«Если у тебя была мама, у тебя есть проблемы» априори… Сразу введу вас в курс, это не мои слова, это сказал, если я правильно помню, Альфред Адлер, но, я здесь полностью с ним согласен.
И, да, это не о том, что папа не несёт ответственность за своего ребёнка! Они оба её несут. Это естественно и безусловно. Но! При этом при всём мама точно есть, вот в чём дело, понимаете. Папы может не быть вообще, а мама точно есть, ведь как-то же этот ребенок из неё вылез. И Боже вас упаси, подумать то, что я в чём-то мам обвиняю. Вопрос не в том, виновата она или не виновата, это же вовсе не про вину. Это про то, что вот просто сам факт того, что я родился от этой женщины, которая называется «мама», дает мне все основание её винить. Но это вообще не значит, что она в чём-то виновата.
И, более того, поймите, один из самых драматических аспектов жизни любой личности - это рождение. Второй равный по драме будет смерть, когда всё остальное покажется вообще ерундой, все вот эти разводы, расставания, встречи, разочарования и так далее... И в процессе этого рождения, ребенок, конечно же, проходит очень сильный травматический опыт, и именно это определяет, что если у тебя была мама, то у тебя есть проблемы… Ну или, по-крайней мере, я так это понимаю.
Ну, а сейчас, как обычно, отрывок из недавней консультации с моей очередной клиенткой и как обычно, конечно же с её разрешения…
- Вадим, можно мы сегодня поговорим о проблемах в отношениях с моей мамой. Вернее, о том, что я как будто чувствую вину перед ней, что могу жить лучше неё и живу, что ли...? Мне бы хотелось, чтобы когда мы встречаемся или она звонит, мы с ней спокойно общались, и я бы была в роли дочери, а не матери, а получается наоборот. И это ощущение у меня тянется уже давным-давно и очень сильно влияет на мои отношения с моими детьми и мужем. Он последнее время даже ездить к ней со мной перестал, говорит, что, как будто у нас третий ребёнок появился. Нет, я всё понимаю, мы должны заботиться о своих родителях и всё такое… Но… Она же ведь в своём уме, не немощная, а часто ведёт себя как ребёнок… Вот, вчера, например, вместо того, чтобы порадоваться тому, что мы летим на море, начала причитать – а если со мной здесь что-нибудь случиться, я же одна, и так далее… Я уже думаю, ехать или нет…?
- Давай так… С сегодняшнего дня, когда ты общаешься с человеком за услуги, которого ты платишь, ты больше никогда не будешь использовать в своём лексиконе слово «МОЖНО», мы, кстати, об этом с тобой говорили, тебе это можно уже априори. Ну пожалуйста, хотя бы старайся это делать, воспитывай это в себе. Во-вторых, мы не должны заботиться о своих родителях. Мы можем о них заботиться, можем не заботиться, можем приезжать, не приезжать, звонить, не звонить – мы с тобой взрослые люди, и нам всё это можно. Вопрос в том, хотим мы этого или нет? Входит ли это в наши ценности или нет, и чем мы готовы и в том и другом случае за это заплатить?
- Хорошо, Вадим… Я поняла… Просто, мне сложно всё это как-то принять, осознать, что ли… Ведь я столько лет со всем этим живу…
- Да, я тебя прекрасно понимаю… Но, пожалуйста, постарайся… Это не так сложно, как кажется… И, ты не подумай, я очень люблю и обожаю свою маму, скажу больше, считаю, что умение любить свою маму определяет умение мужчины быть мужчиной, в целом. Знаешь, кажется в Коране есть такая фраза, что Рай мужчины находится у ног его матери. Так в чём ты виновата перед своей мамой, в чём выражается тот факт, что ты живёшь лучше, чем она сейчас, когда тебе 33, и напомни мне, когда она развелась с твоим отцом?
- Так, они развелись, когда мне было 14, а насчёт того, что лучше живу... Ну, у меня есть муж, и у нас с ним довольно близкие отношения, мы любим друг друга, хотя и ругаемся, бывает конечно, но это мелочи, ты же уже научил меня с ним конфликтовать… У меня прекрасные дети, и я знаю, когда мне надо быть с ними мамой, а когда быть им взрослым другом, за что тоже тебе огромное спасибо… Мы можем себе многое позволить в материальном плане, у нас отдельная квартира… Ну, вот это всё в скопе и получается, что лучше…
- Отлично! Теперь вспомни… Тебе 25, чем ты живёшь лучше, чем твоя мама? Может быть, то же самое, кстати. И есть ли там перед ней твоё чувство вины?
- Ну, да… В принципе, то же самое… Да, и есть чувство вины…
- Хорошо, здорово. Тебе 20… Чем ты живёшь лучше, чем твоя мама? И есть ли там перед ней твоё чувство вины?
