Путь длинною в 10 лет ...
Сейчас ночь. Я сижу и пишу этот текст, а рядом со мной, сладко посапывая спит мое счастье, мой сыночек. До сих пор бываю моменты, когда хочется ущипнуть себя и сказать: серьезно? Этот сладкий пупсик мой сын? Я мама!
Да, это правда. Но тот путь, который мы прошли…
Все началось даже больше 10 лет назад. Вроде бы все как обычно, работа, дом, цели, планы. Детей в них пока не было. В 2011 году я познакомилась с будущим мужем. Стали встречаться. В 2012 году решили жить вместе и через год сыграли свадьбу.
Я сразу почувствовала, что это мой человек. Уже тогда работая со своим подсознанием видела знаки, тонко чувствовала. Мы сразу решили, что хотим ребенка. Казалось, что все просто. Но месяц, два, три и ничего не получалось. Решила пойти к врачу и тут меня ждал шок. Узи, анализы, диагноз. Нужна срочная операция. Я даже в больнице до этого никогда не лежала. Ничего особо не беспокоило. Помню как шла после узи и по щекам катились слезы.
Собрала себя, настроилась. Все исправимо. Сделают операцию и все получится. Операция прошла хорошо, но проблемы на этом не закончились. После операции шансов стать мамой стало еще меньше. Овариальный резерв уменьшился так, что врачи сказали: сами вы уже не сможете забеременнеть, торопитесь пока есть шансы успешного эко.
Я не могла понять и принять. Я не как все. Почему именно со мной это происходит?
Чем я хуже других? Мысли крутились в голове и выбивались из колеи.
Почему кому-то все дается легко? Сколько женщин пьют, бросают своих детей, а потом снова и снова рожают! А я готова все отдать, но врачи только вздыхают и разводят руками. Тогда я не знала ответы на эьт вопросы. Съедала себя. Плакала от обиды и боялась думать о том, как жить дальше.
Мы решились на эко. Ну как решились. Надо. Внутри упорно звенело: не надо. Но разум твердил свое. В 2015 году мы прошли обследование, собрали все документы. Осталось отвезти их в клинику и ждать получения квоты. А это 300 км от нашего города.
Тут начинается самое интересное:
Первая попытка поехать -трассу закрыли из-за погодных условий
Вторая попытка-аврал на работе, меня не отпустили.
Третья попытка -мы проспали для нас с мужем это вообще за гранью!
Он профессиональный водитель. Всегда встает строго во время хоть днем, хоть глубокой ночью. Я в таких случаях встаю даже раньше будильника. Тут проспали оба.
Муж тогда сказал: это знак. И мы оставили эту затею.
Время шло. Мы жили обычной жизнью. Я морально отдыхала, в душе надеясь что все получится само собой.. но уже понимала, что надо собраться с силами и двигаться дальше.
Опять обследования, новые диагнозы, лечение. Перспективы, по словам врачей, еще хуже.
Еще одна операция. Сбор документов на эко.
И новый шок в кабинете репродуктолога. Ваш овариальный резерв не позволяет вам войти в протокол. Очень маленький запас. Эко только с донорской яйцеклеткой.
С донорской яйцеклеткой! У меня звенело в ушах. Это же будет не мой ребенок! Как я могу это принять? Почему все так??? Муж был расстроен не меньше меня.
Да, это шанс для многих женщин стать мамой. Но я для себя не могла это принять. Это был не мой путь. Но решила, сжав зубы, пойти на это, тая надежду уговорить врачей попробовать взять мои клетки.
Собрали все документы, приезжаем к врачу. И тут она говорит: "Посмотрели ваши анализы, подойдите к заведующей, скорее всего вам откажут"
Сказать, что у меня был шок это ничего не сказать. На ватных ногах иду к заведующей. Осмотр, пересмотр всех документов, анализов и ее слова: "Мы не можем принять ваши документы. Проблемы не только в клетках, но и в их прикреплении и вынашивании. У вас нет шансов"
И тут у меня появилась такая злость:
-Есть! Почти кричу я
- Нет! Уже с повышенным голосом говорит она
-У меня все получится-кричу я, хлопаю дверью и ухожу…
Реву всю дорогу до дома.
Мир рухнул.
