Любимая фраза истериков и невротиков: «Нам нужно поговорить о наших отношениях». В этой фразе сразу виден невроз, слияние, беспомощность и отсутствие навыков общения. Поэтому такая фраза вызывает сразу отторжение, раздражение и нежелание общаться. Из этого «разговора» ничего хорошего не выйдет.
Эта фраза звучит из позиции партнера-ребёнка, инфантильного, невзрослого, который надел на себя маску «превосходства» с помощью родительской роли мамочки или папочки. «Сейчас мы твое неправильное поведение разберём и создадим в тебе чувство вины, что во всём, что происходит, виноваты ты.
В действительности невротик испытывает внутри панику и одиночество, страх остаться одному и пытается таким неадекватным образом восстановить эмоциональную близость и надежную привязанность. Не получится. Лучше напрямую так и скажите: я хочу помириться, несмотря на наш конфликт и не хочу переживать наш эмоциональный разрыв.
Почему ещё эта фраза отталкивает?
Потому что невротики не говорят о решениях, о том, что они хотят полезного и хорошего привнести в отношения со своей стороны, как хотят к лучшему изменить свои же собственные отношения. Не рассказывают о том, какие новые роли в отношениях они сами будут со своей стороны осваивать и что лично они будут делать в отношениях. Чем со своей стороны будут их улучшать.
Не делают со своей стороны каких-то ценных, реальных и полезных предложений. Невротики хотят только получать и чтобы другой менял их жизнь, а не они сами.
Они готовятся перекинуть ответственность за свои неумения общаться, выстраивать здоровые отношения с людьми, дефицит ресурсов, которые они сами в жизни не умеют добывать, на партнёра. Начав его обвинять, критиковать за не соответствие тому выстроенному в голове невротика образу «желаемых» и «счастливых» отношений, которые они не умеют воплощать в жизни.
Партнер не должен соответствовать вашим ожиданиям. Определитесь, вы в реальности с партнёром строите отношения или со своими образами в голове у вас отношения? А партнёру вы навязываете свои ожидания. Зачем они ему? Вы свои ожидания сами воплощайте в жизни, если они для вас ценны. Это полностью ваша ответственность.
То есть, такое предложение «поговорить», говорит лишь об одном, что сейчас начнётся навязывание партнёру своих невротических ожиданий и ответственности за свою нереализованность другому, создание атмосферы негатива, раздражения, гнева, конфликта и перегон из пустого в порожнее одних и тех же мыслей и претензий.
Часто люди не замечают, что они пытаются «наполнить» свои отношения чувствами и эмоциями совсем не здоровыми способами общения. Лучше наполнять свои отношения умениями создавать близость, тепло, взаимопонимание, заботу, поддержку и объединением ценностей.
Если вы действительно хотите поговорить, то скажите по-другому:
«Я хочу улучшить наши отношения, привнести в них со своей стороны ... (и говорите конкретно что лично вы будете делать и как)».
Потом спросите: «Как ты на это смотришь? Может что-то и ты хотел бы улучшить в наших отношения? Мне хочется, чтобы в наших отношениях было больше счастья, любви, уважения, улыбок и они стали крепче».
И вы становитесь интересным.
А невротик не предлагает никаких решений, не берет ответственность за свои роли в отношениях. Он прилипает с разговорами к партнёру, чтобы обсуждать его несостоятельность и создавать в нём вину. Кому такого «общения» хочется?
Всем это уже надоело с детства.
С детства родители: «Нам надо поговорить о твоей учебе, о твоей
состоятельности, о твоем поведении, о твоих обязанностях, о твоем внешнем виде и т.д.». И понеслась критика, наказание, подавление, запреты, лишение чего-то и т.д. Поэтому взрослый человек людей с таким способом общаться пошлет куда подальше.
Хотите повзрослеть, научиться общаться из взрослых позиций, перестать испытывать тревоги, страхи, одиночество и тревожную привязанность?
Личностно растите, взрослейте и приобретайте новые навыки для полноценной жизни вместе с нами на новом марафоне «Возвращение к себе 2024. Новый уровень. 10 секретных техник работы с собой».
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь:
