У любого явления есть две стороны медали. Когда мы рассматриваем нечто только с одной стороны, то однозначно упускаем много важного.
С психологическими темами то же самое. Если рассматривать любой аспект с одной стороны, то можно пропустить существенную информацию о причинах проблемы, скрытых мотивах, вторичных выгодах, установках, страхах, привычном стиле жизни и т.д.
Я заметила, что иногда некоторые читатели замечают только один из описываемых полюсов какого-либо психологического феномена. Например, какая-то информация попадает прямо в их ахиллесову пяту или, другими словами, в точку крайне болезненной зоны, и возникает реакция негодования - потому что больно!
Понимаю, это непросто - встретиться со своей болью, встретиться со своей уязвимой частью. Порой легче обвинить источник такой информации в чем угодно, лишь бы спрятать свою боль и неразрешённый внутренний конфликт ещё глубже. И можно продолжать оставаться в неведении относительно того, а что же так зацепило, что за праведный гнев рвется наружу, а можно прислушаться к себе, присмотреться, проанализировать, что вызывает такой сильный отклик, кто виноват в том, что что-то в жизни происходит не совсем так, как хотелось бы. Иногда даже возникает идеализация актуальной ситуации.
Поэтому хочется призвать своих читателей не спешить с выводами, если статья откликается неприятным чувством, если прочитали поверхностно и смогли увидеть только то, что можно раскритиковать, но пропустили то, что может дать ключ к пониманию противоречия, возникшего в результате прочтения статьи.
XXI век стал столетием практической психологии. Появилось много литературы, статей, информация о том, как устроена психика, что и как влияет на развитие личности и отношений, становится всё более доступной. Дети в отличие от своих родителей, которые жили в ситуации информационного вакуума, вырастают уже в ситуации, когда при необходимости можно опереться на разные источники об устройстве мира и человеческих отношениях.
Иногда мои клиенты делятся тем, как их дети-подростки спокойно, с удивительной точностью констатируют факт проявления матерью или отцом тех или иных чувств, парируют агрессию родителей, по сути, демонстрируя более высокую коммуникативную компетентность. Дети нового века действительно знают больше не только о компьютерных технологиях, но и о психологии отношений.
Итак, перейдем к собственно теме статьи.
Однажды дочь в разговоре с мамой заявляет ей, что та является поглощающей, пожирающей матерью. Услышать такое страшно, не спорю, ведь выражения весьма нелицеприятные сами по себе.
Но я хочу успокоить в первую очередь мам, которые оказались в такой ситуации. Дочь не просто так заявила об этом, и не просто так полезла в интернет, чтобы найти отклик по своей проблеме. Что-то заставило её искать помощи, искать подтверждения, что она имеет право на свою жизнь, имеет право распоряжаться ею, как хочет, имеет право не нести ответственность за чувства матери, тем более если у неё изначально не было намерения обидеть её. Давайте здесь сразу обсудим, что речь идет о взрослых дочерях - тех, которые считаются совершеннолетними.
Вот здесь я писала о том, что может происходить с женщиной взрослой дочери, которая цепляется за дочь, не отпуская её во взрослую самостоятельную жизнь. В статье "Страдания поглощающей матери" я писала о том, что бывают случаи, когда мать начинает осознавать, что стремится к созависимым отношениям со своей дочерью. Так бывает, и это радует. Значит, женщина развивается на своем пути в сторону приобретения мудрости.
При этом отмечает, как непросто преодолеть внутренний конфликт, чтобы изменить отношения. Для этого ей требуется пересмотр её жизни, её детства, её родовой истории и того, что влияло на формирование склонности оставаться в слиянии. Как правило, эти женщины, которым уже за 40, за 50, готовы идти к психологу, чтобы снять тяжесть с души. И у них получается!
Даже если вы не собираетесь к специалистам на приём, попробуйте признать, что не бывает во всем виновата одна сторона, попробуйте признать, что у вас может быть слепая зона - вы чего-то не знаете о себе, о том, как выглядит ваше лицо, когда вы что-то говорите дочери; как звучит ваш голос, когда вы что-то пытаетесь ей донести; какой у вас мотив, кроме того, что находится на уровне сознания, движет вами, когда вы оказываетесь в ссоре с дочерью.
