Я вышла замуж в семнадцать лет за состоятельного мужчину, который был на двадцать лет старше меня. Я не любила его, но как ни странно неравный брак с ним - это было мое решение, родители очень старались отговорить меня от неожиданного решения. Отец не хотел, чтобы я в свои семнадцать выходила за его ровесника. А мама, зная, что мне до этого и уже давно нравился соседский парень, изо всех сил пыталась отговорить меня от брака с Ризваном. Мой парень, тот самый соседский мальчишка служил в то время в армии, часто писал мне письма, звонил, посылал приветы через свою мать. Родители не смогли меня отговорить и когда я уже окончательно сделала свой выбор в пользу Ризвана, мама лишь сказала:
-Смотри, дочка, тебе жить, не пожалела бы потом.
Мне казалось, что я никогда не пожалею, а моя жизнь с состоявшимся во всех отношениях мужчиной, влюбленным в меня без памяти, будет праздником и сказкой. Я рассуждала трезво: Ризван уже сейчас, а не через годы, сможет дать мне не только любовь, но и беспроблемное будущее. Я была уверена в своем безоблачном семейном счастье с Ризваном, хотя меня немного и смущала разница в возрасте. Но так как он меня никто и никогда так не баловал.
Как ни странно, родители Ризвана, узнав о его решении жениться на мне, не возражали против этого. Будущих родственников не смущала женитьба сына на бедной бесприданнице, их особо радовала моя принадлежность к старинному, знатному, хотя и обедневшему роду. А будущая свекровь не раз подчеркнула, что в принципе рада женитьбе своего “заучившегося ” сына. И тому, что он выбрал в жены красивую и достойную девушку.
- Единственное, чего не хватало нашему Ризвану - молоденькой и красивой жены - говорили родственники жениха, - все остальное у него уже есть, всего успел сам добиться. А теперь юная красавица Наида будет украшением его жизни .
К тому времени я успела только окончить школу.
До своего возвращения на родину Ризван пятнадцать лет прожил в Москве, учился в МГУ, в аспирантуре при университете, параллельно открыл свое дело, а после защиты кандидатской вообще полностью из науки в бизнес. Одним словом, жених он был завидный во всех отношениях - образованный, богатый, серьезный, вполне привлекательный и внешне.
Все на этом новом этапе моей жизни было как в сказке о Золушке и даже лучше. Ведь там бедная девушка стала принцессой, преодолев массу препятствий и козни мачехи. А у меня и проблем не было: я нравилась и Ризвану , и его родителям.
Наша свадьба состоялась в " Маракеше", самом дорогом банкетном зале города. Торжество вызвало удивление многих, настолько пышным и богатым оно было. А я только и слышала вокруг себя возгласы восхищения по поводу моего венчального наряда, которое жених заказал мне из Италии, Это необычное платье из эксклюзивной коллекции известного модельера стоило целое состояние. Знакомые и родственники еще долго потом говорили о нашей свадьбе, четырехкомнатной квартире, обставленной и оборудованной к моему приходу по самой последней моде. А еще в моей квартире меня ждали многочисленные чемоданы с подарками. В них было все самое дорогое и роскошное, о чем может мечтать самая взыскательная невеста. Такие подарки: шубы, платья, драгоценности, белье можно было увидеть только в каталогах престижных фирм.
Шло время, и я еще долго упивалась своим тряпичным и прочим материальным счастьем, удивляясь и всему, что меня окружало в квартире – изысканному интерьеру, эксклюзивной мебели, самой современной и дорогой технике и аппаратуре, с которой вначале и разобраться было непросто. Всем этим великолепием муж окружил меня с первого же дня.
Я даже и не заметила поначалу, что круг моих подруг со временем начал сужаться, они почему-то не любили у меня бывать, хотя муж встречал их радушно и приветливо. Мне оставалось общаться только с женами друзей и коллег мужа, хотя все они были намного старше меня. Разговоры же у тех почти всегда были об одном и том же, у кого - какая косметичка, массажистка, педикюрша, кто построил еще один дом, купил дачу, сменил машину. И несмотря на достаток, который был у всех их и, казалось бы, должен был исключать зависть, в общении этих женщин было соперничество, не чувствовалось ни близости, ни дружбы. Но при этом они притворно обменивались любезностями, комплиментами, приглашали друг друга в гости.
