Думаю, каждый психолог и педагог скажет, что детям очень нужны правила и границы. Человек социален, а в социуме существуют свои законы. Поэтому родитель очень хочет, чтобы ребёнок как можно скорее вписался в это общество и смог себя в нём успешно реализовать.
Однако о том, как этим законам учить, часто ведут дискуссии. Одни считают, что невозможно воспитать ЧЕЛОВЕКА без традиционных способов: ремня, крика, шлепка и т.д. Подробнее о таких методах можно почитать тут:
Другие же ищут способы воздействовать на ребёнка более гуманными способами. Но дело это небыстрое и часто энергозатратное. Зато в перспективе даёт более качественный результат.
Писать для людей первой группы смысла нет, они и так всё знают, умеют и практикуют. Так что свои статьи я пишу для людей второй группы, которые хотят сделать что-то чуточку иначе, опираясь не только на собственный опыт, но и современные научные исследования и опыт специалистов.
Что же такое наказание и зачем оно нужно?
Я не разделяю позицию, что детей нельзя наказывать от слова совсем. Но давайте сначала разберёмся в смысле этого действия.
С психологической точки зрения, наказание — это метод модификации поведения, цель которого уменьшить или погасить повторение нежелательного действия.
Простыми словами один человек хочет, чтобы другой перестал делать то, что считается недопустимым.
В любом обществе существуют правила. Хотим мы этого или нет, но нам необходимо их соблюдать (как минимум в рамках уголовного кодекса). Ребёнок, приходя в этот мир, правил никаких никогда не знал, он не понимает их смысла и пользы для себя. Поэтому задача взрослого не только наказывать за их несоблюдение, но и обучить им и донести ценность. Задачка не из простых, скажу я вам.
Из этого следует, что эффективное наказание то, что помогает ребёнку научиться новым моделям поведения и увидеть в этом всём значимость для самого себя.
Всё, что делает родитель, является обучающим.
- Если родитель наказывает ребёнка ремнём или даёт подзатыльники, ребёнок учится терпеть боль от других людей. Это может развернуться тремя сценариями во взрослой жизни: он так и будет терпеть насилие от других; он сам станет агрессором и будет бить на опережение; он будет искать способы разорвать этот порочный круг (очень маленькая вероятность).
- Если родитель унижает ребёнка, ребёнок учится относиться к себе и другим без уважения.
- Если родитель манипулирует, ребёнок учится манипулировать в ответ.
- Если родитель наказывает за действие, при этом не унижает личность, ребёнок учится разделять себя и своё поведение: это не я тотально плохой, это я сделал что-то не так и могу это исправить.
- Если родитель наказывает, но при этом учит новым способам удовлетворения потребности, ребёнок учится выбирать адекватные и неадекватные способы поведения.
И так далее. Всё, что делает взрослый, чему-то да учит ребёнка. Невозможно сначала 18 лет подавлять волю и желания ребёнка, а потом требовать инициативности в жизни; невозможно решать за ребёнка всё, а потом хотеть, чтобы он брал ответственность за свои решения.
Вдруг, откуда ни возьмись! Ниоткуда не взялось...
Так как же воспитывать детей без насилия?
К сожалению или к счастью, никто не даст быстрых ответов по типу «делай раз, делай два», ведь воспитание — это творческий процесс. Но я могу выделить некие принципы или подсказки, которые зададут направление и помогут искать собственные методы воспитания.
Принцип 1. Учитывать психологические и возрастные особенности
Понимание того, как утроены психика и мозг ребёнка в разном возрасте, очень отрезвляет. Часто у родителей есть фантазия, что ребёнок специально выводит их из себя своим поведением, он манипулирует и буквально издевается.
Но изучив особенности развития маленького человека, взрослый увидит, что ребёнок просто пока не может долго сидеть на месте, или аккуратно есть ложкой, или следить за своим внешним видом и т.д.
А если ребёнок не может этого делать, то нет смысла этого требовать и тем более за это наказывать.