- Так… Ну, здесь я студентка… Живу в другом городе… Чувство вины в том, что я уехала, её оставила, предала…
- Хорошо. Тебе 15… Чем ты живёшь лучше, чем твоя мама? И есть ли там перед ней твоё чувство вины?
- Здесь я школьница… Не помню, 9 или 10 класс… Мама с папой уже развелись… И, как будто бы, я виновата в этом… Как будто, сначала она этого не делала из-за меня, а сейчас я виновата в том, что всё это произошло… Она как будто пристаёт ко мне со своими проблемами.
- Так, очень хорошо… Теперь, закрой глаза и вспомни… Тебе 10… Чем ты живёшь лучше, чем мама? И есть ли на тот момент твоё чувство вины?
- Нет… Здесь его нет…
- Отлично. И заметь, в 15 оно уже есть…
- Да, я прям почувствовала внутри это состояние…
- А теперь ответь мне, как ты думаешь, почему в 10 она не пристаёт к тебе со своими проблемами?
- Ну, потому что я ещё ребёнок…?
- Именно! Конечно! Так как ты там – ребёнок… И вот эта позиция – ты ребёнок, а мама- взрослый, как ты её ощущаешь и интересно ли тебе, что происходит в жизни мамы?
- Да нет, кажется… В тот момент как-то всё было на своих местах, всё хорошо, нормально. Я занимаюсь своими делами, школой, а мама- своими.
- Отлично… А теперь вспомни… Вдруг в какой-то момент их отношения с твоим папой начали, не просто портиться, возможно, они никогда не были прекрасными, я не знаю… Но ты начала участвовать в этих конфликтах. Тебя как будто бы вовлекали в эти конфликты. Так? Сколько лет тебе тогда было?
- Да, так и есть. Точно! Ну, не знаю, лет 13 наверное…?
- Да, конечно, так и есть. Только, смотри, тебя вовлекали… Но, самое главное, что твоя ответственность заключается в том, что ты вовлекалась, понимаешь? В силу твоего возраста, в силу желания помочь, в силу какого-то своего интереса, не важно… Но тебе, на какой-то момент, на какой-то этап, это всё стало интересней, чем твоя собственная жизнь. И вот отсюда, я догадываюсь и могу даже повторить те фразы, которыми твоя мама тебя вовлекала в эти отношения и в эти конфликты. Но давай мы не будем сейчас этого делать, потому что это не столь важно. Но мама точно смогла найти какие-то фразы и какие-то слова, через которые она бы смогла донести до тебя, что ты, в общем-то, тоже виновата в том, что это с ней происходит и вообще во всём этом…
- Ну, да, это как будто бы всё из-за нас с братом. Как будто бы она из-за нас это всё терпела. Мой папа её периодически бил, а она не могла от него уйти, потому что у неё есть мы.
- Да, и в этот момент ты как будто бы приняла для себя какое-то решение о том, что я не могу быть счастливой, пока мама не станет счастливой, так...?
- Блин, ну, да!!! Точно!!! У меня аж мурашки побежали!!!
- А теперь смотри… Всё, что тебе нужно сделать, это разрешить вот этой 13-летней девочке быть счастливой без мамы, без папы, без детей, без мужа, без никого, понимаешь…? Ей всего-навсего 13, и она может делать то, что ей хочется, то, что ей нужно делать, то, что ей необходимо делать, потому что 13 - это тот самый возраст, когда у нее начинает формироваться ее собственная идентичность, а у неё как будто бы эту возможность забрали.
Сделай простую практику. В ближайшие пару недель повспоминай себя вот в этом возрасте в 12, в 13 лет. Повспоминай, что бы тебе тогда хотелось сделать, но в силу сложившихся обстоятельств, ты в этом себе отказывала. И сделай это! Это простые вещи – поесть мороженое в парке, в кино сходить одной или с подругами, погулять, да что угодно. Попробуй просто возвращать.
Твоя задача - вернуться в это детство и прогуляться, побыть с этой девочкой, которой 12-13 лет. Потому что ей там действительно очень непросто, сложно и трудно, она запуталась в своих чувствах, своих мыслях, своих решениях… Так помоги ей разобраться. Я уверен, ты точно сможешь с этим справиться.
(отрывок консультации опубликован с разрешения клиента)
Если у ВАС возникла похожая ситуация, и ВЫ хотите прояснить её основательней, а так-же изменить своё отношение к ней, пройдите по ссылке: https://taplink.cc/arlekinufa напишите в ЛС, и я обязательно с ВАМИ свяжусь.
Желаю вам мира, добра и душевного благополучия… Увидимся…
ARLEKIN UFA