Я посмотрел вокруг и увидел, что почти все в этот момент смотрели на этот рассвет. В голову пришла мысль, что это как-то символично, что война встречает нас таким шикарным утром.
Мой друг и брат по оружию "Мираж", представляет вашему вниманию свой рассказ о подробностях своей поездки "за ленточку".
Предупреждение!
В статье имеется ЦЕНЗУРА из-за ограничений Яндекс Дзена. Полную версию статьи можете прочитать в моëм телеграм-канале.
Читаем:
"Суета, пипец, как на вокзале. Ты не человек, ты не воин, ты просто ноги для переноски своего шмурдяка (рюкзак прим. Автора).
Сначала с полигона донеси, потом до штаба донеси, где автобусы стоят, потом десять раз "положи-подними-отойди-подойди, куда идешь, тут другой отряд" Ааааа, ЦЕНЗУРА.
Потом еще, как только уж разобрались, додумались перекличку провести. Зашибись идея проводить перекличку в толпе из человек шестисот, которые уже ЦЕНЗУРА и стоят переминаются с ноги на ногу на щебенке, которая от этого издает звук громче, чем голоса старшин и старших по набору отрядов.
Звук этого щебня похож на интенсивный ливень с градом по железной крыше.
Минут через 10 старшие отрядов поняли, что в противостоянии их голосов и щебенки, безоговорочно победила щебенка. Наш старший стоял рядом со мной (ну или я с ним рядом) и в итоге, осознав победу щебня, громко сказал, махнув рукой: "Да в рот еë ЦЕНЗУРА эту перекличку, кто потерялся - тот ЦЕНЗУРА, ЦЕНЗУРА в те три автобуса справа".
Странно, но эту команду мы услышали хорошо.
А я же иногда хитрый. Когда начали грузиться в автобусы, я не торопился, потому, как последним зайдешь - первым выйдешь. Ну и короче, грузятся в автобусы, потом выходят обратно, потому что шмурдяк не помещается в салон, начинают складывать в багажник.
В багажнике все сумки и рюкзаки смешиваются. А я говорил, что я иногда хитрый?
Если да, то соврал. Я просто наблюдательный и что-то хорошо запоминаю. Поэтому, на опыте командировок в Ингушетию, я знал для чего на самом деле нужен карабин на бронежилете.
Чтобы вас тащили раненого за этот карабин? Ахахах, пипец, вы ютуба пересмотрели. Тащить вас будут за плечевые лямки, а не за ЦЕНЗУРА карабин, потому как весите вы много, а карабин тонкий.
Это типа, как тащить в руке тяжелый пакет-майку из супермаркета: и тяжело и неудобно и рука болит. А карабин на броне нужен, чтобы на один карабин прицепить вместе броню, варбелт и два шмурдяка, удобно закинуть это в багажник транспорта и легко вытащить обратно. Что я собственно и сделал.
Последним из моего автобуса и торжественно-надменно закрыл багажник. Типа я самый умный. Оказалось не совсем, так как пока я занимался скрепливанием между собой моей снаряги и шмурдяка в целях удобной их погрузки, мои товарищи занимались бронированием самых удобных мест в автобусе, в целях обеспечения своей пятой точки максимальным комфортом в поездке.
Поэтому место мне в итоге осталось самое ЦЕНЗУРА, потом объясню почему. Ну, сели наконец-то. Чет не едем.
Заходит в автобус старший по набору, говорит надо всем выйти, там "Руководитель компании с известным позывным" скажет вам слово в напутствие. В полутьме на лицах товарищей можно было прочитать "нам эти напутствия ЦЕНЗУРА не нужны", но все-таки все начали выходить, минут через 10 опять человек шестьсот стали свидетелями того, как хриплое напутственное слово одного из руководителей компании тоже проиграло битву за умы сотрудников, звуку этой ЦЕНЗУРА щебенки под ногами.
Зато новость о том, что выезд откладывается на 40 минут по причине "которая вас ЦЕНЗУРА не должна" была услышана всеми, что привело к рассосу около автобусов, с целью массового отравления никотином перед предстоящей долгой дорогой.
Тут то мы и увидели впервые списки, в которых были наши позывные, напротив них стояли должности, на которых мы должны будем работать по прибытии в отряд.
