«Дайте рецепт! - просят читатели. – У нас нет пары лет на терапию, а кто-то из нас на нее даже ходил, но все равно не помогло. Скажите, это лечится?»
Это перестает чувствоваться так остро. Проживается гораздо быстрее. Иногда ты начинаешь испытывать благодарность к травме, потому что она толкает тебя в самую глубину. Ты начинаешь искать ответы на вопросы, которые никогда не задала бы себе, живя ровной размеренной жизнью без потрясений. А именно: Что такое любовь? Умею ли я любить? Нужна ли мне любовь всех подряд или только того, кто резонирует со мной?
Размышление №1: «Черное или белое?»
С клиентами я иногда провожу такое упражнение. Прошу человека расчертить лист на две колонки, назвать их «Отвержение» и «Принятие» и заполнить разными именами. Если травма сильнее всего переживается в женско-мужских отношениях, то соответственно, имена мужчин или женщин. Потом внимательно посмотреть на «Отвержение» и ответить на вопрос: "Почему я считаю, что эти люди меня отвергли, и какие у них на это могли быть причины?" А также: "Почему я раз за разом выбираю не тех? А именно: безразличных, женатых, нарциссических, зависимых, эмоционально нестабильных, плейбоев и «Питер Пэнов»? Почему мои внутренние датчики срабатывают не на тепло, а на холод? Ведь выбор партнеров, которые во мне не заинтересованы или заинтересованы весьма условно, обеспечивает постоянное воспроизведение моей детской отверженности.
"Потому что меня тянет, манит, химия, магия и все такое", – ответите вы. И будете правы и неправы одновременно. Если я хочу спиртного, но понимаю, что у меня от него наутро сильно заболит голова, я не буду пить. Это взрослое решение - ограничить свои импульсивные желания во имя здоровья. То же самое и со здоровьем психическим: если мой внутренний датчик реагирует на холод или на «горячо-холодно», «далеко – близко», значит, я не буду в этом участвовать. Попробую самостоятельно или вместе с психологом перенастроить этот "датчик" на тепло, заботу, интерес и участие.
Вторая колонка – «Принятие» - также весьма информативна. Там тоже будут имена и самые разные объяснения, почему я не выбрала этих людей. Некоторые женщины поймут на этом упражнении, что им не нравится быть «завоеванными», но им нравится охотится, приручать и завоевывать самим. Не быть покоренной, а покорять. Потому что в доминантной позиции больше безопасности (физической и как будто эмоциональной), больше контроля и власти над ситуацией. Обесценивание же «дармового» мужского внимания – это, по сути, тоже отвержение.
Из моего опыта человек с травмой отвержения имеет искаженный фильтр восприятия, который усиливает черное и не привык замечать белое. То есть, рациональное и очевидное здесь может быть запросто перечеркнуто фиксацией на каком-то одном нерадостном эпизоде.
Размышление №2: Любовь «дающая» или любовь «берущая»?
«Проблема «нелюбимости» довольно часто оборачивается проблемой собственной нелюбви». Ирвин Ялом
Если меня отвергают, значит, мне чего-то не дают. Мои потребности в любви, внимании, эмоциональной поддержке не получают насыщения, их игнорируют. А иногда я их даже не озвучиваю в мягкой доверительной форме. Либо замалчиваю, либо требую. Если не идут навстречу, то обижаюсь. Это история про нелюбовь к себе (когда замалчиваю) или про нелюбовь к другому (когда требую или молча обижаюсь и пассивно агрессирую).
Люди с травмой отвержения всегда либо тревожны, либо обижены, либо и то, и другое одновременно. Из этого в терапии возникают две важные задачи: могу ли я быть настолько «достаточным», чтобы не сильно тревожиться по поводу отсутствия другого. И могу ли я быть настолько понимающим и дальновидным, чтобы не сильно обижаться на него. Чем меньше тревожности и обид – тем меньше драматизма. И тем меньше в итоге чувства отверженности.
В буддизме говорится о двух видах любви. «Берущей» любви сопутствуют привязанность, ревность, гнев и корысть. «Дающая» любовь включает в себя сочувствие, сопричастную радость и равностность.
«Если мы ожидаем, что партнер сделает нас счастливым, - пишет Лама Оле Нидал, - в наших взаимоотношениях быстро появляются проблемы. Мы думаем только о себе, все в жизни становится каким-то тесным и липким.. Живя в мире ожиданий, мы неизбежно начинаем все усложнять в своем стремлении перетянуть одеяло на себя».
Если вы, будучи в отношениях, чувствуете отвержение от партнера, попробуйте две вещи. Расскажите ему о своих чувствах в мягкой доброжелательной форме, попросите поделиться чувствами в ответ. И сделайте, если можете, что-то хорошее для него. От чистого сердца, просто так.
Автор: Федоськина Ирина Леонидовна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru