"Не подходи ко мне, я обиделась.." поет певица Лолита.
Обида - это нереализованные собственные ожидания от другого, которые он не выполнил и не обязан выполнять, не обязан соответствовать ожиданиям от него других.
И когда человек не получает то, что ожидал от других, что хотел получить, он обижается на них.
Как маленький ребенок. Надувает щечки, слезки появляются, в уголках глазок и хочется капризно поджать губки и отвернуться. Пусть сами догадаются, пусть сами принесут, предложат, дадут. Как родители угадывали, догадывалась в детстве, что с их ребенком, что он в обиде. И они каким-то образом догадывались, жалели и давали то, чего ребенок от них ждал.
Это тот способ что-то получить, которому нас когда-то научили наши родители. Чаще всего на своем же примере. Когда они этот способ получения себе каких-то "благ" /выгод демонстрировали нам, детям.
"Съешь кашу, а то мама обидится!"
"Не ходи гулять, а то я обижусь!"
"Ты не выучил уроки, не помыл полы, посуду (подставьте свое) ты маму обидел!" Знакомо?
Позже, будучи взрослыми, мы проделываем это сначала со своими партнерами, которые нам вовсе не родители и ничего по сути не должны. А потом и со своими детьми. Делая то же самое, что когда-то делали с нами наши родители.
Для чего? Для того чтобы получить:
* любовь
* внимание
* заботу
* возможность манипулировать
* и не решать проблему, которая возникла.
Избавиться от возможности получать свое таким способом крайне сложно. Нет, ну как можно перестать обижаться когда вокруг все, так и норовят обидеть? Муж, свекровь, дети, начальница на работе, подруга и так далее, по списку (подставьте свое).
Это внутренний дефицит который уходит корнями в детство. Запрос к работе с родительскими фигурами в психотерапии. Неудовлетворенные базовые потребности которые уже будучи взрослым человек пытается удовлетворить за счет других. Но! У него это не получается и не получится. Это как колодец без дна. Наполнить его невозможно.
Как бы партнер ни старался, сколько бы ни давал, ощущение, что мало, чего-то недодают -все это будет оставаться всегда. До тех пор, пока человек сам не научится, закрывать свои потребности. Сам научится давать себе то, что когда-то недополучил от своих родителей. Через самопринятие.
Выполните простую, но действенную технику.
Выпишите на листке все, что по-вашему мнению вам не додали родители, что вы недополучили от них. Например, внимания от мамы, присутствия и участия, секретов с мамой, близких доверительных отношений, игр с папой, поддержки от папы, советов и т.д.
На что Вы до сих пор держите обиду.
Напишите, что мешает вам эту обиду отпустить?
Напишите письмо тому, на кого вы обижены.
Например, маме.
Начните так:
Мама, я обижена на тебя за то, что ты...(и выпишите свою обиду).
Мама, я до сих пор злюсь на тебя за то, что ты... (и, если вы обижены, то значит где-то внутри сидит на маму злость. Найдите ее и выпишите, на что конкретно держите злость к маме)
Мама, я до сих пор виню тебя за то, что ты (и выпишите все, в чем вы считаете мать виноватой. Повспоминайте. Не торопитесь).
Мама, я до сих пор жду от тебя, что ты... (напишите, какие до сих пор у вас ожидания от матери)
Мама, я бы хотела получить от тебя... (напишите, что по вашему мнению могло бы успокоить вашу обиду, компенсировать). Подумайте, что это могло бы быть.
Закройте глаза и представьте, что мамин образ, с ее голосом живет внутри вас. Это часть вас. Мамина часть. И вы на половину похожи на маму. И все, что вы сейчас делаете, вы делаете как мама. И что не делаете тоже. И вы можете сейчас начать относится, к себе как мама, но так как хотелось, хочется, вам. Дать то, чего не додала реальная мама.
Попробуйте через этот образ в голове дать себе то, чего не хватало в прошлом, когда вы были ребёнком. Начать относится, к себе иначе. Говорить то, что ждали будучи ребенком. Делать то, чего не делала мама, но можете сделать вы по отношению к самой себе же.
Проиграйте это в голове, в образе. Начните делать это реально для себя.
Для продвинутых, напишите списком:
Мама, я благодарна тебе за то, что ты... (и выпишите все, за что вы можете быть благодарны своей маме) Не торопитесь. Поищите, повспоминайте.
А теперь снова вернитесь к своей обиде и посмотрите, вы по-прежнему обижены на то, что написано или что-то изменилось? Что? Запишите это.
По-прежнему вы хотите той компенсации от матери, которую записали выше или что-то изменилось? Что? Запишите это.
Появилось ли принятие реальной мамы такой, какая она есть?
Появилось ли ощущение, что внутри вас другая, мама? Та, что дает вам все то, чего не додала реальная мать в детстве?
Запишите, что почувствовали, что осознали, что изменилось, что наблюдаете.
Я рекомендую вам завести дневник и записывать в него все, что у вас получается выполняя эту технику.
Это поможет вам отслеживать то, что получается, и то, где есть затык, сопротивление. С этим можно работать обратившись к специалисту.
Это ваша зона роста. Находя свои зоны роста, то с чем нужно работать, с чем самостоятельно не получается справиться, вы приближаетесь к принятию себя, сначала через маму, потом через папу. Медленно, аккуратно, но верно двигаясь к самой себе, к единству, целостности Я.
Не торопитесь, не перепрыгивайте и не форсируйте события. Всему свое время. Чтобы не было откатов, чтобы не сработали ваши пси защиты и смогли произойти изменения.
Автор: © Наталья Походилова – практический психолог, психотерапевт, онлайн-консультант.
Запись на консультацию WhatsApp / Skype/ Telegram
https://t.me/NatalyPokhodilova
Автор: Наталья Евгеньевна Походилова
Психолог, Краткосрочная терапия консультация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru