В ожидании невозможного,
В предсказании безмятежного,
С невозможностью осторожного,
В предвкушении очень нежного -
Моя жизнь шелестит страницами,
Ветер книгу листает бессмысленно,
Я лечу с перелётными птицами
В небесах - в ожидании выстрела.
Где-то рядом моё спокойствие,
Где-то тут безмятежность счастия,
Где-то рядом ждут удовольствия,
Где-то рядом… но без участия.
Каждый день для души, как каторга,
Каждый час в ней что-то ломается
И уже не прошу о помощи -
Все, кто мог помочь – улыбаются.
Снова дни без глоточка воздуха,
И в груди снова крик метается…
Промолчу, ведь молчанье – золото,
Улыбнусь - Что ещё останется?
Улыбнусь на солнышко ясным днём,
А слеза в глазах? – то от радости!
А душа моя – да, гори огнём!
Жить душой сейчас - признак слабости.
Так интересно. Когда-то давно (для меня давно), я очень хотел, чтобы у меня было своё тело. Теперь у меня есть тело. Сильно мне от этого легче? – нет. Второй раз, за всё время моих жизней, я почувствовал, что мне кого-то не хватает. Но, если в случае с Эоле, это чувство было болезненным, то теперь оно почему-то было лёгким и успокаивающим. Да, мне не хватало моего брата, мне не хватало (да и сейчас не хватает) нашего общения, нашего понимания, нашей обоюдной заботы друг о друге, но почему-то мне совсем не хотелось всё вернуть. Я принял его уход с радостью. Моя логика и разум бунтовали, а на душе было хорошо. Я знал, что это правильно. А его девушка плакала. Я не помню пытался ли я ей объяснить, но я знал, что она не понимает меня. Это внутреннее противоречие что-то разбередило во мне. По дороге на работу я шёл и впервые смотрел на город только своими глазами. И мне нравилось. Мне и сейчас нравится. Я шёл и чувствовал каждого человека, каждый камушек, каждую песчинку, каждый атом. Вселенная вращалась двигалась изменялась, а вокруг были люди. Они разговаривали, спешили куда-то, сидели на лавочках, грустили, влюблялись, смеялись, а внутри у каждого из них была такая же вселенная, как и вокруг. Ветер раскачивал ветви деревьев, а люди всё торопились куда-то. Не в пространстве - во времени. Они жили! Кто-то лучше, кто-то хуже, но каждый из них пытался урвать свой кусочек из каждой пролетающей мимо секунды. И я жил вместе с ними, чувствуя, как за спиной раскрываются крылья и охватывают весь мир.
Крылья… Потом я часто возвращался к этому состоянию. Я так и назвал его – крылья. Не знаю почему, но это определение казалось мне самым правильным.
Я пришёл на работу, а там был полнейший кипиш. У одного из наших работников случился инсульт, и все бегали с круглыми глазами: «Ты представляешь?! Какой ужас!». А я не представлял. Во-первых, я совершенно не знал этого человека. Видел пару раз за работой и всё. Хороший человек, но не более. И с таким отношением я как-то не вливался во всеобщую волну истерии. Я подошёл к девушке с которой встречался, и после того как прослушал очередное «Ты представляешь!...» уже от неё, пожал плечами и сказал: «А у меня брат умер.». Она удивлённо захлопала глазами, но не очень поняла. Видимо она никак не могла связать мою интонацию с новостью. Ведь я же должен был как минимум сдерживать слёзы, а их не было. Она сказала мне какую-то банальную глупость, и я ушёл. В тот день я впервые столкнулся с тем, что мне не с кем поделится. Я впервые осознал, что теперь в этом мире нет ни одного человека, который бы меня понял. Сказать, что я грустил по этому поводу? Да нет… не грустил. Это просто был ещё один пунктик к условиям жизни в этом мире.
А дальше… А дальше была самая обычная жизнь. Я договорился с девушкой моего брата, что я поживу первое время у неё. Она выделила мне отдельное кресло кровать, на котором я спал, я, в свою очередь, насколько мог, снабжал её финансами. Спустя какое-то время я снял комнату и переехал туда.
Мой служебный роман постепенно набирал обороты. В один прекрасный день я поймал себя на мысли, что начинаю скучать по этой женщине. Я ждал наших встреч, хотел её увидеть. Это заставило меня обратить на неё чуть больше внимания, и то что я увидел - ужаснуло меня. Заглянув ей в душу, я увидел Эоле. Эоле, девушка из другого мира, из другой жизни, с которой я когда-то был счастлив, и которую я, по своей же глупости, потерял. Я искал её на протяжении тысяч своих жизней. Несколько раз находил, но времени, проведённого с ней, было настолько мало, что я уже отчаялся. Я свыкся с мыслью, что никогда её не найду, и жил с этим. И тут – вот она. На расстоянии вытянутой руки. И более того, мы с ней уже встречаемся. Я не знал, то ли радоваться этому, то ли бежать подальше. Хотя, колебался я не долго. Подарками судьбы не разбрасываются. Главная проблема была в том, что она, как и большинство людей в этом мире совершенно не умела жить душой. Её настоящее «я» было погребено под догмами воспитания, правилами жизни, страхами, комплексами, предрассудками и тому подобным. Погребено настолько, что она практически не осознавала себя. Но я самоуверенно решил, что уж с чем с чем, а с этой проблемой я справлюсь. Я признался ей в своих чувствах, я рассказал ей про себя, я… Я хотел сделать её счастливой. Как собственно и всегда. И у меня ничего не получилось. Как собственно и всегда. Но, обо всём по порядку.
Мы встречались. Ловили каждую свободную минуту, чтобы побыть вместе. Гуляли, целовались, занимались любовью. Романтика! Я любил её. На тот момент она была для меня дороже всего этого мира. Она это чувствовала, и ей это нравилось. А я никак не мог насытится. Мне всё время её не хватало. Дошло до того, что я стал жить от встречи до встречи, а всё остальное время для меня просто исчезло. Спроси кто-нибудь, что я делал между нашими встречами – я даже не смогу вспомнить. Что бы я не делал – всё было наполнено ей. И ей это снова нравилось. В общем-то ничего удивительного в этом нет. Вряд ли в этом мире есть женщина, которой бы не понравилось, что кто-то живёт ради неё.
Жизнь играла новыми красками и бликами! Я смотрел в облака и видел в них её лицо, я смотрел на звёзды и мне чудился в них блеск её глаз. Мир стал прекрасен. Да он и не мог быть другим, ведь всё в этом мире, так или иначе, напоминало мне о ней. Мы гуляли по ночной набережной, разговаривали, смеялись и не было людей более счастливых чем мы. Время пролетало просто мгновенно. Будучи вдвоём мы всё время забывали про него. Каждая моя секунда с ней была для меня дороже всего на свете. Я писал ей стихи, посвящал песни, дарил цветы, подарки. Её радость была моим наркотиком! Мир к твоим ногам! Лишь бы ты улыбалась! И она улыбалась. А большего я пока и не желал.
Всё моё существование свелось к выполнению её желаний. Я просто не мог по-другому. Тебе надо чтобы я был рядом? – Я бросал всё и приходил. Нужно внимание? – я звонил писал, говорил, что скучаю. Не хочешь бросать семью – хорошо, будем встречаться тайно. Последнее выполнить было сложнее всего. Никто, кроме нескольких друзей, не знал о наших встречах. А мне приходилось постоянно врать.
Ложь. Так уж сложилось, что это одно из явлений, которые я искренне ненавижу. Да, жизнь часто вынуждает меня лгать. Я успокаиваю себя, тем что лгу я только в мелочах, хотя на самом деле это ещё бо́льшая ложь. Вы думаете, ложь, это не страшно? Страшно. Это самый сильный наркотик человечества. Стоит тебе где-то чуть-чуть соврать и тебе уже не выбраться. Чтобы скрыть эту маленькую ложь, ты начинаешь врать снова и снова. Одному человеку, второму, третьему. Но самое страшное, это когда ты начинаешь врать себе. С этого момента можешь считать себя мёртвым. Если ты начал врать себе – всё, что тебя ждёт в этой жизни - это страх. Страх, для избавления от которого ты будешь врать всё больше и больше, пока окончательно не забудешь кто ты есть на самом деле. А потом… я видел к чему это приводит.
Как-то мне довелось попасть в один странный мир. Обычно все миры, в которые я попадал всегда похожи друг на друга. Не по форме. По ощущению. Но этот был совсем не таким. Тогда я ещё горел желанием научить людей быть счастливыми. В те времена я чувствовал каждого человека, как самого себя. Их счастье было моим счастьем. Их боль была моей болью.
В мире, в который мне довелось попасть, не было ни одного счастливого человека. НИ ОДНОГО! ВООБЩЕ! Когда я родился там, мне показалось что я снова в аду. Целый мир боли. Целый мир страданий, которые не прекращались ни на секунду. Я прожил эту жизнь. От и до. У меня хватило сил чтобы не сбежать. И этот мир навсегда отпечатался раскалённым клеймом на моей памяти. Вы спросите, что же там было? Хотя вы, наверное, уже и сами догадались. Я ведь не зря про него вспомнил именно сейчас.
Я родился. У меня была семья. Потому что так было принято. У меня был дом. Потому что так было принято. Обо мне заботились. Потому что так было принято. В этом мире всё делалось: потому что так было принято. С детства в тебя вбивали то, что ты счастлив. Всегда. Что бы ни случилось – ты счастлив. Ты не можешь быть несчастным. Ты счастлив априори. У тебя есть родители. Ты их любишь. Ты не можешь их не любить. У тебя будет семья. Ты её хочешь. Ты не можешь не хотеть семью. И так во всём. И не было никакой возможности возразить. Всё было слишком отработано и отлажено. Любого, кто не соответствовал убирали. Этот факт был вросшим в генотип. Это был основной инстинкт для выживания. Сопротивляться этому было невозможно. Никому. Кроме меня. Но я не подавал виду. Я соответствовал. Мне было не в первой. Я жил, выполняя программу, хотя сознание моё было далеко. Когда пришло время – у меня появилась семья. Вот тут я и решил начать действовать. У меня была жена, с которой мы жили вдвоём. Она ничем не отличалась от остальных обитателей этого мира. Искусственная внешность, искусственные эмоции. Когда надо она смеялась, когда страшно – пугалась. Всё как положено. Я знал её от и до. Я видел её душу, воющую от боли среди этих чудовищных нагромождений лжи. И я так и не смог ничего изменить. Я пытался с ней говорить, но она убеждала себя, что ничего не слышит. Я пытался хоть на миг показать ей счастье. Показать, как можно чувствовать на самом деле, но она пряталась от этого говоря себе, что она ничего не чувствует, не видит, не слышит и не знает. Я стал причинять ей боль, чтобы хоть как-то разбудить её эмоции, но она оправдывала это причинами, которых не было. Она даже не могла меня бросить, потому что якобы любила меня. Тогда я переключился на нашего ребёнка. Но и тут меня ждало разочарование. Ложь въелась даже в физиологию. Ребёнок уже рождался наполненный умением лгать. Лгать всем вокруг. Лгать себе. Я сходил с ума. Я кричал на людей. Но они смотрели на меня и делали вид, что ничего не происходит. Такой человек как я не мог для них существовать и меня не существовало. Что бы я не делал – все вокруг делали вид что меня нет. Ко мне приходили гости, я орал на них, а они рассказывали мне как дела. Я пытался их избить, а они убегали говоря, что забыли выключить утюг. За всю свою жизнь я не услышал ни одного слова правды. Да что там слова. Ни одного правдивого взмаха ресниц. Ни одного искреннего вздоха. Только боль. Миллиарды страдающих душ, запертых в клетках из лжи.
Вы спросите почему я не люблю врать? – Просто я видел к чему это приводит. И мне это не понравилось. Не понравилось настолько что ложь стала для меня чем-то чужеродным, отвратительным, мерзким. Можно до бесконечности подбирать слова, но вряд ли найдётся такое, которое бы выразило всю глубину моего отвращения ко лжи. А может дело совсем не в том мире, и я просто никогда не переносил ложь априори. Не знаю.
Но тут я лгал. Она говорила, что так надо и я лгал. В мелочах, зная, что мелочей не бывает. Эта постоянная ложь разъедала моё сознание, как кислота разъедает метал. Но я терпел. Я даже не думал об этом. Но мне хотелось что-то изменить, и я по привычке стал менять мир вокруг себя. Мир начал поворачиваться, он менялся, менялся, а потом словно огромная пружина, сорвавшись – выкинул меня вон.
Что меня удержало – я уже не помню. Но как бы там ни было, я тут же вернулся. Это было непривычно. Я настолько привык вращать мирами, а тут у меня ничего не получалось. И я никак не мог понять в чём причина.
- А причина в том, что ты держишься за этот мир. Ты же знаешь, что, если бы ты не держался за него, ты бы легко его изменил.
Я сидел на берегу и разговаривал с рекой. Мы часто общались. На тот момент она была моим лучшим другом. Да и, пожалуй, единственным другом.
- Но тогда я потеряю её… снова.
- Ты и так её потеряешь. Ты же знаешь это.
- Но я не хочу!
- Поэтому и потеряешь. Ты не хочешь разумом. Это страх, а он работает так же как желание.
- Страх… Как я устал от него.
- Так убери.
- Как?! Во мне нет страха, но он вокруг! Хотя да, я знаю, что ты скажешь. Я боюсь её потерять. Во мне он тоже есть.
- Тебе стоило бы отказаться.
- От неё? После всего, через что я прошёл? Пока не могу.
- Да. Я знаю.
- И что мне делать?
- …
- Ну да, как всегда - я всё знаю сам.
- Ты всё знаешь сам. Живи. Если ты так хочешь сохранить себя в этом мире, то тебе придётся выполнять его правила.
- Это не самые сложные правила.
- Не самые, но правила.
И я жил дальше. Ходил на работу, общался с рекой, встречался с… Эоле. Конечно здесь её звали по-другому, но я не хочу создавать лишней путаницы. Для меня это была Эоле.
Я рассказывал ей про себя, про свои жизни, про то, как устроен мир. А она смотрела на меня кивала… и не верила. Для неё вся моя жизнь была красивой сказкой. Даже если она и допускала её существование, она не могла впустить эту сказку в свою жизнь. А меж тем мне становилось всё хуже. Я понимал, что что-то не так, но уже не мог остановиться. Я начал ломать себя. Я пытался стать таким же как все, но у меня не получалось. Я по-другому чувствовал, по-другому видел… Всё было по-другому. Бесконечная ложь, в которой я купался выедала меня изнутри. Я понимал, что это надо прекратить, но как это сделать не понимал. Я просил её, объяснял, уговаривал, но всё было тщетно. Тогда я стал выжигать в себе всё лишнее. Это было очень больно. Физически больно. Зато помогало оставаться в нормальном состоянии. И самое главное, что потом и это перестало помогать. В какой-то момент я просто забыл о том, чего я хотел, чего не хотел. Все мои желания свелись к тому, что я хочу прекратить эту боль. Помутнение сознания может толкнуть человека на страшные поступки. И я заставил её рассказать всем о наших отношениях. Ключевым словом было – заставил. И это было так просто. Это было так просто, что стало жутко. Я просто шепнул в её голове: «Ты должна рассказать всем, что ты втречаешься со мной». Она пошла и рассказала. Всем. Друзьям, детям, мужу, коллегам по работе. Этот процесс растянулся на пару месяцев. Она даже не поняла, что это было не её решение. Я почувствовал, как взвыла её душа от такого насилия, но было уже поздно. Что-то поломалось. Я надеялся, что, когда я перестану лгать мне станет легче. Не стало. Стало ещё хуже. Я знал, что её решение всё открыть и жить со мной - не было её решением. И чтобы с этим смириться – я врал себе, что я только совсем чуть-чуть повлиял, что на самом деле она и сама бы так сделала, что я вообще тут не при чём. Вместо того чтобы врать окружающим, я стал врать себе. Лжи стало только больше.
