Сначала - с нашим женским праздником нас всех. С днём Матери, конечно ж. Сколько нас сегодня будут получать поздравления и букеты, слышать слова благодарности. Сколько мы сегодня скажем хороших слов своим мамам... Сколько хочется сказать, да жаль, что уже некому.
Добрый день всем. Добрый день, клуб!
Для непосвященных: у меня два приемных ребенка. Уже взрослых. Опекунство у нас прекратилось, а отношения - нет. Старший, Макс, уже совсем вырос. Ему уже 28 лет, он полностью самостоятельный и давно живет отдельно, уже в Петербурге. Женился вот уже. Сыном при этом быть не перестал. Сейчас живем с девочкой Сашей ровно 19-ти лет от роду. Сейчас уже у нас с Саней все хорошо. Даже не верится, что спустя семь лет у меня вот такая дочь получилась. Начиналось у нас все настолько трудно, что даже приходили мысли от Сашки отказаться. Макс пришел ко мне в 8 лет, Саня - в 12. Если интересно, как живут семьи с приемными детьми - милости прошу в начало канала. А теперь канал будет про то, как мы живем, когда дети выросли, но они мне всё равно сын и дочь.
И ещё: на этом канале комментарии читать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Они часто интереснее и полезнее самой статьи.
Я получила первое - с самого начала дня Матери. Вот:
Для Саньки очень важно - поздравить первой. Опередить Макса. Я знаю, что она даже будильник себе может поставить, только чтоб поздравить вперед всех. В 00:02 желательно. Что на Новый год, что на 8 Марта.
А у меня сегодня - двойной праздник. У меня сегодня еще и день рождения канала. Четыре года назад, нарвавшись на Дзене на какую-то риэлторскую статью, где народ возмущался тем, что сиротам бесплатно квартиры раздают, а они все до одного настолько выбракованный материал человечества, все равно сопьются или cнapкоманятся, и ими в лучшем случае надо заселять заброшенные деревни за Полярным кругом, чтоб пешком оттуда никто выбраться не мог и не мешали бы эти сироты нормальным людям жить. И так меня это зацепило, что я взялась слабой неуверенной рукой и возмущенным сердцем за перо... Ровно четыре года назад.
Хочу поздравить себя с тем, что вы все у меня есть. Нормальные люди с умением нормально выражать свои мысли и чувства - вежливыми буквами. С чувством уважения к собеседнику. Ну, в большинстве своём... Вижу, как многие каналы один за другим стали нажимать кнопки "отключить комментарии". Я свой канал без комментариев - не представляю. Коллективный разум, столько раз помогавший мне советами. Надеюсь, что не только мне. Надеюсь, и дальше будет так же. Очень надеюсь, что кнопка "отключить комментарии" мне никогда не понадобится.
Знали бы вы, сколько у меня в телефонной книге номеров со всей страны с пометкой "Дзен"! Сколько людей перекочевали из виртуального пространства в реальную жизнь.
"Старенькие", у меня такое чувство, что я вас знаю сто лет. Вы мне уже чуть ли не родня какая-то. Хоть на Сашкину свадьбу приглашай когда-нибудь. Ну, не шутка же - общаться пару раз в неделю четыре года подряд! Да я родственников реже вижу, чем вас всех)
Смею надеяться, что эти комментарии помогли и помогают не только мне, но и нам всем. Взаимообразно. Правда, иногда ваши комментарии меня тоже ввергают в какой-то ступор. Это я про две последние статьи. Вот про эти:
Нет, цикл такой у меня совсем не планировался, так уж получилось. Но когда посыпалась боль чуть ли не каждой... Знаете, меня опять трясёт. Как так-то? Это что, чуть не каждая девочка-девушка-женщина хоть раз за свою жизнь, да подвергалась этой мерзости? У меня так вообще, оказывается, такая лайтовая версия, что хоть в ладоши хлопай.
Но всё-таки у меня сегодня два праздника. Поэтому тоску нагонять я сегодня не буду, а скорее... поржать, что ли? Ну, даже на такую тему, как все вот эти поcягательcтвa на чистых девочек, оказывается, можно найти возможность поржать. И еще. Мне вчера подумалось, что говорить обо всём этом надо со своими детьми. Непременно надо. Может быть, вот так: "С моей знакомой вот такая штука раз приключилась, а она знаешь что сделала? Вот что!"
То есть не со мной было так же, и с тобой так же, и у ВСЕХ ТАК ЖЕ. Это - норма, так со всеми и у всех. А это - не норма, просто мы сами не знаем, как надо себя в таких случаях вести, и детей своих этому научить не можем.
И закладывать, закладывать в головешки, как надо поступать в таких случаях. Привлекать внимание, выкручиваться, но не замирать в позе безвольного кролика при взгляде на "удава". Да и ладно б был действительно "удав", а чаще так, дождевой червячок. Надо сделать это - смешным до того, как девочка столкнётся с "дождевым червяком". Смешное не может быть страшным.
Так вот, господа матери, к делу. Как в своё время история, рассказанная мне со смехом, отложилась мне в подсознание навсегда и в критические моменты мгновенно вытаскивалась из глубин этого подсознания. Кстати, можно сегодня своих девчонок подтащить сюда и сказать: смотри как у других было. Запоминай, вдруг в жизни пригодится.
Так вот, в юности довелось мне в Волгоградском государственном университете учиться и прям руками прикоснуться к археологии. Примкнула я было к компании настоящих археологов в настоящей археологической лаборатории, и было мне доверено ответственнейшее дело - экспонаты от окаменевшей земли чистить. Аккуратно. Чаще всего - из выкопанных черепов землю выковыривать скальпелем.
Так вот, как только начиналось лето, археологи собирали пожитки и мчались на раскопки. А раскопки - это не на площади у дворца Спорта тебе. Это такие ибиня, что вам и не снилось. Где-то в степи курган. До ближайшей деревни - когда километров пять, а когда и двадцать. Воды нет, вода привозная и на вес золота. Про воду - это я к особенностям помыться. Влажных салфеток в то время еще не придумали. Даже с тем, чтоб в туалет сходить... Рассказывали, что была устная договоренность: мальчики с одной стороны машины, девочки - с другой. Ну а как вот в такой местности эти дела-то решать?
Это чтоб вы все понимали, в каком состоянии были девушки-женщины в экспедиции. Три недели без ванны. И без душа. И когда девчонки-археологини из экспедиции возвращались, то на следующий день прям на автобусной остановке было видно: о, Маринка вчера из экспедиции вернулась! Потому что, истосковавшись по благам цивилизации, такие маринки выглядели так, как будто едут на званый королевский бал. Прически, макияж и каблуки с вечерними платьями. Духами на сто метров во все стороны разит. Прямо разом напяливалось на себя все то, чего там, в песке и пыли, у девчонок месяц не было.
Но там, на раскопе-то... Пыльные штаны, на голове какой-то немыслимый платок, руки в цыпках и обгоревшая на солнце морда. И вот в таком виде, руки в цыпках, немытые волосы и обгоревшая на солнце морда, одной из археологинь приспичило с раскопа в город вернуться зачем-то. Зачем - неважно. Из-за неё одной никто грузовую машину в город не погнал, и археологиня решила, что ну и паадумаешь, я вот тут до ближайшей деревни пять километров пройду, а там попутку поймаю. Очень в город надо.
Ну и поймала она попутку, да. Вместе с приключениями. Мужичок доехал до ближайшей лесопосадки и стал заворачивать. Понятно с какими намерениями. Не грибы-ягоды собирать. Архелогиня расказывает:
- Я ж понимаю, девчонки, орать и сопротивляться бесполезно. Ну, нет тут никого. Даже если машины мимо по трассе несутся, никто ж не остановится посмотреть, зачем там в посадке какая-то машина остановилась. Ори-не ори, никто не услышит. Мне в город очень надо, а начни я сопротивляться, так он же все равно своё получит, независимо от того, буду я шевелиться или уже не буду вообще никогда. А мы ж в экспедиции скелетов навыкапывались, я как представила, что мой скелет тоже когда-нибудь такие же археологи найдут... Думаю - да xpeн с ним. Пользуйся. Зато шевелиться буду потом, долго еще буду шевелиться! Но я на себя, немытую две недели, смотрю со стороны, принюхиваюсь и с "водителем" беседы веду, каково ему грязную тётку-то... И предложила ему поехать ко мне. Ну, мне ж такое счастье в виде него привалило! Там, на раскопе, нормальных мужиков-то нету, одни хлюпики ученые, я прям по полноценному здоровому мужику истосковалась вся, аж чешуся. Я, канешна, и тут прям рада буду, что он меня осчастливит, прям не то что рада, счастлива распластаться на колючках и жoпoй в муравейник, но может, мы поедем ко мне в общагу, а? У меня там в холодильнике бутылочка водочки для такого счастливого случая припасённая стоит. Я и душ приму, и водочку по стопочкам, и картошечки нажарю, а потом, после водочки с картошечкой жарь меня, а я от счастья буду глаза закатывать!
Девчонки, а он возьми да и согласись! И мы с ним въезжаем в город, я щебечу счастливо, что вот мне свезло так свезло, какой мущщина мне небом даден, а сама показываю ему дорогу к тому дому, где не наше общежитие, а где общежитие на Даугавской. А он же неместный, деревенский, откуда ему знать, от какого учебного заведения тут общага-то.
И тут мы в лаборатории начинаем ржать. Потому что с парадного входа общежитие нефтяного техникума было, а с торца - РОВД. Вот. Слева с торца - была милиция.
И вот археологиня с мущщиной, небом даденым, у входа в эту общагу тормозит, выходят они из авто, она берет своё свалившееся на голову счастье под руку и ведет его, но не в парадный подъезд, сами понимаете. Мущщина, когда увидел "непарадный вход", начал вырываться, а археологиня вцепилась в него мертвой хваткой. Милиционеры, у входа стоящие ничего не поняли, а мущщина всё-таки вырвался, в машину свою прыг и умчался, не соблюдая правил дорожного движения.
Мы смеялись всем женским составом археологической лаборатории. На легковой машине бесплатно из деревни в город приехала, а тут до нашей-то общаги вообще пешком можно было дойти, пара остановок.
И почему-то мне больше всего запомнилось именно про бутылочку водочки в холодильнике и жареную картошку...
Ну, поржали и забыли. Таких историй у молодых девчонок по пять рублей пучок. У нас там еще дендрарий заброшенный был, где сейчас "Лента" и "Акварель", и там прям самый настоящий мaньячелло обитал, его много лет ловили.
Того, которого поймали, вроде как все-таки нагло орудовал попозже, но уже в середине восьмидесятых этот заброшенный дендрарий был прям тренировочной площадкой для всяких подобных. И мы друг другу регулярно байки страшного дендрария пересказывали.
И всегда ж если что может случиться, то не со мной. Это других грабят, а со мной-то такого никогда не произойдёт!
И вот я, после веселого рассказа археологини, про эту историю уже позабыв, перехожу работать ночным сторожем на деревообрабатывающий цех на Купоросном. Чтоб было понятно неволгоградцам: посёлок Купоросный стоит прямо на берегу Волги. В 80-е это было узаконенное место обитания браконьеров. Осетры еще в Волге водились, и весь Купоросный жил вне закона добычей рыбы, рыба была - не карась. Ночным сторожем я подрабатывала уже давно, и если в первое время работы бригадир из вневедомственной охраны поставил меня, худенькую девчонку, сторожить столовую, где сердобольные поварихи меня от души откармливали, то один раз этот бригадир попросил его выручить и подежурить месяц на Купоросном на время отпуска одного из сторожей.
Пишу сразу крупными буквами: МОЗГОВ У МЕНЯ НЕ БЫЛО СОВСЕМ.
Потому что мне там так понравилось, что я напросилась там остаться. У этого деревообрабатывающего цеха была огромная огороженная территория, выходящая прямо на берег Волги. И всё лето территорию я охраняла как раз по береговой линии. Я на пляжу, а денежка идёт. Быстро перезнакомилась с местными браконьерами благодаря напарнице, сторожихе баб Вале, у неё два сына как раз на Волге "работали". И если поварихи, жалея худенькую девочку, наваливали столовских котлет и пирожков, то тут... Да никогда в жизни больше мой холодильник не ломился от осетрины, стерлядки и икры! Ну да, не просто так. Но не за поцелуи даже. Сегодня - не об этом. А о том, что со своего "сторожевого поста" еще и смыться можно было, никто б ничего и не заметил. А где сторож был? Да где-то тут обходил территорию, целых четыре часа обходил, в сторожевую будку не заглядывал. Ну, надо сказать, что спереть там ничего и не пытались, высокий забор и калитка у проходной. Можно было тупо в сторожке у этой калитки сидеть, учебники читать, к экзаменам готовиться. Но график-то был: сторожевой пост у предыдущего приять, "сдал-принял" в журнале поставить, потом дождаться, когда контролёр из вневедомственной охраны на машине проедет, подпись свою поставит в журнале, что всё, в 23.30 пост № 4 проверен, нарушений нет, сторож трезв. Всё, после этого можно было спокойно ложиться спать или сматываться до утра, чтоб утром вернуться и передать дежурство смене, поставив очередную подпись в журнале "пост сдал-пост принял". Честно говоря, сейчас недоумеваю, зачем были нужны такие сторожа, потому что собаки, которых на территории этого поста номер 4 было несколько, справлялись с этой задачей добросовестней сторожей и за меньшее вознаграждение. Собаки работали за еду. Собаки - за еду, а я... тоже за еду, за икру и осетрину пропускала бракуш через проходную. Ну, они ж через проходную никакую продукцию цеха не выносили!
