У подросткового возраста есть ещё одна очень интересная черта, он начинается так быстро, что мы, родители, не успеваем переключиться. Вот был наш малыш, а теперь этот малыш хочет сам принимать решения. Причём, будем честными, эти решения зачастую очень сомнительные. Примеры подростковых самостоятельных решений писать не буду, вы сами их знаете не хуже меня. А у родителей волосы дыбом встают. И мы уже просчитали все последствия, говорим своё твёрдое нет, а в ответ нам "прилетает": "А я всё равно....", "Ты ничего не понимаешь...", "что ты опять пристала...". И тут подросток может дать любую реакцию от обиды и разочарования, до агрессивного хлопанья дверьми и криков. Не будем уходить в крайности, но отмечу, что реакция может быть и асоциальной, но это частный случай, благо в моей практике встречался ооооооочень редко.
И как же быть? Терпеть? Перерастет? Не допустить? Скажу вам так, конечно сумасшедший дом не в каждой квартире, где живёт подросток, но кризис как изменение личности проходят все. Некоторые более бурно, некоторые поспокойнее. Родители периодически говорят, что никакого кризиса у ребёнка не было, или про себя вспоминают, что у них всё было ровно и спокойно. Был кризис. Просто протекал гладко. Не каждый же трёхлетний ребёнок валяется на земле и орёт во всё горло (хотя это частое явление), вот и подросток не каждый пытается отстоять свою самостоятельность.
А почему не каждый? Потому что родители принимают правила игры, вовремя реагируют, что ребёнок уже не тот, немного расширяют границы дозволенного, разделяют ответственность, говорят о правах и обязанностях, слышат и слушают, пытаются поддерживать связь (иногда даже в одностороннем порядке). Почему так важно вовремя "отпустить" ребёнка, я обязательно напишу в другой статье, а сейчас просто поделюсь с вами.
Было время когда у меня ребёнок замкнулся и не общался со мной. Я ему "как дела?", а он мне "норм". И всё. У меня шок, паника. Как же так? Я ж такой крутой психолог, ко мне даже чужие дети приходят со своими мыслями, чувствами, секретами (это тоже тема отдельной статьи), а тут... Поговорила с мужем, он посоветовал отстать от ребёнка. У меня был миллион противоречий, но я отстала. Подошла и сказала: "Если захочешь поговорить, помни, что мы с папой всегда здесь".
Было сложно следующие несколько дней. Я видела, что что-то происходит, но он не делится. А я обещала не приставать. И вот....
Сижу я на работе, открывается дверь кабинета и входит мой сын со словами: "Я хочу с тобой поговорить не как с мамой, а как с психологом. Так можно?" Да, так оказалось можно. Конечно, хотелось вставить свои пять копеек, сказать чтобы не обращал внимания, рассказать как время пройдёт и всё будет ок, но я очень старалась быть профессионалом. И, судя по всему, у меня получилось. Всё что мы обсуждали в кабинете, осталось там, в кабинете. Дома я первая эти темы не поднимала. Но он понял, что я могу быть объективной, не осуждать, поддержать и даже если я как мама не согласна с его поведением, то часть меня напоминает, что какие-то вещи лучше пережить в этом возрасте, чтобы они в следующий кризис не бабахнули.
Сейчас бывают очень интересные моменты: когда он пытается принять решение, то проговаривает вслух. Приходит, рассказывает какие у него есть варианты и начинает перечислять плюсы и минусы. Мы с папой молчим, улыбаемся, но согласитесь, это очень круто, когда подросток не всегда принимает спонтанные решения, а умеет взвешивать все за и против. Если он не просчитывает все итоги, то конечно, мы с папой добавляем, не зря же он с нами делится. У подростка пока не хватает житейского опыта, да и причинно-следственные связи под влиянием гормонов "барахлят", но...
Я пишу это не для того чтобы сообщить вам: "смотрите, вот я стараюсь и потому у меня всё получается, а у тех у кого не получается, значит вы плохо стараетесь". Ни в коем случае, посыл не такой. Я знаю, что все дети разные, с подростком найти общий язык очень сложно. Иногда не хватает времени, иногда собственных сил, ну, а иногда, тупо, желания. Мы не заставим его делать то, что нам нужно, но понять его мотивы, помочь удовлетворить какие-то потребности, дать информацию, поддержать чтобы он знал, что на родителей всегда можно положиться - это то, что в наших силах.
Давайте помнить, что у нас есть преимущество, мы уже были подростками, а они только в начале этого пути.