Допустим, ребёнок 3-х лет разлил воду из стакана. Конечно, можно на него накричать и сказать, что у него руки из одного места (все мы знаем, из какого). А можно знать, что в этом возрасте координация у человека так себе и ругать его за это просто бессмысленно. Но можно научить исправлять последствия, например, показать, как вытирать водичку тряпкой.
Сюда же можно отнести ситуации, когда ребёнок ещё не умеет обращаться с горшком, быстро и правильно одеваться и т.д.
Часто родители требуют от детей поведения взрослых. Но это равносильно тому, что требовать от беременной женщины родить на первом месяце полноценного младенца. Она же уже беременна. Только вот развития ребёнка пока недостаточно и нужно время.
Так что возрастная психология — наше всё. Помогает адекватно посмотреть на ребёнка в разном его возрасте.
Принцип 2. Озвучивать границы и правила игры заранее
Часто детей наказывают за то, о чём они были не в курсе. Ещё раз спешу напомнить, что придя в этот мир, ребёнок не знает о нём ровным счётом ничего.
Допустим, ребёнок увидел на столе конфеты и с удовольствием съел несколько штук из коробки. А оказалось, что именно эти конфеты мама хотела подарить подруге на день рождения. Есть ли смысл наказывать ребёнка за то, о чём он не был в курсе?
Смысла немного. Если ребёнок маленький (дошкольник), есть смысл просто убирать подальше то, что вы не хотите, чтобы было увидено (и съедено). Если ребёнок постарше, можно учить спрашивать, можно ли что-то брать, если оно запечатано.
Вообще задача родителя вовремя останавливать, объяснять правила, закреплять его, а потом повторять ещё много раз. Такая вот попугайская доля.
Правила должны быть последовательными и логичными, ребёнок должен быть способен их понять и принять. Кроме того, они должны соответствовать возрасту ребёнка.
Тема границ очень обширная, так что тут в рамках одной статьи не разберёшься.
Принцип 3. Понимать потребности ребёнка
Люди и дети в том числе не тупые. Они совершают то или иное действие по каким-то внутренним или внешним причинам. И прежде чем наказывать ребёнка за те или иные действия, важно эти причины понять.
Допустим, ребёнок 12 лет своровал у родителей какую-то сумму денег. Прежде чем всыпать ребёнку ремня, важно понять: что вынуждает ребёнка воровать? ему нужны деньги на что-то конкретное? есть ли у него карманные расходы? адекватны ли они? и т.д.
За таким неприятным для родителей фактом может стоять очень много: ребёнку хочется какую-то вещь, но ему её не покупают, а карманных денег или нет, или недостаточно; у ребёнка есть потребность в адреналине (подростковый возраст очень этому способствует); ребёнок хочет таким образом привлечь внимание и т.д.
Или пример: ребёнок 3 лет дёргает кота за хвост, уши и прочим образом жестоко обращается с животным. Конечно, можно поступить такими же насильственными действиями с ребёнком. Но чему мы его в таком случае учим?
В этом примере у ребёнка может быть потребность в развитии, когда маленькому человеку интересен мир вокруг, но он не понимает, как с ним взаимодействовать. Родителю важно показать, как этого бедолагу-кота можно гладить, как ему будет приятно. Прям брать руку ребёнка и учить. А может быть потребность в сенсорных ощущениях, ведь кот совсем другой на ощупь. Тогда родителю важно найти разные игрушки и ткани, придумывать игры, где ребёнок бы всё это щупал.
Чуть больше о потребностях тут:
Если взрослый найдёт верную потребность и адекватный способ её удовлетворить, наказания нужно будет применять в крайних случаях.
Принцип 4. Выдавать одинаковую реакцию обоим родителям
Часто я наблюдаю такую картинку, как в семье мама и папа берут на себя роли плохого и хорошего полицейского.
Допустим, ребёнок начал ругаться матом или начал он драться в школе. Мама его ругает, а папа относится к этому более чем спокойно.
