияние на формирование психической системы и на будущую жизнь ребенка.
Это проводник, наставник, при взаимодействии с которым тебе легко узнать свои сильные стороны и таланты, найти себя реального, учиться действовать и получать собственные результаты. Без риска быть раскритикованным, эмоционально отверженным, непринятым или лишенным любви.
Интересный момент – у тинейджера могут быть родители, но не одного значимого взрослого. То есть эти понятия не являются синонимами.
У вас в семье может активно развиваться представитель нового поколения, при этом в его голове ежедневно формируется какое-то представление о мире, о своем возможном месте в нем, но вы вообще не в курсе этих процессов.
Остановимся на двух основных качествах, которые необходимо такому проводнику.
1. Значимый взрослый активно управляет своей жизнью, крепко держит руль в собственных руках, справляется с эмоциональной нагрузкой, которая является следствием сложностей жизни. И чувствует себя в целом счастливым человеком, он научился решать свои проблемы, создавать себя и обладает эмоциональным капиталом.
Если в силу каких-то жизненных проблем ситуация сложилась так, что вы лежите на обочине жизни, без способности разобраться в ситуации, и сил все это поменять нет, то ваши советы будут, мягко говоря, фильтроваться. Такому родителю скажут «ага» и пойдут дальше по своим делам.
Самый простой пример, чтобы описать это явление – курящая мать, которая сидит на лавке с сигаретой, и говорит подрастающему сыну: «Увижу, что куришь – убью!». Или отец, единственной радостью и смыслом которого является дожить до пятницы, чтобы отметить окончание трудовой недели бутылочкой коньяка. И активно объясняющий, что алкоголь это зло.
Сейчас стало модным использовать слово конгруэ́нтность (лат. congruens, -ntis — соразмерный, соответствующий, согласованность слов и жестов, непротиворечащих друг другу).
Слово заумное, но смысл его следующий – если информация, которая вы передаете на словах, то есть вербальным способом, не совпадает с вашим реальным поведением, то есть того, что транслируете невербально, по мере взросления повышается риск, что в серьез вас воспринимать перестанут.
Очень популярная проблема, с которой сталкиваются многие – это семейный кризис. Или бракоразводный процесс, с бесконечными судами, разделом имущества и серьезными изменениями в привычной жизни.
Дети живут в постоянных конфликтных отношениях, вынужденно вовлечены в далеко недетские разборки, которые, по сути, их вообще не должны касаться.
Часто становятся предметом торга, заложниками, средством выбить что-то из своего партнера или сделать ему так же больно, как вам.
Да, отношения между двумя взрослыми со временем трансформируются, вы можете плотно завязнуть в бесконечных претензиях друг к другу, или один из родителей может уйти из семьи. Все бывает, часто наше представление счастья разбивается о суровую реальность, которую нужно принять и найти в себе силы перестроиться, найдя оптимальное решение.
Очень важно понять, что пока семейная лодка на всей скорости летит на рифы, без способности спокойно разрешить ситуацию, а это у многих длится годами, ваш сын или дочь сидит один/-а в трюме.
А значимым взрослым, в результате формирующем мировоззрение, становится гаджет и контент, который мозг ежедневно пропускает через фильтр сознания.
Например, если мама на протяжении практически всего детства судится с отцом ребенка, при этом, настраивает свою дочь против и принуждает врать чужим людям. То результат такого взросления окажется неутешительным – в подростковом возрасте все наработанные способы добиваться своего будут использоваться в сторону матери.
И хоть сколько можно обвинять «трудный возраст», но нужно думать собственной головой, и всегда помнить, что сын или дочь в первую очередь будет копировать мои поступки и жизненные модели, а не моральные наставления. И никакой тут психолог, к сожалению, не поможет, потому что дети учатся у нас, в том числе, перенимают разные гадости, как норму.
Личный или семейный кризис во многих случаях является толчком развития детской интернет или игровой зависимости. То есть все внимание направлено, по-сути, на себя, на свои проблемы, а детям его не достается.
Вот он, тот случай, когда вроде родители есть, и вроде семья старается быть для всех показательной, но внутри дисфункция.
Важный момент, все с этим сталкиваются, главное – признаться себе, что есть сложности и заняться их решением. Нельзя на словах научить, как быть счастливым и получать удовольствие от своего труда, от собственного развития, но можно показать своим примером.
Так же, как любовь к обучению легче передать, когда сам хоть иногда держишь в руках реальную или электронную книжку, думаешь своей головой, а не голосом из телевизора.
Такой человек общается на равных, но при этом каждое его слово имеет вес.
Почему подростки одних уважают и слушают, а других нет?
Потому что значимый взрослый сам обладает знаниями, компетенциями, которые помогают ему быть активно действующим субъектом. В идеале, не только в реальном мире, но и в цифровом.
Научить своего ребенка добиваться жизненных высот, не пасовать перед трудностями и быть счастливым, лежа при этом с пультом на диване, в общем-то, невозможно.
А вот растерять уважение и родительский авторитет – запросто.
2. Еще одно главное качество, которое необходимо проводнику – это способность спокойно показать своему взрослеющему ребенку направление его движения. Учить видеть причинно-следственной связи, того, как сознательно совершая усилия можно получать собственный результат.
По-простому это звучит так: «Если делаешь в своей жизни только дерьмо, то рано или поздно окажешься на большой навозной куче».
И спокойно, без эмоциональных надрывов, последовательно помогать менять свое поведение, взрослеть, подталкивать к взрослым поступкам, основанным на собственных решениях.
В этом блоке мы сосредоточимся на системе воспитания, которая поможет вам ежедневно проворачивать механизмы взросления и развития личности вашего ребенка.
