Уважаемые родители! В этой публикации собраны все статьи, в которых вы увидите, как определенные черты характера значимых взрослых, как правило мамы, влияют на формирование зависимости у их детей.
____________________
Когда я только планировала и собирала материал, который считала важным донести до читателей, эта глава имела два рабочих названия: "Присвоенный ребенок" или "Материнский плен".
В результате я остановилась на втором варианте, хотя оба, безусловно, четко обозначают феномен, который очень распространен в нашем обществе.
В аддиктологии это называется созависимость. Когда из огромной любви и самых наилучших побуждений ребенок просто не учиться ориентироваться во времени и пространстве самостоятельно.
Все решают родители и их мнение единственно правильное. Задача просто делать так, как говорят: "Если сейчас же не сядешь за уроки, компьютер отберу на неделю".
Проблема в том, что как только из жизни такого ребенка убрать значимого взрослого, то психическое развитие настолько сильно отстает, что личность просто не в состоянии справиться со стимулами среды, с собственными влечениями. В силу неразвитости эмоционально-волевой регуляции.
Сидеть играть и развлекаться, получая пассивный бесплатный кайф, намного легче, чем развивать мозг и прокладывать новые нейронный связи.
Но сам ребенок не способен этому учиться, только рядом с адекватным, личностно устойчивым взрослым, который сам обладает теми навыками, которые хочет развить. Через слова усваивается очень малая часть, остальное через копирование.
Малыш сидит под столом, и все детство наблюдает картину, как взрослые вечно ругаются из-за неоплаченный счетов. Хоть что вы потом говорите, но картина мира у него уже сложилась. Такая, какую он наблюдал.
Или, например, родитель, сам страдающий в той или иной степени зависимостью начинает учить, как тинейджеру стоит строить свою жизнь. Как надо поступать правильно. А, если тот не подчиняется, то: "Не смей отцу перечить!".
Дети не дураки, они прекрасно все видят и очень быстро адаптируются к среде. Точнее эта среда их и формирует.
"Материнский плен" - это черта характера, виктивное, жертвенное поведение.
Когда женщина ассоциирует свое счастье исключительно с успехом своего сына или дочери. Это главный проект всей жизни, все остальное давно отошло за задний план.
Но подростку не нужно столько мамы, он хочет пробовать и действовать сам. Набирать опыт собственных успехов. А главное, своих неудач. Когда просидел за компьютером, пошел в школу, схватил двойку.
В слиянии родитель тут же включается, вырывает руль у подростка, усиливает контроль, старается воспитывать, нанимает репетиторов.
Но более грамотно обозначить границы.
Просто спокойно обьяснить, мол, смотри, просидел вчера до ночи, пошел двойку получил. Решил подзабить, вот тебе и результат. Будешь продолжать в том же духе - сначала снизиться успеваемость, а потом есть шанс вылететь из школы. А это поиск новой, новый коллектив, там нужно будет адаптироваться, тебе это надо? Продумывайте вместе план возможный действий, но конечный выбор оставляйте за подростком. И собирайте копилку успехов. Один из важнейших - взял обучение под свой контроль.
По мере того как личность справляется, передавайте все больше и больше возможности решать самому, и подкрепляйте каждое грамотное решение.
Но при этом у вас своя жизнь, свои цели, помимо воспитания.
Чем больше взрослый вцепился в своего взрослеющего подростка, тем больше давит своим идеальным решением. Образуется вакуум собственного "Я". Какой я? Да сам не знаю, потому что мать все всю жизнь командует.
А потом личность решает, что уже взрослый. Родители не указ. Но какой сам так же не знает, поэтому быстро находится так называемый "авторитет" - блогер или компания геймеров, с которой можно слиться, раствориться, типа найти себя.
Уже начиная с семи лет в голове формируется внутренний план.
Это трагедия, когда единственный мотив двигаться в реальном мире, это побыстрее оказаться в цифровом. "Сейчас в школе отмучаюсь, потом прибегу и буду играть до посинения!".
Вот он, внутренний план любого представителя поколения. И буду ненавидеть мать, которая пытается заставить сесть за уроки. И весь мир буду ненавидеть, потому что самое крутое место, где я чувствую себя на высоте, где самооценка растет, где я получаю опыт собственных побед - это игра. Там все просто, самые лучшие психологи работают над так называемой петлей принуждения геймдизайна. Где очень грамотно выстроена система подкрепления за достигнутый результат.
Поэтому простыми орами бороться с огромной индустрией бесполезно. Силы просто не равны. Очень быстро в психике формируется так называемый конфликт реальностей.
Когда ощущение счастья связано исключительно с одной деятельностью - игрой. И никакой контроль тут не поможет справиться с процессами, которые очень долго развивались на протяжении всего детства.
Что с этим делать?
1. Обозначать проблему, причем объяснять так, чтобы ребенок согласился с вами. "Ты согласен, что компьютер влияет на твою успеваемость?, Ты понимаешь зачем вообще учиться? Зачем человеку нужен диплом?"
2. Найти хоть какой то мотив к обучению. Дать время, возможность поразмышлять об этом самостоятельно. Дети не идиоты, их мозг работает лучше, чем у многих взрослых.
Просто в слиянии многим кажется, что он может управлять волей ребенка, используя свою. Нет, у него должны нарабатываться собственные установки, навыки. Только отдельно, через свои собственные решения, через сознательный поступок, который является самой сложной формой реакции.