Такая разноплановость воспитания даёт ребёнку поле для манёвра. Так что родителям очень важно договориться друг с другом и прийти к какому-то консенсусу в вопросах воспитания.
Принцип 5. Понимать цель наказания
Один из главных вопросов, который важно научиться задавать: Я это делаю, чтобы что?
От ответа на него будут зависеть все дальнейшие действия.
Допустим, ребёнок подросткового возраста стал забивать на учёбу, и вот в его дневнике красуются двойки и тройки. И хочет его родитель наказать. Так вот на этом этапе важно задать тот самый вопрос: чтобы что?
Если родитель хочет, чтобы ребёнку стало стыдно, то, конечно, можно унизить, запугать и даже дать ремня.
Но если хочется, чтобы он задумался о значимости учёбы и улучшил оценки, потому что это важно для его образования в дальнейшем, важно тогда сначала понять причины этой плохой учебы, а потом наказать так, чтобы это потенциально работало на цель.
- Допустим, у ребёнка появились новые друзья в соцсетях, и теперь он в любую свободную минуту лезет в телефон. Тогда логичным будет ограничить экранное время и поставить границы: сначала уроки, потом общение. И так пока оценки не станут лучше.
- Или у ребёнка проблемы в школе, с ним никто не дружит и вообще он чувствует себя там лишним. В этом случае наказывать ребёнка бессмысленно, важно оказать ему поддержу, в случае необходимости перевести в другой класс и или школу.
- Или у ребёнка пропал интерес, так как сменился учитель, и теперь он ничего не понимает. Тут тоже наказания бесполезны, ведь они никак не повлияют на качество преподавания.
Цель воспитания и причины проблем очень связаны. Так как их понимание часто отсекает потребность в наказании.
Принцип 6. Обеспечивать логичное наказание
Если вы понимаете, что правила были озвучены заранее, все потребности были удовлетворены и поведение ребёнка не является его возрастной нормой, есть смысл рассматривать метод наказания.
Однако это наказание должно быть логичным и естественным. Если мы не сдадим вовремя отчёт на работе, начальник не придёт к нам с ремнём, нам скорее сделают выговор или в крайнем случае уволят. Если мы опоздаем на поезд, на нас не накричит машинист, поезд просто уйдёт.
Так и с детьми. Не хочешь учиться, тогда ты получаешь плохие оценки (не путать с теми причинами, которые мы рассмотрели выше).
Не хочешь есть домашнюю еду, тогда ты готовишь сам (если возраст и умения позволяют).
Не убираешься в своей комнате, тогда закрываешь там дверь, чтобы не было видно бардака и живёшь в нём/ заказываешь клининг на карманные деньги (если комната только одного ребенка, он отвечает за неё самостоятельно)
Однако всегда помним, что прежде чем обеспечивать наказания, важно научить ребёнка требуемым навыкам и развить необходимые качества.
Человеку в любом возрасте нужны правила и границы, так как они дают ощущение безопасности и спокойствия. Но их нужно научиться соблюдать. Ключевое слово здесь — научиться.
Любое наказание потенциально должно учить ребёнка адекватному в обществе поведению, при этом оно не должно унижать его или заставлять испытывать страх, боль и стыд.
Кроме того, у каждого поведения есть психологические и возрастные предпосылки, незакрытые потребности или изначально непонятые правила. Прежде чем наказывать ребёнка, важно разобраться в причинах, а потом подобрать такой комплекс мер, который бы помогал ребёнку получить новый необходимый опыт.
Что думаете об этой теме?
Дикслеймер: статья носит информационный характер и не является постановкой диагноза или единственным вариантом решения проблемы. Конкретные случаи необходимо разбирать со специалистом.
Если материал кажется вам интересным и полезным, ставьте лайки, комментируйте и подписывайтесь. Это поможет другим видеть статьи в рекомендациях и знакомиться с увлекательным миром психологии и педагогики.
Записаться на онлайн-консультацию ко мне можно по почте katerinakozina.psy@gmail.com