Очень «люблю» тему про «злых бывших жен, мешающих общаться с детьми». Тоже, видимо, бывшими.
Вот буквально вчера на ночь глядя навеял некий товарищ, решивший вынести мне мозг под одной из статей.
Тема выноса банальнейшая, «по методичке» - а вот уехала бывшая в другой город с ребенком, как папе, бедному, общаться?!
Диалог в телегу вкинул, скринами, т.к. ссылки на конкретный комментарий у меня, почему-то, перестали работать. Вот там – вся квинтэссенция логики главенства права отца на «общение раз в неделю» над ЛЮБЫМИ обстоятельствами, пусть они даже стократно полезнее для ребенка.
Я знал на 95% весь исход диалога, поэтому вне очереди набрасывал статью в перерывах между перепиской =)
Как говорят злые языки и всякие говорящие головы, различные антисемейные товарищи спят и видят, как бы запретить коварным бывшим уезжать с ребенком.
Строжайше запретить вообще куда-то и без согласования с отцом. На законодательном уровне. Даже если едет из поселения Малые Зверюки в областной центр работать.
Позиция одна: или запретить, или ребенка не отдавать! Отобрать и папеньке.
И пофигу, что мать ребенка того стремилась к лучшему, к заработку, к лучшему образованию. Да даже хоть к новому богатому мужу переехала, готовому частную школу с персональным учителем оплатить. Не пущать!
Права отца в этом случае – это снова про «эффект Шрёдингера», дай свыше сил здоровья тому эфемерному коту в коробке. Вроде есть - когда надо, а вроде и нет - когда не нужно.
Правда, к счастью, у нас пока ключевые решения принимает тот родитель, с которым ребенок проживает.
Кто-то в этом видит «перекос», ведь права и обязанности равны. Но «равенство» это в обязанностях в первую очередь формально. Родитель, с которым живет ребенок, отвечает за все и вся 24/7, а покинувший семью отвечает только за алименты. И те – как повезет. Всё.
Следовательно, имеем то, что имеем: кто несет ответственность – тот и решает. Хватит уже права на запрет выезда ребенка за границу.
Кто его в пользу-то использовал? Хоть раз? Слышали? Я не знаю таких.
А если уехала?! Вот реально!
Хорошо. Рассмотрим такой вариант.
Почему и зачем может уехать женщина с ребенком или даже детьми? За тридевять земель. Будь то другой конец страны или областной центр/столица. Это ведь, как минимум, нереально сложно и адский стресс.
Вот самые основные варианты:
- Наличие жилья. Тут жилья нет, а там – есть. Или просто лучше. Любой источник: купила, унаследовала, подарили. Если речь о переезде в более развитый населенный пункт – вопросов нет вообще.
- Предложение по работе. Предложили интересную должность и женщина готова сорваться. Карьера, увы, необходимость, потому как алиментов в 5000 рублей на Мальдивы, конечно, хватит, но на ребенка нужно зарабатывать.
- Личные обстоятельства: родственники там, родина или новый брак. Как правило, п. 3 неразрывно связан с п. 1 и 2.
- Просто подальше кое от кого. В 95% случаев этот «кое-кто» - бывший муж. Это насколько же надо задолбать?!
Про такого вот «задолбуна» писал как-то в красках. Вот там – только бежать за тридевять регионов, в Сибирь. Чтобы и по следу не нашли…
Увы, все пункты ОЧЕВИДНО отвечают интересам ребенка. Или, как минимум, не противоречат им.
В нормальном положении дел при наличии п. 2 ребенку было бы логичнее остаться с отцом, но лишь при условии абсолютной адекватности последнего и умении контактировать. Что так же музейная редкость.
Можно сколько угодно разводить «плач Ярослава» о том, что эти действия нарушают интересы отца. Сталкиваясь с подобным, я обычно собираю себе «чек-лист».
Примерно с такими вопросами:
- В каких отношениях ребенок с отцом?
- Как часто общались и общались ли?
- Насколько вовлечен отец в воспитание ДО развода, ПОСЛЕ развода? Ходит ли в сад/школу, забирает/отвозит, посещает ли собрания, водит ли в больницу.
- Сколько времени ребенок проводил с отцом?
- Жил ли с ним, общался ли на выходных, бывал с ночевкой?
- Какой статус жилья у матери и отца ребенка?
- Что у матери с жильем по новому месту жительства?
- Какое время года на момент отъезда? Что с учебой тут?
- Какие перспективы по обучению там?
И далее-далее с учетом ответов на каждый.
И когда ответ в таком же духе (см. переписку в ТГ):
Ну-у-у… общался там. Раз в неделю. Звонил. Пару раз. Ходил… куда-то. А так, конечно, у бывшей лучше по условиям….
Что тут сказать? Ведь основной посыл такой:
Общался по возможности, лениво и для галочки. Очевидно, что переезд для ребенка означает улучшение качества жизни и образования. Но вой никуда не денется: нарушили права отца!
Я сейчас крамолу скажу, которая подпалит кресла под не одним десятком таких вот убежденных в приоритете собственных прав отцов.
Друзья мои! НИКОГДА ваши права и интересы не будут выше интересов ребенка и интересов родителя, действующего в интересах ребенка.
В этом и главная ошибка большинства формально ратующих за то, что «ребенок должен жить с ними».
Они воду мутят ради своих прав. Только лишь своих! НЕ ребенка!