Так вот, контроль проехал, отметку поставил, что "пост № 4 проверен, нарушений нет", и я решила до утра смыться. Чё-то очень приспичило. А смыться среди ночи мне как раз предстояло по той самой дороге, где всякие мaньячеллы отлавливали отставших от основной толпы людей, идущих с последней электрички. Короче, время к полуночи, лето, а я шпарю одна по вот этому маршруту в общагу универа.
То есть сначала я бесстрашно иду от улицы Слесарной до остановки электрички "Обувная фабрика" по промзоне и кущерям, намереваясь потом так же бесстрашно пройти по тропе мaньячеллы.
Ну и вот как раз там, где у "Обувной фабрики" зелененьким древонасаждения отмечены, меня один мущщина молодой быстрым шагом нагнал и потянул на зеленя.
Вот не знаю, как мне ту археологиню благодарить за её рассказ, но мне почему-то в этот момент вспомнилась жареная картошка. И бутылочка водочки в холодильнике. И этот пыхтит, меня в кущеря тащит, а я ему на автопилоте, который оказался там, в недрах подсознания, говорю:
- А картошки жареной не хочешь?
Он, бедный, оторопел и как-то обмяк, что ли. Растерянно так:
- Какой картошки?
- Жареной. И бутылочка водочки у меня в холодильнике стоит. А чего тут в антисанитарных условиях шпёхаться? А вдруг на бутылочный осколок нежным местом напоремся? А там сейчас мимо вахты проскочим, ты главное - морду кирпичом сделай, как будто ты тут живешь прям, чтоб на тебя на вахте внимания не обратили. Ну, если тебе прям невтерпеж, то я и тут могу (а у самой в голове опять: лучше я буду еще много лет шевелиться, чем мой скелет через сотню лет археологи тут найдут и будет кто-то сидеть, из черепушки скальпелем мусор и песок выковыривать!) , но сам подумай, что для тебя лучше - одна баба или баба плюс водочка плюс жареная картошечка?
А сама опять думаю: чего несу-то? Нету у меня в холодильнике водочки. Во балбес. В общаге что, водочка у кого-то прям стоит, счастливого случая дожидается? В общаге водочка максимум до вечера доживает с момента покупки.
А плюс жареная картошка плюс водочка перевесили! Правда, мне этот мущщина с недоверием таким:
- А не наи..bёшь?
Думаю: а как он догадался, что у меня жареной картошки-то нету? У меня только уха из стерлядки, кусок жареной осетрины и полбанки черной икры. А картошки-то - нету. А сама говорю:
- Ну так ты сам решай, мне тут раздеваться или пойдём?
А мы пошли. Голодный, наверное, был. Главное, он меня обнял так, и я его тоже в ответ, как будто я его ждала всю сознательную жизнь... Идём это мы с ним по мaньячелловской дороге в обнимку. Я ему благодарности в уши лью, что вот как хорошо, что он мне встретился. И опять же по схеме археологини, о том, что в универе, знаешь, ни одного настоящего мужика нету, одни хлюпики в очочках, только про науку и про формулы думают, а я из-за таких от длительного вынужденного воздержания прям чешуся уже. Ну ничего, сейчас мы водочки выпьем, картошечкой жареной закусим, и вот она, моя долгожданная сбыча мечт!
Иду и думаю: ну, до той общаги, где милиция с торца, идти далековато, да и он явно местный, не деревенский же, догадается раньше времени. Но мне главное - вытащить его из кущерей на свет божий, а уж там-то я что-нибудь придумаю.