Однажды, когда мои новые “ подруги” вместе с мужьями собрались у нас, я случайно услышала, как одна из них сказала остальным:
- Как же повезло этой Наиде! Нашим мужьям - олухам делать нечего рядом с Ризваном! У них кроме этой огромной квартиры есть еще и дом трехэтажный, и дача в черте города ! А сам Ризван такой симпатичный, обаятельный мужчина. Повезло этой голодранке, ничего же кроме своей молодости она в этот дом не принесла. Совсем ничего, она бесприданница. Так и бывает в жизни нередко - из грязи да в князи.,
Я сделала вид, что ничего не слышала – эти не очень светлые душой женщины были моими гостями. К тому же, как ни странно, меня и не обидели их слова - настолько эти женщины были мне чужими, а общалась я с ними только по необходимости.
После того случая я все реже стала ходить в гости с мужем, вначале это очень огорчало Ризвана, но потом, видя с какой неохотой и скукой я отбываю “наказание” в гостях - муж сдался и оставил меня в покое.
Так и получилось, что старых подруг я потеряла (даже и не знаю, почему), а новых так и не приобрела.
Со временем утешилась детьми. Сыновья - погодки согревали мою душу и отнимали мое время, которое все равно некуда было деть. Их появление одинаково осчастливило всех: мужа, свекровь, меня. Когда родился наш второй малыш- муж предложил мне пригласить женщину для помощи по дому и с детьми. Вначале я отказалась - привыкшая в отцовском доме к любой, самой трудной домашней работе. Но потом, когда мы переехали в дом, подумав, согласилась. В большом трехэтажном доме , во дворе , с кухней и детьми мне было нелегко. Радовало и то, что в доме с приходом домработницы появится еще одна взрослая живая душа - ведь мое общение до этого ограничивалось только моими малышами.
Ризван работал много и напряженно, приходил домой усталым, но всегда был со мной внимательным, заботливым, любящим. Муж никогда не обижал меня, а его любовь, казалось, становилась со временем только сильнее. Но не всегда любовь рождает любовь, как считают многие. Бывает и иначе. Моя душа по отношению к мужу была бесплодна, в ней так и не появилась ответная любовь. Я с уважением и благодарностью принимала его внимание и заботу, отмечая для себя, что мне и в самом деле повезло. Но даже особое отношение ко мне мужа не делало меня счастливой, я хотела только одного: чтобы Ризван не страдал от моего равнодушия. Сама же я винила и упрекала себя, в неблагодарности, а утешала лишь тем, что живем мы не хуже других нормальной семейной жизнью - спокойно и размеренно, без ссор и скандалов. У нас с мужем не было никаких ссор и проблем. Никогда и ни во что не вмешивалась моя мудрая и добрая свекровь - приходила в гости, прекрасно относилась ко мне, обожала внуков.
Мне бы жить и радоваться. Но, видимо, ко всему человек привыкает. Роскошь перестала меня удивлять и радовать, мебель, дорогая техника стали обычными предметами быта. Наряды тоже не играли больше в моей жизни особой роли, как это было раньше. И если раньше я радовалась любой нарядной обновке, то теперь для меня это была просто одежда, в которую я одевалась по сезону и по случаю. Да мне и демонстрировать свои наряды было негде : я не училась, не работала, не часто куда-то выходила. .
Так и жила изо дня в день скучно и однообразно, уже привыкшая к своей золотой клетке. Как я и надеялась, немного скрасила мою жизнь домработница Зоя, она вместе со мной занималась домом и детьми. Мы подружились и она, одинокая женщина, по моей просьбе вообще переехала к нам, чем была очень довольна. В своей тесной двухкомнатной хрущевке ей приходилось размещаться с семьей дочери, мы же выделили ей отдельную удобную комнату в нашем доме. Мы часто говорили с Зоей о самом разном, откровенничали, и она настраивала меня на лучшее отношение к мужу, говорила, что мне надо жить и радоваться своей судьбе.
Постепенно я, благодаря ее ежедневным уговорам, успокоилась и даже привыкла к своей серой и скучной жизни. Матери и Зое удалось убедить меня в том, что я счастливая женщина и не должна гневить Бога. Ни у них, ни у меня, поверившей в это, и мысли не возникало, что счастье мое призрачно, как мираж, придуманный когда-то мною же. Что когда-то, шесть лет назад, предав и продав за безбедную жизнь свою первую любовь, я обокрала себя. А теперь никакие драгоценности в мире не дают мне тех мгновений счастья, которые я когда-то испытала. Того блаженства, замирания сердца, волн нежности, которые я испытывала рядом с любимым парнем. Такое в моей жизни было лишь с ним и больше не повторилось.
