О том‚ что муж и жена призваны составлять одно целое‚ придумано много поговорок и выражений. Например: «Семья — ячейка общества»‚ где супруги словно заключены в маленькое пространство; или «Жена да муж — змея да уж»‚ говорящая о том‚ что супруги должны быть одной породы; или «Промеж мужа и жены нитки не продернешь»‚ которая и вовсе не требует объяснений. «Муж и жена — одна сатана» из той же серии — хотя поначалу эти слова могут вызвать неприятные ощущения.
Услышав эту поговорку, сразу задумываешься о том, отчего муж и жена вместе составляют нечто плохое. Но у слова «сатана» много значений, и одно из них — «противник» (в переводе с иврита). И сразу же перед глазами возникает картина: муж и жена спина к спине противостоят вызовам и ударам судьбы, поддерживают друг друга, знают, что другой обязательно выручит и поможет. Оттого всегда осуждались мужья и в особенности жены, которые плохо отзывались о супруге при других (о том же поговорка «Сор из избы не выносить!» ) — таким образом разрушалась цельность семьи, и любой, знающий слабости кого‑то из пары, способен был пробить защиту.
Американский психотерапевт Робин Скиннер пишет о том, что «своего», похожего человека мы можем почувствовать, бессознательно обратив внимание на его движения и выражение лица: «Каждая семья по‑своему обходится с эмоциями. В каждой одни считаются «хорошими», другие — «плохими». «Хорошие» будут выражаться свободно, от «плохих» же все будут воздерживаться по мере сил. Или вообще эмоции в семье окажутся под запретом, а может, наоборот, будут совершенно неконтролируемыми. В результате у семьи вырабатывается набор эмоциональных реакций, которым привыкают пользоваться все ее члены. Выражением лица, позами, телодвижениями мы сигналим о привычных нам эмоциональных реакциях, которые приняты в нашей семье. А люди из похожих семей ловят эти сигналы и отвечают на них».
Варианты одного целого
Составить одно целое можно и в достаточно неприятном случае, когда в паре один поглощает другого (конечно, не в буквальном смысле). Один из супругов полностью подчиняется второму, перенимая его привычки, убеждения, манеру говорить и жесты. Это может быть связано и с тем впечатлением, которое производит первый супруг. О таких людях писал швейцарский психиатр и один из основателей психоанализа Карл Густав Юнг: «Есть натуры… чья многосторонность и чрезвычайная гибкость придают им особое обаяние в глазах других. Их партнеры могут легко затеряться в такой, подобной лабиринту, натуре, находя там столько возможностей обогащения личного опыта, что они целиком поглощают их собственные интересы, иногда не вполне приемлемым образом — поскольку теперь их единственным занятием становится прослеживание в другом человеке всех извивов и изгибов его характера».
Но желание повторить форму и содержание другого человека может зависеть и от собственных качеств повторяющего. Такова была чеховская Оленька — героиня рассказа «Душечка», чьи мужья не были такими уж особенными и интересными, но ее это не волновало, поскольку желание оказаться поглощенной, раствориться в ком‑то было для нее главным.
Отношения семьи с миром — далеко не всегда война или противостояние. Однако принцип «вдвоем теплее», придуманный, наверное, на неуютной заре существования человечества, соблюдается и сейчас, когда уровень комфорта в современных семьях достаточно высок. Именно потребность в удобстве приводит к тому, что у людей, долго живущих вместе, образуются одинаковые привычки. «Мы с мужем за пять лет брака привыкли покупать примерно один и тот же набор продуктов, потому что со временем наши вкусы стали похожи, — говорит 39‑летняя Евгения. — Поэтому у нас в холодильнике никогда не портятся недоеденные продукты, которые один не успел съесть, а другой не захотел. И с развлечениями нет проблем: нам не надо ходить на два концерта, чтобы приятно было и мне, и мужу, так как нам нравятся одни и те же исполнители. Такая же история постепенно сложилась с проведением отпуска и прочими вопросами. Выходит экономнее по деньгам и спокойнее по атмосфере в доме — во всяком случае, по сравнению с семьями, где у супругов разные предпочтения во всем».
Оба «с прицепом»: можно ли построить крепкие отношения, если у каждого из вас за плечами развод и дети
Несмотря на то что направляет друг к другу нас что‑то общее, муж и жена становятся одной сатаной все‑таки не сразу, а после того, как прожили рядом какое‑то время и съели вместе пуд соли. Но некоторые люди стараются заранее обеспечить себя «зеркалом» или хотя бы «близнецом», желая постоянно любоваться собственным повторением или опасаясь столкнуться с различиями. Проблема здесь в том, что у того, кого выбирают на роль близнеца, часто оказываются те же потребности: и он хочет, чтобы им любовались и восхищались.
Два похожих человека с подобными запросами вряд ли станут одним целым — скорее, у каждого из них возникнет обида на другого: «Ты меня не любишь, не хвалишь!» А вот с человеком, который похож на тебя во всем и при этом тебе не завидует и не ждет от тебя постоянных дифирамбов, может быть очень комфортно. Тем, кто прежде всего ценит стабильность и боится непривычного, хочется знать заранее, что у них с этим человеком произойдет и как именно это будет. «Да, мне бывает немного скучно с мужем, он ужасно предсказуем, — говорит 34‑летняя Маргарита. — Но в таких случаях я всегда вспоминаю мужа подруги, который просто фейерверком рассыпается, но зато может запросто не прийти домой ночевать. Нет уж, нам такие люди-праздники не нужны, нам бы кого поуютнее».
Можно по‑разному понимать выражение «быть вместе», но так или иначе мужу и жене не достигнуть в браке полного сходства, несмотря на общих друзей, общие взгляды и общие шутки. Пожалуй, не стоит к этому сходству и стремиться, не давая любимому человеку иметь отдельные от семьи интересы и собственные скрытые мысли. Соприкасаясь с вами частью души и ощущая тепло любви, другой ее частью он должен чувствовать прохладу одиночества — именно она приведет его к чему‑то новому, а если на этом пути будет тяжело, то вы поможете друг другу: «С доброй женой горе — полгоря, а радость — вдвойне».
Для того чтобы развиваться, перемены нам необходимы: когда ничего не меняется, в жизни происходит застой, а в теле возникает слабость, и об этом хорошо знает наш мозг. Ученые-биологи, считающие, что любовь в первую очередь связана с устройством нашего организма, уверены, что люди бессознательно выбирают тех партнеров, чья иммунная система максимально непохожа на их собственную. В этом случае иммунитет общего ребенка получит позитивные свойства и отца, и матери и защитит его от максимального количества вирусов. И то, что в объединении людей лежит и принцип различия, обеспечивает развитие всего человечества.