Постоянная аргументация о «нарушении прав ребенка на общение с отцом» вызывает лишь ухмылку. У всей «линейки», начиная от меня или другого юриста, заканчивая опекой и судом. Кто-то в сторонку, кто-то в голосину.
Я сталкивался с обратной ситуацией, когда женщина с ребенком из города в 400 тыс. населения уезжала в поселок на 20 тыс. человек. У отца был шанс забрать ребенка себе (там и женщина особо не сопротивлялась). Нужно было лишь предложить условия явно лучше, чем планировались и имелись изначально.
Отец сошел с дистанции на вопросе обустройства комнаты и предварительного заключения договора на платные образовательные услуги.
- А вдруг не выйдет. Че деньги тратить?!
Собстна… рука-лицо, спина-лопата…
А как же МОИ права?!
Вспомнился мне один персонаж, с которым был разговор года полтора назад. Я вроде писал «по мотивам» статью, но не нашел что-то.
Условно-хороший знакомый, назовем Алексеем, вращался с нами еще в юношеской компании. Территориально и родом из другого района, куда и уехал спустя какое-то время, встретив там же будущую жену.
Не сложилось. Развелись, когда ребенку было 5 лет. А через два года бывшая собралась уезжать в областной центр. Отец у нее там жил, умер, у него было 2 детей от разных браков – перед смертю все расписал, и второй жене и каждому ребенку оставил по квартире.
Отмечу, что тот самый «соседний район», где проживала его бывшая, это унылый, на 100% дотационный уголок с населением в 25 тысяч весь район и 10-12 тысяч – районный центр/пгт. Да, школу там капитально отремонтировали, стадиончик сделали, но… Масштаб и возможности областного центра и такой деревни несоразмерны.
И начался вселенский вой.
Алексей в целом отец нормальный. Платил законные 25% от официальной зарплаты в 30-35 тыс. (работал торговиком), что-то сверху мог подкинуть, ребенка пару раз в месяц забирал на выходные, да и так заехать мог раз в неделю. У него рабочий маршрут через 3 района, жил в нашем.
И вот по факту отъезда бывшей у него в мыслительном резервуаре начисто дно вышибло через крышу.
- Это что такое?! Почему мое согласие не требуется?! Я отец или кто? А общаться нам как?! Взяла и увезла. Я ей сказал – оставь тут, со мной живет. А она ни в какую, еще и хамит. Типа, живешь в своей деревне – ну и живи, а она ребенку лучшего хочет. Знаю я ее лучшее, хахаль у нее там! Прямо говорит, могу в пятницу или даже субботу сына забирать, а в понедельник привозить сразу к школе хоть 2 раза в месяц! Прикинь?!
И в таком духе.
От нас областной центр – это полтора часа езды с ветерком, тем более Алексей там по работе еженедельно бывает, то совещания, то что-то забирать, то прочее. Как раз в пятницу и понедельник чаще всего. То есть можно подгадать поездки и всё.
Проблемы нет от слова СОВСЕМ. Я молчу про то, что ему ничего не мешает туда вообще переехать. Компания охотно отдаст ему территорию для работы. Алексея тут ничего, кроме друганов, не держит. Мать в другом районе живет, до нее что от нас, что из облцентра...
Но даже не переезжать. Телефон, видео, раз в неделю заехать, 1-2 раза в месяц забрать.
Что меняется? Ничего! А, простите, забыл: "Права нарушили-и-и-и"
Обоснуй «за права»…
Но нет же, «мои права нарушили! Почему я не решаю?! Куда опека смотрит».
Да потому что, друг мой, что ребенок живет с матерью и мать отвечает за него 24/7. Жил бы с тобой – мать бы точно так же ничего не решала.
А что опека? Ну, придешь ты в опеку. Та – к маме.
- Уезжаю в областной центр, тихий спальный район, буквально во дворе – школа с полным комплектом учителей, оборудования, - говорит мама. - На соседней улице спортивная школа. Через 3 остановки – поликлиника. Во дворе – закрытая детская площадка. У меня – работа с зарплатой в 50-60 тысяч.
- Я против! Пусть тут остается! – говорит отец.
- Почему? – спрашивает опека.
- Потому что мои права нарушены! – возмущается отец.
- То есть, ради ваших прав, ребенок должен остаться в школе, где из 20 учителей работает 10, куда ходить 4 км., в местности без нормального дополнительного образования и где у матери зарплата 25 тысяч? – удивляется опека.
Прямо вспоминаю нашего старенького начальника отдела опеки – предпенсионная мадам с вечно пережжеными какими-то адскими красками волосами, на каждый такой шедевр спускавшая на кончик носа очки и тянувшая на манер замедленного воспроизведения «Серьоуо-о-оозно?!», загнав брови куда-то на затылок…
Вот да – серьезно?!
Права?! Тупо из-за того, что папе лениво 2 раза в месяц 180 км. проехать? Или позвонить вечером?
Вот в обратную сторону: да, пожалуйста! Прецеденты лично видел. Один раз…
Остальные – отцы отказались соревноваться, доказывая, что ребенку с ними лучше. Потому как денег это стоит. Или ребенка по факту нормально видели впервые за несколько лет.
Так что, милые мои… Вовлеченного отца НЕВОЗМОЖНО отлучить от ребенка. Даже в случае переезда кого-либо куда-то. Читатели, думаю, накидают примеров с избытком.
Все остальное – байки, сказки и вой обыкновенный. Исключения возможны, но они, традиционно, подтверждают правило.
