Мы можем быть разочарованы в другом.человеке: подруге, начальнике, партнере, даже в собственном ребенке. Мы можем быть разочарованы в своей работе, коллективе, стране, Боге, в своей жизни в целом. Мы можем быть разочарованными собой, своими действиями, и убеждениями, которые утратили для нас смысл.
Откуда берется разочарование? Вероятно, мы что-то ждали, чего-то хотели. Но не дождались.
Ожидания могут оправдываться, но часто не оправдываются. Какие ожидания не оправдываются? Вероятно, завышенные.
Не в том смысле, что мы хотим слишком много. А в том смысле, что мы хотим того, что другие люди или убеждения не могут нам обеспечить.
"Моя мама стыдилась меня, а я стыжусь своего мужа. Мне он кажется не мужественным, слабым. И, хотя он любит меня, я не могу этому радоваться. Мне нужно, чтобы он непременно стал мужественным, то есть был каким-то другим. Не таким, какой он есть. Я почти никого не могу принять такими, какие они есть. Что-то не так с этим миром. Я даже могу сказать, что он мне не нравится. Почему так происходит? Возможно, потому что я не научилась принимать то, что есть, и быть этим удовлетворенной. Моя мама точно так же не видела меня живым человеком: она меня сравнивала с другими и призывала на кого-то равняться..."
Итак, одна из причин хронического разочарования - это поиск идеала.
Нам сложно принять себя несовершенными, мы прячем свою тень, ругаем себя за нужды, за эмоциональные срывы, за теневые качества вроде зависти и злости. Поэтому нам трудно принять чужое несовершенство: мы осуждаем его, не можем принять, и разочаровываемся.
Еще одна причина разочарования - это хроническая неспособность заботиться о себе, мотивируя это тем, что это невозможно. Например, нет времени, нет денег, кто-то другой - важнее. Не заботясь о себе, мы нуждаемся в заботе других. Более того, мы "назначаем" определенных людей на роль заботливого родителя.
Происходит это неосознанно. Просто потому что есть нужда в заботе, которая не удовлетворяется.
Мы можем хотеть заботы от партнера, начальника, даже своего ребенка. Мы хотим заботы Бога (неосознанно), страны, коллектива.
Меня часто спрашивают: "А что в этом плохого? Неужели ждать заботы от своего партнера - это неправильно?"
Дело в том, что я не ставлю оценку - правильно или нет. Я показываю причины и следствия. Если есть следствие, есть и причина. Если есть причина, то будет и следствие.
Мы сами решаем, подходят ли нам подобные последствия и стоит ли разбираться с причиной.
Итак, в случае голодной, неудовлетворенной нужды, которой мы не занимаемся, последствие будет в том, что мы кого-то назначим на роль родителя и будем ждать, что он ее будет удовлетворять. И непременно разочаруемся, потому что детские ожидания всегда завышенные.
Это может быть нужда в признании ценности, в принятии каких-то наших теневых сторон или талантов, в безопасности и так далее.
Если вы хронически разочарованы, вам стоит подумать, какие нужды вы себе запрещаете, не признаете, что в себе не принимаете, отчего возникает такая большая надежда на мир.
И отчего возникает постоянное разочарование, сопровождаемое чувствами обиды, гнева, одиночества и отчаяния.
В действительности, никто не может нам запретить заботиться о себе, кроме нашего страха поставить себя на первое место в своей жизни.
Именно тогда ожидания снизятся или уйдут вовсе. Просто потому что мы перестанем надеяться на то, что другие люди освободят нас от неуважения и нелюбви к самим себе.
Дорогие друзья! Приглашаю вас подписаться на мой телеграм-канал, так как подписка не гарантирует, что вы будете видеть мои материалы в ленте.
Еще больше текстов про сепарацию и про примирение с собой можно прочитать в моих книгах "Быть жертвой больше не выгодно" и "Сепарация: как перестать зависеть от других людей"