Идём мы с ним в обнимочку, как Шерочка с Машерочкой, и я впереди вижу два мужских силуэта, которые наверняка тоже в общагу идут. И я своему возлюбленному новому говорю:
- Нам надо их догнать, чтоб ты с ними вместе мог в общагу войти. Вот нам надо прям след в след. Как будто ты с ними идёшь. Чтоб на тебя на вахте никто внимания не обратил. А я следом зайду и ко мне пойдём.
Он мне опять:
- А не наи..bёшь?
Я уже в раж вошла. Говорю:
- Ну, сам выбирай, если тебя не пропустят на вахте и студенческий потребуют, ты ко мне по пожарной лестнице полезешь?
И мы, не расцепляя тесных объятий, уверенно настигаем эти два мужских силуэта. Мне уже голоса их слышны, они переговариваются. И я по голосу узнаю, что один из них - просто мой лучший друг, Алик. Я прям духом воспряла и скорости прибавила. И, зацепив этого типА в свои крепкие объятья, уже тащу его к силуэтам. И неожиданно громко кричу во весь голос:
- Алик! Алик, подожди!
И Алик останавливается, оборачивается и видит меня, как я на шее вишу у какого-то незнакомца мухортого. И ничего не понимает, потому что хорошо знает, что мне вообще-то есть у кого на шее висеть. И идёт мне навстречу. Так этот мушшина объятья ослабил и спрашивает:
- Кенты, а скока сейчас времени? У вас часы есть?
Кенты посмотрели на часы и назвали точное время суток... И мушшина моей мечты, узнав, что уже так поздно, мгновенно испарился. Кентам я всё рассказала. Да, кенты было вознамерились этого мушшину догнать и заставить завершить начатое, потому что был бы повод отправить меня в ЗАГС и погулять на свадьбе, выпив немеряное количество водочки, а потом еще отпраздновать развод, и вообще, Люська, если это дело на поток поставить... Ну, вот такие у меня друзья. Ты им про то, что не сбылась долгожданная мечта, а они только о личной выгоде думают. О том, как выпить водочки многократно на халяву.
Но те, кто по дороге мимо дендрария даже сейчас проходил, даже днём, тот догадывается, что догнать там кого-то через минуту после растворения в темноте - номер дохлый. И мы пошли в общагу, есть уху со стерлядкой. С кентов - хлеб.
Если кто-то думает, что после этого случая я из ночных сторожей бросилась бежать, роняя тапки, или что я с поста № 4 больше ни разу в жизни не срывалась, то вот нет. Повторяю крупными буквами: МОЗГОВ У МЕНЯ НЕ БЫЛО СОВСЕМ. И я в подобные ситуации по молодости еще пару раз влипала. Ах да, я на тот момент, чем хотите поклянусь, даже девственна еще была. Правда, уже недолго.
Зато я, выковыряв в трудный момент со дна памяти историю про водочку и жареную картошечку, вдруг поняла, как надо себя вести в подобных случаях. Предлагать жареной картошечки. С водочкой. Не трястись от страха, вжавшись в сиденье автобуса и вперив туманный взгляд в заоконную даль. Они ж на это и рассчитывают, что ты будешь такая вся безвольная сидеть, в зобу дыханье спёрло от ужаса, а они тут будут перед тобой своими дождевыми червяками размахивать. Надо - наоборот. Он тебе - своего червяка а ты ему в лоб:
- Жареной картошечки хочешь? С водочкой. А то я вся прям чешуся. Аж сыпью покрылась. Правда, мне сказали, что это из-за какой-то богини любви, что ли... Пойдём, я тебе и сыпь покажу, и картошечки...
И главное, картошечки-то с водочкой можно везде предложить. И во Дворце Спорта, и в общественном транспорте. А чё такова?
Когда-то услышанная мной история про жареную картошечку с водочкой спасла меня от... Да кто его знает, может, я бы вот это сейчас и не писала тут вовсе, а где-нибудь лежала бы себе спокойненько, ждала археологических раскопок. А я вот сижу, в клавиатуру тыкаю и дарю всем девочкам-девушкам-женщинам эту историю про жареную картошечку. Даже две истории про жареную картошечку. Закладывайте в подсознание себе и своим девчонкам, подругам и сослуживцам женского пола. Чтоб в трудную минуту вспомнить и...
Смешное страшным быть не может. Не надо бояться. Ни рассказывать об этом тоже не надо бояться.
Но я искренне всем желаю, чтоб на практике вспоминать эту историю никому не приходилось. Чтоб просто поржали все сегодня, и всё!