Из рабочего процесса:
Мой сын-студент заканчивает обучение в престижном вузе, у него огромные перспективы профессиональные. Все было прекрасно, пока он не познакомился в компании с девушкой. Вообще не понимаю, как такая девица могла попасть в их в общем-то приличную студенческую компанию. Она из области, приехала в город сразу после школы и начала работать, учиться не планировала и не планирует. Работает в магазине и шьет своим знакомым за малую денежку.
Я когда поняла, что сын запал всерьез, предложила отправить ее в институт легкой промышленности. Но она отказалась – у нее все и так хорошо. Вот это и так хорошо, меня в ее действиях и бесит: готовит ли, убирает ли, все и так сойдет. А сына это веселит, как будто не вырос он в идеальном порядке с крахмальными скатертями. Говорю ему, что сейчас его это развлекает, как что-то непохожее на его жизнь, и девочка симпатичная, но с лица воду не пить, а с ее безалаберностью и пофигизмом ему иметь дело всю жизнь.
Клинч вот такой: ни она не хочет меняться, ни сын изменений в ней не хочет, говорит, что любит, как есть. Но я-то, как мать, понимаю, что через год-другой ему захочется комфорта, а не дай Бог дети уже будут, что тогда? Как мне объяснить сыну, что он ошибся с выбором?
Вы описываете свое состояние, пользуясь словом «клинч», однако оно скорее применимо к положению сына. Посмотрите на происходящее его глазами: у него есть любимая девушка, с которой он строит какие-то планы и отношения, есть мама, одобрение которой для него всегда было важно. Позиции любимых женщин в жизни вашего сына в обще-то теоретически не противоречат друг другу – мама и любимая – это женщины, воплощающие разное предназначение в жизни мужчины. Но это теоретически. На практике ему приходится метаться между Вами. Даже, если Вы сыну прямо не говорите, что девушка Вам не нравится, видится недостойной сына, он все равно, зная Вас достаточно давно, это чувствует и делает выводы. Это сын сейчас находится в клинче: выберет Вас – останется без любимой девушки; выберет ее – осложнит отношения с вами.
Ваш сын взрослый, как Вы говорите, хорошо образованный мужчина, заботливо подготовленный Вами ко взрослой жизни. Ваш клинч может быть в том, что если все так, как я написала в предыдущем предложении, то Вы не так уж хорошо его подготовили к жизни, если вынуждены объяснять взрослому мужчине его ошибки в выборе партнерши. А если все-таки подготовили хорошо, то, возможно, Вам издалека, не все так уж отчетливо видно в отношениях сына, и есть там что-то такое, что сын видит и ценит в своей подруге, чего Вам не доступно. Следовательно, вмешиваться сейчас в отношения сына – это признавать то, что Вы недоработали воспитательно в его детстве. Если доработали – сын разберется сам с тем, как и с кем ему жить дальше.
Образование имеет ценность, возможно, к этому осознанию сын и его подруга придут чуть позже и предпримут шаги к тому, чтобы решить вопрос доступными им средствами и способами. Или не придут. Это будет их выбор. К тому же образование на сегодняшний день носит довольно условный характер: люди считают, что оно должно быть, просто по тому, что должно быть. Та трансформация сознания, которую производит в человеке реальное высшее образование, зачастую не требуется, достаточно документа о его наличии. Поэтому я бы предложила подумать о том, что беспокоит Вас в девушке сына – то, как она мыслит: косно, криво, как попало или отсутствие у нее соответствующего документа. Подумать, сделать выводы и оставить их при себе – это позволит Вам сохранить хорошие отношения с сыном и спокойное самочувствие.
Анна Бердникова