Неужели я никогда не стану мамой? Я не могла смотреть на беременных. Вопросы знакомых и друзей: ну что? Когда вы уже решите, время идет? Саркастические шутки: может вам помочь? Режут ножом. Реву в подушку и делаю вид что мне все равно.
И тут в моей жизни происходят перемены. Ухожу из найма, начинаю изучать астрологию, нумерологию. В мою жизнь приходит гипноз, погружение в регресс, работа с подсознанием.
Кончено сразу пробую все на себе. Ищу ответы на вопросы. Способы успокоиться. Понять как жить дальше. Почему так и что с этим делать...
Было много глубинной работы. Но 2 очень знаковых сеанса, которые помогли убрать причину внутреннего ограничения стать мамой и зацикленность на теме материнства.
Я смогла понять и отпустить. После этого всё получилось.
Сейчас самое интересное!
1 сеанс, который помог отпустить ситуацию, это работа с субъективным пространством.
Есть мир объективный, в котором мы живём, а есть субъективный(внутри нас, мысли, чувства, эмоции).
Так вот… У нас всегда есть баланс. Если внутри чего то много, то в реальности этого нет . Причем здесь ребенок?
Когда мы чего то очень хотим, то создаём много проекций внутри себя, следовательно в реальности этого нет.
Это касается всего, денег, успеха, отношений…
С помощью сеанса работы с подсознанием мы убираем эти проекции и они приходят к нам в реальности.
После сеанса я поняла что ушла зацикленность на этой ситуации. Конечно шла параллельная работа с эмоциями и чувствами. НО это был спусковой крючок.
И 2 сессия убрала основную установку, которая запрещала мне стать мамой.
В сеансе регресса в прошлое воплощение я увидела себя в роли мамы ребенка у которого обнаружили неизлечимое заболевание. По ощущениям это была Германия 20-х годов. Больница, безысходность, бедность, невозможность что-то изменить. И внутренний голос: «Лучше вообще не иметь детей, чем так их терять!»
И эта установка была со мной всё это время! Она прочно укоренилась в подсознании о чём я даже не подозревала.
Убрав эти отжившие хвосты прошлого я, в прямом смысле, начала легче дышать. Даже физически стала лучше себя чувствовать.
И вот наступил 2020 год. С головой ухожу в работу. Радуют изменения и результаты клиентов. И параллельно продолжаю работать над собой.
Приходит глубокое понимание и осознание. Начинаю жить. Именно жить. Получать удовольствие. Путешествовать. Проходить новые обучения. Я чувствую себя счастливой здесь и сейчас. И как из рога изобилия начинают сыпаться идеи. Я поглащена работой. Набираю группу девушек на свою авторскую программу «Новая жизнь»
И перед стартом нашей работы едем с мужем на отдых набраться новых эмоций, энергии, ресурса, чтобы поделиться ими с девочками.
Классно отдохнули. Возвращаемся домой.
Через пару дней старт программы, а я просто не могу оторвать голову от подушки. Сплю на ходу. Такой акклиматизации у меня еще не было, думаю я.
И начинаю работу с девочками...
Спустя две недели понимаю, что у меня задержка…акклиматизация будь она не ладна!!!
Проходит еще неделя... В магазине случайно на кассе вижу тесты по 11 рублей) беру 2 шт и забываю еще на несколько дней. Кто проходил этот путь знает насколько нужно отпустить ситуацию, чтобы не бежать в первый день задержки скупая десятки разных тестов(ну чтобы наверняка)
Вспомнив про тесты делаю первый и вижу две жирные полоски. Первые в моей жизни две полоски. Первая мысль: тест бракованный) делаю еще один. Блин, второй по ходу тоже) подумали мы с мужем, но на узи поехали)
И когда мне сказали: поздравляю, вы беременны, послушайте сердце вашего малыша.
Я просто лежала и улыбалась. Во мне было столько эмоций! Перед глазами был весь наш путь, слова врачей: «у вас никогда ничего не получится» и заполняющий все пространство стук сердца моего ребенка.
Никогда не забуду слова врача, у которого я наблюдалась все годы планирования.
Он долго смотрел на результаты узи, а потом сказал: «Вот и верь после этого врачам, да?»
«ДА», ответила я.
И начался новый этап в жизни. Со своими сложностями, трудностями, но такой счастливый. Этап под названием: «Я самая счастливая мама".