Данные списки вызвали у всех нездоровый интерес, скрепленные степлером они разделились на листочки, которые переходили в хаотичном порядке между сотрудниками, что чуть не повлекло инфаркт у того парня, которого старший по набору возложил миссию по передаче этих важнейших (нет) списков лично в руки командира отряда (понял ЦЕНЗУРА!).
После этого, вконец отравленные никотином, мы наконец-то сели в автобус и поехали.
Ехали долго, мне досталось место в самом заднем ряду автобуса, где пять человек в ряд сидят. Под ногами у нас двигатель получается, а боками мы друг друга прессуем. Ноги не вытянешь - впереди спинка кресла, в котором сидит здоровенный парень-снайпер.
Я еще тогда подумал, ну какой он ЦЕНЗУРА снайпер, он же в три раза больше меня, как он блин маскироваться-то собрался, под него же лежку надо экскаватором копать.
Ну и другие дебильные мысли в голову лезли, потому как спать в дороге особо не получалось из-за «очень» комфортного автобуса. Пока ехали из Краснодара до ленты, первую половину ночи жара в салоне была, плюс, как я выше упоминал, места над двигателем добавляли запах ядреного солярного выхлопа, ну и пооткрывали все, до чего смогли дотянуться: люк в потолке, боковые форточки, еще пооткрывали свои ЦЕНЗУРА, чтобы максимально утомить впереди сидящих настойчивыми просьбами об открытии рядом расположенных с ними окошек.
Минут через 10 такой сквозной вентиляции, мы ощутили появление лучиков надежды на смерть от пули ЦЕНЗУРА на фронте, а не от удушья в автобусе по дороге на войну. По ходу дела нас укачало или мы в конец солярой обнюхались, но таки заснули.
Просыпаюсь от того, что дрожу. От холода. Ночи-то южные прохладные. Вот вам и переход от перегрева к переохлаждению. Растолкал парней, говорю надо, мол, закрывать все ЦЕНЗУРА. А то... Простудимся. И на войне болеть будем.
Сейчас то я понимаю, что я за сказочный ЦЕНЗУРА, но тогда меня даже никто ЦЕНЗУРА не послал и не высмеял. Посылать ЦЕНЗУРА нас стали остальные впереди сидящие товарищи, которых мы будили с настоятельным требованием закрыть форточки, а то нам теперь дует.
Да-а-а-а, а я-то дорогу на войну представлял, как в американском фильме, где супер котики летят в вертолете на серьезных щщах, прокручивая в голове детали будущей операции.
А на самом деле, мы тогда реально были, как бабки в маршрутке, которые срутся между собой потому, что одной жарко, а другой дует. Думаю, да-а, что-то мы какие-то неправильные наемники.
Кстати, в скором времени, к нам добавится третий вид "бабок" - которым нужно отлить. И вектор всеобщего сонного недовольства сместится с нас (кому дует) на ЦЕНЗУРА спрашивать, когда остановка (кому надо отлить).
Остановки были через каждые 4 часа. Или нет. Или я проспал какую-то. Ну, да не суть.
Запомнил я остановку, которая была на рассвете. Как я понял, это было сразу после пересечения границы. Огромное солнце выплывало из-за низких холмов на горизонте, ни облачка, и таким каким-то мягким розово-алым светом заливало деревеньку в низине и поле перед дорогой.
Я посмотрел вокруг и увидел, что почти все в этот момент смотрели на этот рассвет. В голову пришла мысль, что это как-то символично, что война встречает нас таким шикарным утром.
А еще пришла мысль, что ссать я хочу больше, чем смотреть на это солнце, и надо бы отойти отлить, а то ехать еще до хрена и сказали, что остановок может и не быть.
Ну вот и ЦЕНЗУРА надо было эту полторашку колы брать, воды бы взял, ЦЕНЗУРА блин".
Автор блога: Если Вам будет интересно, то "Мираж" напишет продолжение. Пишите своë мнение в комментариях.
Читайте интервью с Миражом
Подписывайтесь на мой канал в телеграме
Ещё публикации по теме про героя статьи:
«Жить по чести– это важно». Интервью с санитаром-инструктором ЧВК Вагнер. Часть 3.
«Братан, не бросай меня, ааа!!!». Истории санитара ЧВК Вагнер. Часть 1: Кто он - медик в зоне СВО?
Истории санитара ЧВК Вагнер. Часть 2. Снаряжение санитара переднего края в зоне СВО
Поддержать автора канала
