Недавно оказалась свидетелем оживленного диалога между руководителем и рядовыми сотрудниками. Руководитель недвусмысленно давал понять, что премию сотрудникам платить не за что, поскольку и основные показатели снизились, и средств они привлекают мало, и после работы никто не задерживается. Сотрудники слушали, молча, но на лицах явно читалось негодование и возмущение. А чего им не возмущаться, если должностные обязанности ежедневно расширяют и поручения дают такие, которые к их непосредственной работе отношения не имеют, в том числе в нерабочее время? Возмущение бесконечно копиться не может, вот и в этом случае оно нашло выход и вылилось на руководителя. Получив достойный отпор, руководитель попытался вырулить ситуацию, сообщив, что он сам работает не покладая рук, без выходных и праздников с единственной целью – обеспечить всем достойные условия труда и поощрить отличившихся. Как только сотрудники усовестились, руководитель снова начал их отчитывать и так далее. В результате все разошлись обиженные и недовольные.
Семейные конфликты развиваются по тому же сценарию и затухают до следующей эскалации. И не важно, кто является их участниками взрослые или дети. Почему?
Дело в том, что в общении с другими людьми мы примеряем на себя одну из трех ролей:
- «взрослый» – общается с собеседником на равных, спокойно излагает свое мнение, слышит противоположную сторону, оценивает разногласия, предлагает компромиссные решения;
- «родитель» – высказывает претензии, настаивает, подавляет, угрожает, запугивает, подчиняет;
- «ребенок» - обижается, взывает к совести, жалуется, плачет.
Очевидно, что построить конструктивный диалог и прийти к взаимовыгодному решению возможно только с позиции «взрослого». В описанной ситуации руководитель, приняв роль «родителя», ринулся в наступление, поставив тем самым сотрудников в позицию «ребенка», а получив отпор, сам перетек в «ребенка» и начал взывать к совести. Процесс цикличен и бесконечен, а значит, конфликт будет то затухать, то разгораться вновь. Что делать?
Для начала понять, что не все конфликты должны разрешиться взаимовыгодно. Одним важно просто высказать свою точку зрения, увидеть, что его мнение слышат и уважают.
Другие, хотят похвалы, одобрения, признание собственной важности и значимости. А раз хотят – надо дать, иначе конфликт неизбежен.
Если же решение наболевших вопросов неизбежно, поступаем так. Каждая сторона внимательно слушает друг друга и записывает все спорные моменты на листе бумаги. Те вопросы, которые можно решить здесь и сейчас, решаем и закрываем. Для остальных берем время на обдумывание и договариваемся о повторном обсуждении. По опыту скажу, что повторные встречи происходят крайне редко, поскольку большинство вопросов кажутся существенными только в пылу обсуждения, а после теряют свою актуальность или решаются сами собой. Такой способ позволяет убить двух зайцев сразу: и дать возможность высказаться, то есть снять напряжение, и устранить разногласия без лишних эмоций.
Если вы дочитали статью до конца, то Вас заинтересует:
Всегда Ваш, «Психолог о жизни».