Будучи еще совсем юной и делая серьезный выбор между любовью и расчетом, я не могла понять, что любовь нельзя заменить ничем, ее нельзя заслужить, купить, выпросить. Она есть или ее нет. И известная пословица тоже не права: в лучшем случае стерпится, но не слюбится. Вот и у меня с Ризваном все стерпелось, стало привычным. Но не слюбилось.
Возможно, я так и прожила бы всю свою жизнь, не задумываясь всерьез и надолго о своей главной в жизни потере, если бы однажды случайно не увидела Заура. Если бы не встретила того единственного, кого, оказывается, в свое время любила, но оставила ради лучшей жизни. А свою подсознательную и неутихающую тоску по нему, которая не оставляла меня все эти годы так и принимала бы за обычную скуку праздной женщины, лишенной любимого дела, подруг, с интересов.
Я не раз вспоминала Заура все эти годы, а в первое время часто видела во сне, но всегда умела переключить себя, отвлечь от этих мыслей. Я словно боялась понять для себя что-то важное и необратимое. Со временем мне показалось, что мне это удалось.
.Я влюбилась в Заура еще школьницей, а он был старше меня на два года. Мы не встречались с ним, не бегали на свидания, но оба знали об особом отношении друг другу. Жили мы по соседству, виделись каждый день, имели общих друзей и даже ходили в одну школу.
Мы говорили с ним обо всем, и мне никогда не было с ним скучно, а все его интересы и увлечения автоматически становились и моими тоже. Я любила футбол и хоккей, потому что он любил эти виды спорта. Знала все марки машин, потому что он собирал наклейки с ними. Любила боевики и фильмы ужасов, потому что потом мы могли обсуждать их с ним. Все свободное время мы были вместе, но наша дружба нисколько не смущала наших родителей, ведь мы были неразлучны с самого раннего детства. Прошли мы и через дразнилки сверстников, но они нас нисколько не тронули и не остановили, а потому очень скоро прекратились.
Мы с Зауром взрослели, а отношения оставались такими же, как в детстве, открытыми и искренними, только каждый из нас смутно чувствовал, что в них появилось что-то новое и волнующее.
Никогда не забуду, как после дня рождения одной из соседских девчонок (ей, как и мне, тогда исполнилось шестнадцать), Заур, проводив меня до подъезда, в темноте, вдруг робко взял мою руку в свою и спросил: - Почему у тебя такие холодные руки? Я только и смогла выдохнуть: “Не знаю ”. Сердце вдруг куда-то провалилось и опять взлетело от радости, смущения, счастья - всего вместе.
Не выпуская мою руку, он поднес ее к своим горячим губам. Я и понять не успела, что это было - поцелуй или просто прикосновение, а он, боясь меня обидеть, тут же отпустил мою руку.
В тот вечер Заур ничего больше не сказал, не пообещал, не спросил ответа, но мы оба знали: наш ничего не значащий короткий диалог на языке любви означал признание друг другу.
Этот вечер был всего за несколько дней до того, как Заур ушел в армию. И тут мой немногословный любимый ничего мне заранее не сказал, а накануне пришел и пригласил всю нашу семью на проводы. Родители и братья пошли на этот вечер, а я не смогла. Проплакала весь вечер и легла спать, чтобы никто не увидел моих распухших от слез глаз.
Заур пришел к нам перед отъездом, но поговорить мы с ним так и не смогли – я опять расплакалась и убежала. Провожать его тоже не пошла, хотя на призывном пункте собрались все девчонки и мальчишки нашего двора.
А вскоре после отъезда Заура я получила от него короткое письмо. Очень простое, без слов любви, скорее даже не письмо, а записку. До сих пор помню ее слова: « Я знаю, Наида, ты плакала. Зря, не надо, моя хорошая. Два года пройдут быстро, вот увидишь. Ты подрастешь, пока я приеду, и все у нас будет хорошо».