Мы стали жить вместе. Сначала на съёмной квартире, а потом я купил новую. Мы даже начали делать там ремонт, но внезапно она серьёзно заболела. Её отвезли в больницу, сделали операцию. Врачи сказали, что ей нужен покой уход, чистота и стерильность, пока не затянуться швы. А у нас ремонт. В самом разгаре. Я пытался, всё привести в порядок до её выписки, но что-то всё время не ладилось. Я успел привести в порядок только одну комнату. Посовещавшись, мы решили, что она временно поживёт на старой квартире, со своим мужем. Благо квартира была огромная и места там было более чем достаточно. Я не возражал, её муж не возражал. Все были довольны. Прошло время. Мне с каждым днём становилось всё хуже и хуже, но я не обращал на это внимания. Мне казалось, что как только она вернётся домой – всё наладится. А она всё не торопилась возвращаться. Она говорила, что просто ждёт, когда я закончу ремонт, что… не помню… она много говорила. Причины были каждый раз новые, и я верил. Ну как верил. Я знал, что это не так, что причина совсем не в этом, но продолжал себе врать. И в один прекрасный день это закончилось. Мы возвращались после концерта. К тому моменту мне было очень плохо. Я еле держался, но мы ехали домой, и я был счастлив.
- Давай погуляем?
- Нет… Мне надо ехать. Ты же знаешь муж будет волноваться, если я не приеду.
Эта фраза была как гром среди ясного неба.
- Так мы не едем домой?!
- Ты езжай. Я приеду завтра!
- Завтра?! Ты представляешь, что для меня значит завтра?! Я же говорил, что мне плохо без тебя! Мне реально плохо! Мне нужна твоя помощь! Я не смогу с этим всем справится один! Пожалуйста! Поехали!
- Но я так не могу… он же будет ждать.
- Позвони и скажи, что не приедешь.
- Но он опять начнёт пить!
- Мне тоже начать пить?
- Ты сильный, ты справишься, а он без меня не сможет. Я завтра обязательно приеду, а сегодня не могу.
- Хорошо… как знаешь…
Я развернулся и пошёл прочь от остановки. В глазах стояли слёзы. Что-то сильно мешало дышать. Я прошёл до следующей остановки пешком, сел на маршрутку и поехал домой. Дома я лёг на кровать и меня накрыло. Я ведь знал, почему она не хочет уезжать от него. Я ведь знал, что причина не в жалости, и не в условиях. Я всё знал. Я знал, что я вру себе, я чувствовал, что это убивает меня. Я всё чувствовал и мне уже не хватало сил чтобы продолжать это враньё. Внутреннее противоречие раздирало меня, что-то внутри нарастало, как гнойник, и когда он лопнул - я взвыл от пронзившей меня боли. Мою душу рвало на куски, как будто я снова вернулся в свой персональный ад. Это было выше человеческих сил. Я вскочил с кровати, но ноги мои подкосились, и тело рухнуло на пол. А я… Меня больше не было в этом мире.
#ЕвгенийПоплавский #ИсповедьДуши #Книга #ДругиеМиры #ЧеловекБезТела
Исповедь Души - ©Евгений Поплавский
Другие главы здесь: https://dzen.ru/suite/cac640f4-b0b9-4e77-97ac-1d8c3f082e67
