Маленький ребенок должен быть при родителях. На крайний случай - при матери. Это аксиома, то знание, в котором никто не сомневается. Иначе для чего вообще рожать ребенка?
Но в жизни случается всякое. Помните этот бестактный вопрос нашего детства:
- Ты кого больше любишь, маму или папу?
Я всегда терялась и мямлила "обоих". Для меня выбор был немыслим, как будто предлагают выбрать, какой глаз мне дороже, левый или правый. Оба нужны, без них бинокулярного зрения не будет! Папа мой свет, мама мой воздух, как выберешь?!
А вот моя старшая сестра на тот же вопрос решительно отвечала:
- Я люблю бабушку!
И это не было троллингом, это было видно. Но непонятно. Нет, бабушку я тоже очень любила. Когда мне впервые раскрыли тайну пятилистника сирени - мол, съешь его - и исполнится желание - первым я пожелала не велосипед. Велосипед был лишь вторым желанием. Первым я загадала долгих лет бабушке. В родителях я, с детской наивностью, и так не сомневалась, они ещё молоды, долго проживут. А бабушка - по-определению старушка, мало ли...
Но всё-таки где родители, а где бабушка. За разъяснениями я отправилась к бабушке. Почему, мол, Алёнка так отвечает? Тогда я не понимала, что это тоже довольно бестактный вопрос. Подростком бы я так не спросила. А вдруг, мол, бабушка подумает, что я ее не люблю и обидится? Но в пять лет порядок мира кажется неизменным: на небе светит солнце, у ребенка есть папа и мама, которые главнее всех.
Бабушка у меня человеком была простым, обижаться и не подумала. Ее картина правильного мироустройства, собственно, не сильно отличалась от моей. С одной поправкой - бабушка прекрасно знала, что отклонения от правильного варианта встречаются регулярно, жизнь такая.
- А как же ей меня не любить, она же со мной росла, родители далеко были.
- Это как? - в пять лет мне казалось, что я касаюсь какой-то страшной тайны. До этого родители бросали детей только в сказках. А тут - мои же собственные родители?!
- Ну так. Учились они. Куда там с ребенком. Вот и привезли мне Алёну пожить. Я с ней нянькалась и Настя, подруга моя.
Бабу Настю я знала - Аленка регулярно забегала к ней по дороге на пляж, проведать. Этого я вообще не понимала - чужая старушка, совсем тихая и не интересная, зачем она Алёнке? А оно вот что... Но с родителями непонятно. Меня вот никто никуда не отдает надолго. Лето не в счёт, летом все дети у бабушек, это тоже мировой порядок такой. За что же Алёну сдали?
- Ну как ты не понимаешь?! Отпуск от учебы на полгода дают, мама Алёнку выкормила, а больше уже не могла с ней быть, надо на учебу. Где б Аленка была, пока мама в институте?
- В детском садике?
- Кто ж таких маленьких детей в детский сад берет? - бабушка не могла понять, что мне не понятно, а я действительно не очень понимала, что дети - они разные, бывают и совсем маленькие. В моем мире дети все были или как я, или старше, младенцы в мое сознание не вмещались. Но я уяснила, что родители, вреде бы, не виноваты. Но...
- А как же она росла тут без мамы?
Действительно, а как это - без мамы? Невозможно же!
- Привыкла. А потом приезжают родители, мама к ней - а Алёна отворачивается. Та плачет уже - Алёнушка, я твоя мама! - тут у бабушки и самой навернулись слезы. - А Алена на нее посмотрела и сказала: - Тьфу! - И отвернулась.
Я помню эти слова и бабушкины интонации до сих пор. И картину эту представляла ещё тогда очень живо. Вероятно, потому, что и для самой бабушки это была сильное эмоциональное переживание. Дочка забыла маму!.. Маленький ребенок, что с него возьмёшь. Но ведь жалко их всех, и дочку, и внучку.
С тех пор во мне ещё больше укрепилась мысль, что дети - при родителях, это правильно. Я выросла с этим убеждением и с уверенностью, что мне-то, слава богу, не придется никуда своего ребенка отдавать так надолго, чтоб он меня забыл.
Пришлось. Стремительный развод, смена города... Максиму полтора года. Чуть младше Лёньки. Тащить его с собой? Куда? Где я сама буду жить, найду ли, куда его отдавать на то время, пока на работе?
Я привезла Максима к своим родителям. Куда ещё бежит ребенок при нападении жареного петуха, как не под крыло к маме и папе, даже если ребенок этот уже сам взрослый вроде бы. Я везла Макса к родителям с тяжёлым чувством, что это было предопределено. Не зря я ещё в детстве как будто своими глазами увидела эту картину - Я твоя мама! - Тьфу! Теперь это предстоит и мне...
Я не сомневалась, что с бытовой точки зрения Максиму будет у дедушки с бабушкой хорошо. Получше, наверное, чем со мной. Долгожданный внук - они любили его без памяти. Быт налажен, дома просторно, мама готовит котлетки на пару, а не кормит магазинными банками... Но как самому Максиму? Мы не расставались с его второго дня на этом свете, и вдруг - стоп, машина. Ни дома, ни мамы, ничего привычного. Дойдет ли до него в него в свои полтора, что я не бросила его, что это временно?
И я поняла, что надо делать. Я стала приезжать в Псков из Москвы каждые выходные. Жить так оказалось не только дорого, но и тяжело - неделю работаешь, а отдыха нет, спишь в поездах. Первое ребенкино "мама" я все равно услышала по телефону. Забрала Максима к себе через полгода - когда нашлось место в частным саду. В муниципальный без прописки не брали, конечно.
В общем, всё закончилось хорошо. Ребенок расставание пережил без всяких "тьфу", бабушка и дедушка навсегда вошли в его список значимых людей на очень высоких позициях и дальше он с удовольствием гостил у них регулярно и подолгу.
Но до сих пор осталось во мне это чувство вины - мне пришлось отдать ребенка. Не контролируемо - в сад, не уже привычным людям, не под присмотром старшего брата. А вот так, внезапно, малознакомым - и на полгода! Я не скажу, что это самое худшее, что со мной случалось. Но оно вполне достойно стоять в таком ряду как измены и разводы.
Одно утешает - психика пластична, раны зарастают. Ребенку, которого я бросила тогда, уже 18 лет. И то расставание оставило во мне след глубже, чем в нем. Хотя?.. Может, он уже посещает психотерапевта, но мне не говорит? :/