Конечно, у Заура и мыслей быть не могло, что я могу его не дождаться, тем более, что мне тогда только исполнилось шестнадцать лет. Целый год мы с ним переписывались. Заур по-прежнему был сдержанным в своих письмах, но писал часто. Писал о своих армейских буднях, о своих друзьях, о том, что собирается поступать в политехнический институт. Обо всем писал, кроме главного - наших с ним отношений и общих планов на будущее. Не от самого Заура, а от его сестры Сони я узнала, что он уже сказал своей маме обо мне. Сказал, что я его невеста и женится он только на мне. Мне об этом Заур не писал, лишь однажды намекнул: «Приеду в отпуск, скажу что-то очень важное. Да ты, наверное, давно все поняла сама”. Вот такой детский, наивный и несовременный роман у нас с Зауром и был - без романтики и громких слов, без объятий, красивых слов и признаний. Конечно, все это было бы в свое время, но я не дождалась.
Мне, как и любой девчонке, хотелось красивого ухаживания, слов, цветов, восхищения, а еще - нарядов, украшений, достатка - словом, всего того, чего в своей скромной семье я никогда не видела. И вдруг неожиданно все это свалилось на меня, десятиклассницу, сразу, когда в моей жизни появился Ризван.
Он был братом моей подруги Фатимы. Я хорошо знала его еще до того, как увидела впервые. Часто бывая у подруги дома, видела фотографии Ризвана, знала все о его жизни, его новости и достижения. Фатиме было приятно похвалиться передо мной братом, я была самой близкой ее подругой. Когда Ризван приехал из Москвы, мы легко познакомились с ним и свободно общались. Я совсем не стеснялась его, может, оттого, что он был братом моей подруги, к тому же на двадцать лет старше меня.
Мы с Фатимой были неразлучны, а он приезжал к нам в школу, чтобы забрать нас домой после уроков. Они забирали и меня, но мы не всегда отправлялись сразу по домам. Нередко мы были у Фатимы, а иногда ее старший брат катал нас по городу, покупал мороженое. У меня и мыслей не возникало, что этот взрослый мужчина может обратить на меня внимание, но постепенно я стала замечать на себе его долгие и красноречивые взгляды. Ризван не скрывал симпатии, во всем старался подчеркнуть свое особое отношение, говорил, что я очень красива, шутил, что меня могут и украсть. Трудно было отделить в его словах шутку от правды, но я не могла не видеть, что очень нравлюсь ему. Об этом мне сказала и его сестра, которой он прожужжал все уши разговорами и расспросами обо мне.
Тогда Фатима и спросила меня: “Сказать брату о Зауре? А то ведь он в тебя влюбился!” Не знаю, почему, но я ответила подруге: “Нет, не говори ”, хотя тогда еще ни о чем всерьез не задумывалась.
Я стала стесняться Ризвана и перестала бывать у них. А спустя месяц, на свой семнадцатый день рождения в морозный февральский день, я получила в подарок от брата своей подруги семнадцать необыкновенно красивых роз в корзине. И в этот же день открытку от Заура в конверте с треугольным штемпелем солдатской почты. Записка как всегда была сдержанной и простой: “ Поздравляю тебя, Наида. Желаю тебе счастья и здоровья. Я очень хочу, чтобы ты была счастлива и все для этого сделаю".
Эти февральские розы, первые цветы в моей жизни, подаренные мужчиной, ласковые взгляды Ризвана и его теплое отношение ко мне решили все. К тому же, Фатима подробно рассказала мне обо всех в прелестях моей будущей жизни в случае, если я отвечу ее брату взаимностью. Сваты - родственники Ризвана зачастили к нам, настойчиво преодолевая упорную сдержанность мамы, она неустанно просила меня не торопиться с ответом. И родителей, и двух моих братьев смущала разница в возрасте в двадцать лет, но большинство родственников были обеими руками “за” мой брак с Ризваном, удивляясь сомнениям моей «странной» матери, не понимающей выпавшего ее дочери нежданно - негаданно счастья.
Накануне сватовства мама еще раз вошла в мою комнату, присела рядом со мной, взяла меня за руку:
- Послушай, доченька. Я твоя мать и желаю тебе только добра. Нет матери, не желающей своим детям счастья. И потому прошу тебя – подумай еще и еще. Боюсь я за тебя, Наида. Осознаешь ли ты, что замужество - это на всю жизнь. Ты ведь любишь Заура или я ошибаюсь?
Я помню, как ответила тогда вопросом на вопрос:
- Мама, тебе Ризван не нравится? Разве он нехороший?