Если ваша взрослая дочь в сердцах заявляет вам, что вы поглощающая мать, не спешите обижаться на дочь и тем более на посторонних людей, в том числе тех, кто пишет на актуальные темы "дочки-матери". Я тоже об этом пишу, и иногда ко мне обращаются и те, кто благодаря статье осознал свои промахи, свою ошибку в общении со взрослой дочерью, а иногда обращаются те, кто свою боль приносят в виде активной агрессии в мой адрес, потому что якобы статья могла что-то вбить в голову дочери.
В моей практике больше женщин, чьи матери не готовы признать своих ошибок. Помочь им трудно, потому что я не сторонник разрыва отношений, я ратую за адекватную сепарацию. Помочь бывает трудно, потому что взрослой женщине необходимо признать, что мать не должна быть иконой, она человек со своими сложностями, своими недостатками и своим достоинствами. Иначе говоря, в идеале важно, чтобы в восприятии женщины образ матери сложился как целостный объект - со всеми особенностями, если говорить просто, со своими плюсами и минусами.
Однако тут как тут бунт матери, не допускающей мысли, что она может быть в чем-то не права, что она может как-то некорректно доносить до дочери, чего она хочет, быть навязчивой, лезть со своими наставлениями советами, в которых дочь не нуждается.
Иногда ко мне приходят взрослые женщины, чьи дети давно выросли, чтобы разобраться с тем, как строить с ними отношения. Когда они начинают понимать, что их ошибки в воспитании не могли не появиться, что их тревога за детей и собственные переживания из позиции внутреннего ребёнка вполне закономерна, когда они признают, что бороться с сепарацией взрослых детей не только ненужная, но и вредная для отношений стратегия, они становятся способными принять факт своей неидеальности как родителя. Преодолевая свои страхи, они становятся способны признать перед взрослым ребёнком своё несовершенство и в некоторых случаях попросить прощения.
Есть короткометражный фильм "Собачий день". В этой короткой картине очень много ответов на вопросы по теме статьи. Рекомендую к просмотру.
Итак, если дочь бросает вам обвинения по поводу вашего стремления захватить её, это означает, что вас слишком много в её жизни. Не убегайте в защитную агрессию! Остановитесь! Не спешите оправдываться! Прислушайтесь к себе.
Итак, прислушайтесь к себе и подумайте:
- 1. Каким тоном вы говорили дочери о чем-то, что вызвало у неё стремление отвязаться от вас и назвать пожирающей матерью?
- 2. Что вы ощутили внутри, кроме обиды? Может быть, страх быть покинутой, отвергнутой?
- 3. Какой вам показалась дочь - злой, неблагодарной, чужой?
- 4. Какой матерью вы хотите быть для взрослой дочери?
- 5. Что вам нужно сейчас от повзрослевшей дочери?
- 6. Каким вы хотите видеть её будущее?
- 7. Можете ли сказать дочери о своих истинных чувствах?
- 8. В чем вы боитесь быть виноватой перед дочерью?
- 9. В чем вы обвиняете свою дочь?
- 10. Что в отношениях с дочерью сильно напоминает вам нечто в отношениях с вашей матерью?
Пишите ответы на эти вопросы не один раз, попробуйте сесть и пописать их каждое утро в течение двух-трёх недель, прислушиваясь к себе, какой отклик возникает на них в очередной раз. Ответы могут меняться, и скорее всего, вы начнете видеть нюансы в ваших отношениях со взрослой дочерью.
Успехов вам на пути к родительской мудрости.
© Анжелика Стражкова, 2023. Все права защищены. При использовании материала прямая ссылка обязательна.
Читайте и подписывайтесь на наш канал в Телеграм Психологическая беседка, где вы найдете информацию, статьи, поддержку и тёплое отношение. Участвуйте в обсуждении статей, нам интересно ваше мнение!
Записаться в качестве супервизанта можно у помощницы.
Анжелика Николаевна Стражкова - аккредитованный супервизор ОППЛ с правом проведения групповой и индивидуальной супервизии. Договор, учет часов супервизии, накопительные сертификаты.
Для специалистов помогающих профессий предлагаю глубинную полимодальную супервизию в индивидуальном и групповом форматах.
Запись на бесплатную супервизию здесь: https://t.me/+waEFRXKSOG4xOTdi
Больше материалов на Телеграм-канале, подписывайтесь на канал Глубинная полимодальная супервизия https://t.me/hypervisia, а так же приглашаю специалистов на Форум супервизора Анжелики Стражковой и группу vk.
Другие статьи по супервизии здесь и тут на B17. Статьи не повторяются на разных каналах, поэтому подписывайтесь, чтобы быть в курсе новых публикаций.