Роза дала прикорневой побег поодаль от основного куста. Побег есть, а нового растения пока нет, он плотно связан с материнским общими корнями. Постепенно побег привыкает к солнечным лучам и теплу, накапливает силы для формирования своего бутона. Корни материнского растения щедро питают его, и бутон раскрывается чудесным цветком. Завораживающее впечатление – молодая розочка, новая, свежая, с великолепной и здоровой листвой. Но ей все больше и больше нужно пространства для своего собственного роста. Чтобы молодая розочка нарастила куст и зацвела второй, третий раз, садовник бережно отделит ее от корней материнского растения и пересадит в благодатную почву. А если нет, то побег зачахнет в тени другого растения, потому что более сильный заберет у него питание.
Психологическая сепарация дочери и матери – это процесс, в ходе которого дочь приобретает собственную идентичность. Она становится самостоятельной, научается понимать свои потребности и удовлетворять их собственными возможностями, принимает независимые решения, свободно реализует гендерные роли. При этом важно помнить, что сепарация не означает полного отрыва от матери, а всего лишь новую форму отношений, которая включает в себя более здоровую взаимосвязь.
Идея объяснения психологических проблем травмой ранней сепарации принадлежит Боулби и Винникоту. Сам же термин «психологическая сепарация» предложила Маргарет Малер, описывая им два процесса: отход от объекта и прекращение отношения с объектом. В этой статье таким объектом будет выступать мать, хотя сепарация возможна от любого близкого взрослого. Мне кажется важной идея М. Малер о том, что начало сепарации ребенка от родителей (в норме в возрасте 2–3 лет) возможно только в том случае, если ребенком успешно пройдена предыдущая фаза развития – соединения с ними. Ребенок, воспитывающийся у эмоционально холодных, не принимающих родителей, не оказывающих ему должного внимания, будет иметь незавершенный процесс соединения с ними. А не полностью сформированная привязанность определит зависимость от матери или отца на долгое время. Ребенок (сколько бы ему ни было лет) будет стремиться вначале завершить это слияние, а только потом сепарироваться. Травматическим такой путь станет по одной причине – полностью достичь этого невозможно. Поэтому и говорят о том, что проблемная сепарация неотделима от травмы привязанности. Психоаналитики полагают, что проблемная сепарация во взрослом возрасте сопровождается чувством незащищенности, враждебностью к себе и окружающему миру, наличием амбивалентных тенденций, нарушенной идентификацией и застреванием на негативных эмоциях.
Как проявляется проблемная сепарация у взрослой дочери?
1. Имматурность и зависимость от матери. Дочь ощущает сильную зависимость от матери и не может принять решения без её контроля или одобрения. Она часто ищет утешение, поддержку и заботу исключительно у матери, не обращаясь к другим людям. В противном случае может чувствовать неуверенность и беспомощность.
2. Слабое или несформированное самоопределение. Нарушение сепарации может приводить к отсутствию ясного понимания своих личных ценностей, убеждений и желаний у дочери. В системе ее миропонимания доминируют материнские установки и жизненные смыслы.
3. Зависимая самооценка: Критерием оценивания себя становятся ожидания и требования матери, собственные критерии подвергаются сомнениям. Дочь с проблемной сепарацией часто сравнивает себя с матерью и проигрывает в этом сравнении.
4. Слабые границы. Дочь может испытывать трудности в установлении и поддержании здоровых границ в отношениях с матерью. Она может считать, что ее личное пространство является второстепенным и необходимо постоянное погружение в жизнь матери. Она продолжает подчиняться ее мнению, даже когда это противоречит её собственным желаниям.
5. Сложности во взаимоотношениях с другими людьми. Нарушение сепарации может влиять на способность дочери устанавливать и поддерживать здоровые отношения с другими людьми. Она будто бы теряет индивидуальность среди других людей и старается соответствовать их представлениям о себе.
6. Чувство вины за право жить своей жизнью. Может ощущать сильную вину, когда начинает свою жизнь (например, выходит замуж). Из-за страха испытать подобную токсичную вину продолжает придерживаться роли маленькой девочки уже будучи взрослой и самостоятельной.
Напишите два письма
Сепарационная травма легко осознается взрослой дочерью, но очень трудно преодолевается. Поскольку для ее проработки требуется опыт той самой успешной сепарации, которого никогда не было. Этот опыт только и будет приобретаться самостоятельно или при помощи психолога. Но начать корректировать сценарную программу можно уже сейчас. Первое, что нужно сделать - это принять решение о сепарации и заявить о своем решении. Я уже приводила примеры сценарных писем, порекомендую и в этой статье обратиться к ним.
Напишите два письма. Одно от дочери к матери с решением сепарироваться, второе – от матери к дочери с принятием этого решения. При этом письмо дочери пишите из своего настоящего состояния, а письмо матери к дочери – из позиции «идеальной» матери, той, которая готова отпустить дочь. Пусть второе письмо напишет «ваш Взрослый». Сценарное письмо – это прием, который поможет осознать необходимость сепарации и предпринять попытку ее осуществить, ну или хотя бы заявить себе самой о новом сценарном решении. Привожу шаблоны - сухие и стереотипные, старайтесь писать сами, от души.
Письмо дочери
Дорогая мама, я хотела бы начать это письмо с благодарности за все, что ты для меня сделала. Ты была рядом, поддерживала меня, помогала. Я ценю те моменты, когда ощущала себя счастливой дочерью. Я хочу сообщить о решении, которое приняла – сепарироваться от тебя. Это было очень трудное решение, но я долго размышляла и поняла, что оно необходимо для того, чтобы быть лучшей версией себя. Я хочу быть самостоятельной и позволить себе начать новую историю моей жизни.
Я понимаю, что мое решение может вызвать у тебя негативные эмоции, но я прошу принять его с пониманием и уважением. Я стала чувствовать, что наши отношения меня тяготят, мы перестали честно и открыто общаться, а наши разговоры заканчивались конфликтами и обидами. Я больше не чувствую, что ты слышишь меня и понимаешь мои чувства. Кроме того, я уверена, что сепарация поможет нам каждой укрепиться как уникальной личности. Мама, я прошу тебя уважать мое решение и дать мне время привыкнуть к новой ситуации. Еще добавлю, что я люблю тебя и буду бесконечно благодарна за все, что ты сделала для меня.
Твоя дочь.
Письмо матери
Дорогая моя доченька, я пишу тебе эти строки c беспокойством и грустью. Сейчас мне сложно обсуждать эту тему, но я знаю, что ты ждешь моего ответа. И он будет таким.
Ты выросла, стала такой замечательной и сильной женщиной. Я горжусь всем, что ты достигла, ценю твои ум, способности и решимость стать независимой. Мы делили все вместе – радости, печали, трудности, мечты. Ты дар, который я с благодарностью приняла и полюбила. Твои успехи были для меня источником вдохновения и стимулом становиться лучше. Ты всегда была и останешься моей дочерью, независимо от твоих решений.
Я понимаю, что каждый из нас определяет свою судьбу, и у меня нет права препятствовать твоему личному выбору. Твоя жизнь – это твой путь, который ты делаешь сама. Независимо от этого, я всегда буду с тобой, поддержу, помогу. Пожалуйста, помни, что я тебя люблю, и мне важно твое счастье. Но сейчас я спокойно отпускаю тебя!
Твоя любящая мама.
P.S. А можете в реальности обменяться письмами с мамой? Попросить ее написать вам ответное письмо?
Вся подборка статей "Психотравмы и сценарии жизни".
Автор: Мартьянова Галина Юрьевна
Психолог, Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