3. Обозначить зону ближайшего развития. Начинайте с малого: "Давай ты будешь учиться самостоятельно откладывать гаджет, переключаться на задачи по школе". Если есть внутреннее решение, что учиться важно, то это топливо, которое дает мозгу сигнал к действиям. Собственным, отдельно от мамы.
4. Тут множество вариантов: "Решил и сделал", "Решил забить", "Решил отложить", пока в поле видимости не появится взрослый, потому что переключаться тяжело, волевой ресурс развивается годами, через постоянную практику.
5. Родитель постоянно наблюдает. Где справился, а где проседает по полной программе. И дает обратную связь, причем отдельно от игры. Когда оба в адекватном состоянии.
Не пытайтесь что-то объяснять, когда геймер в другом пространстве. Он физически сейчас не с вами, а в другом измерении.
6. Этот пункт один из самых важных. Грамотно выстроенная система положительных подкреплений. Почему игры вызывают мнгновенное вовлечение? Потому что там все очень понятно - прошел уровень, получил результат, порадовался тому, что растешь, мозг выработал гормоны счастья - дофамин, эндорфин, окситоцин и серотонин. Все, связь между действием и кайфом установлена. Мгновенная привязка, с которой дети просто не способны что-либо сделать.
Поэтому важно подкреплять самые маленькие шаги. Хвалить, только не просто, потому что надо, а исключительно за собственные решения и действия. "Молодец, переключился. Молодец, не отвлекался. Молодец, мотивация и концентрация по школьным задачам намного лучше, сам замечаешь?"
Причем, по мере взросления, отвязывайте свою оценку от мотивации личности.
Текущие дела переводите в самоподкрепление, например: "Ты как сам считаешь, молодец? Ну круто, похвали себя и иди дальше!". Самооценка взрослого человека не зависит от оценки окружающих, он не нуждается во мнении того, кто сверху, потому что сам способен оценить свой результат и обозначить дальнейшие точки роста. Не бегает и не ищет, кто его погладит по голове. Но к этому нужно плавно придти.
Закон зоны ближайшего развития, открытый великим ученым Л.С. Выготским еще в прошлом веке, прекрасно применяется и в нашем, в эпоху тотальной цифровизации. Мозг развивается только в том случае, когда рядом взрослый, который покажет как, то есть зона вместе - давай сейчас возьмем гаджет, отложим его, и переключим внимание на задачи по школе. А по мере практики, то, что раньше было сложно, закрепляется, становится автоматическим навыком. И таким образом получается зона "Сам".
Навык перехода из цифрового мира в реальный - это зона ближайшего развития для всего поколения. Физический мир не должен быть местом, где находится не интересно, плохо, где все давят, но никто ничего не обьясняет, где больше требуют и наказывают, чем хвалят и радуются успехам.
Но начинать надо, конечно, с понимания, что невозможно физически заставить. Навязать свою волю. То есть попытки заставить что-то делать через прямые указания очень быстро не будут приносить результаты. А угрозы наказаний не укрепят вашу власть, а наоборот, личность отстранится. Закроет свой внутренний мир.
Поэтому конечное название, описывающее уникальные черты характера значимых взрослых я оставила, как "Материнский плен".
Ниже все статьи, которые входят в эту тему:
Ошибка воспитания, которая толкает ребенка в сеть: материнская любовь, которая мешает дышать
Ошибка воспитания, которая толкает подростка в сеть: жесткые запреты
Почему подросток "опять сидит за компьютером" и ничего не хочет?
Чем сильнее слияние с матерью, тем сильнее зависимость у геймера
Как подростки приобретают установку "мне все должны" и требуют все больше и больше
Почему подросток закрывает свою цифровую жизнь от взрослых?
Как развивается детская игровая и интернет зависимость?
Что значит грамотная система контроля за виртуальным пространством подростка?
Как родители свои срывы называют воспитанием, почему это толкает в зависимость?
"Я вижу сына около компьютера и меня всю трясет!" Что делать?
Первый шаг в коррекции игровой и интернет зависимости подростка
Если больше нет сил справляться с выкидонами "трудного подростка"...
Болезненная привязанность взрослого, от которой дети бегут в зависимости
Компьютерная игровая зависимость. Кто пример для вашего подростка?
________________________
В черновике книги "Как оторвать подростка от игры" так же доступны главы:
"Платные продукты"
О том, как действовать семье, если дети просят задонатить, как предотвращать воровство с банковских карт родителей и все, что касается темы финансов.
"Фейковый друг"
О том, что делать, если подросток расширяет круг друзей в интернете, особенно, если френды вытесняют реальное общение в физическом мире, об опасностях, которые возникают (когда цифровой друг начинает управлять поведением вашего ребенка, подталкивает к суициду), и о том, как с этим справляться.
"Трансформация дворовых компаний"
О том, как изменился способ коммуникации по сравнению с предыдущими поколениями. О том, как обьяснить ребенку, что технологии это просто надстройка к реальному миру, в том числе как способ общения, а не полная его замена на киберсреду. Вы поймете где грань, когда дети общаются со сверстниками, используя гаджеты, а когда происходит патологическое погружение, и стоит изменять свои действия.
По ссылке доступ к черновику со скидкой 10 процентов от автора.
Счастье - это успех ребенка!