- Он хороший, потому душа у меня болит и за него. Не хочу, чтобы ты испортила жизнь сразу троим, – и себе, и Зауру, и Ризвану, - до последнего не сдавалась мама.
- Все будет хорошо, мамочка, - сказала я, - увидишь, я буду самой счастливой, и все мне будут завидовать. А с Зауром у нас ведь совсем ничего не было, Мы даже слов никаких особых друг другу не сказали. Так, детское увлечение. Он мне нравится, но я не хочу рая в шалаше. Я хочу, чтобы у меня было все и не через сто лет, а уже сейчас. И если появилась такая возможность, то чего мне еще ждать?
На мою свадьбу были приглашены все соседи, а не пришли на нее только мать Заура и Соня, его сестра.
Они не разговаривали со мной и все последующие годы. Оказалось, Заур, узнав о моей свадьбе, попытался убежать из части. Его поймали, наказали, к счастью, не по полной строгости, - ребята однополчане упросили военное начальство простить солдата, учесть его страдания. Те и пожалели парня. Но после окончания службы Заур так и не вернулся домой, в свой город, а остался работать по месту службы. Этого его мать не смогла мне простить. Кто- то из соседей сказал мне, что спустя четыре года после моей свадьбы он тоже женился, взял в жены девушку из городка, в котором служил. Говорили, что мать Заура очень просит его вернуться домой, на родину, умоляет сына об этом в каждом письме.
Я случайно увидела Заура спустя шесть лет после того, как вышла замуж.
Мы с мужем ехали в машине и остановились на перекрестке на красный свет светофора. Я, думая о чем - то своем, бесстрастно рассматривала все, что творилось за улице. А там было многолюдно, летний город был переполнен абитуриентами. Движение на перекрестке застопорилось, и я продолжала свое равнодушное наблюдение картинок обычного летнего дня. И вдруг увидела Заура. Он стоял спиной ко мне и достаточно далеко, на ближайшей остановке, но я узнала бы его в любой толпе из тысячи. Заур держал на руках годовалого малыша в панамке, а другой рукой обнимал симпатичную молодую женщину. Это и была его жена - такой мне ее и описывали - белокурая, синеглазая, стройная. Они с Зауром разговаривали и улыбались друг другу. Одного взгляда было достаточно, чтобы понять - они счастливы, влюблены друг в друга. Мы еще продолжали стоять в своей перекрестной пробке, когда они дождались своей маршрутки и уехали.
Неожиданно для себя самой я заплакала, не смогла сдержать горьких слез от безысходности и необратимости всего происшедшего за эти годы. От того, что ни разу за эти шесть лет мое сердце больше ни разу не взлетело и не упало от счастья и нежности. Так было только однажды, когда Заур семь лет назад спросил меня о самом обычном, на первый взгляд: “Почему у тебя такие холодные руки?”
Мой добрый и заботливый муж никак не мог понять внезапной перемены моего настроения, а объяснить ему свое состояние я не могла. Ризван решил, что я просто устала и перегрелась и отвез меня домой, заставил прилечь.
Понимаю, многие женщины рады бы оказаться на моем месте - хороший муж, двое здоровеньких мальчиков, дом, достаток, уверенность в завтрашнем дне - о чем еще может мечтать нормальная женщина? Предвижу, как многие скептически ухмыляются: “С жиру бесится дура. Чего ей не хватает? “. И в самом деле, чего мне не хватает, если я любима, богата, у меня есть дети, дом и все, о чем только можно мечтать? Но как оказалось для счастья этого мало. Нужно не только быть любимой, но и любить самой. А я не любила и не была счастливой.
Время не повернуть вспять. И ничего не вернуть. Если бы я только знала шесть лет назад, что пройдут годы, а я, глядя из окна своей шикарной иномарки и увидев любимого, до боли захочу быть рядом. Если бы знала, как позавидую той, которая уехала с ним на маршрутке, его жене, матери его малыша. Если бы знала, что через годы вдруг, в один миг прозрею и пойму, что при всем своем благополучии, я несчастна. Тогда я, может быть, и поняла бы, почему говорят: « Рай без любви называется адом” Не отреклась бы от любви. И все в моей жизни было бы иначе. Но поздно. Жаль, что поняла это не шесть лет назад, а только сейчас, на этом перекрестке своей судьбы.