У меня финансово тяжелый период, и наверное, я не додаю своей дочери-студентке финансово, но когда она говорит об этом в лоб, мне неприятно.
Из рабочего процесса:
Три года назад, когда младший ребенок достиг совершеннолетия, мы с мужем развелись. На развод подавала я, поэтому из дома уехала я. Когда-то давным-давно еще на свадьбу нам подарили участок земли. Строить на нем у нас получилось далеко не сразу, в ход шло все: займы, ипотека, наследство, подарки. Жилье получилось, что называется выстраданное. Я думала, что мы разведемся, выставим дом на продажу, доли мне хватит, чтобы взять новую ипотеку на маленькую квартиру для себя и детей. Но все оказалось не просто, много препятствий начал чинить муж, ни о какой мирной договоренности о разделе имущества речи не шло. Три года прошло, а воз и ныне там. Я так долго описываю вроде бы не относящиеся к основной проблеме сложности, но, мне кажется, что это важно для понимания всей глубины моего отчаяния. Я предприниматель с относительно сезонным заработком – руководитель репетиторского центра. Работаю много, но мой доход неустойчивый, то густо, то пусто.
Дети продолжают видеться с отцом, общаются, часть времени проводят с отцом в доме, часть – со мной в квартире. Сын поступил на бюджет, старшая дочь учится платно на третьем курсе. За ее обучение платит отец, все остальное – одежда, медицина (дочь аллергик) – на мне.
Начался новый учебный год, моя дочь несколько дней ходила хмурая, а потом у нас с ней состоялся неприятный разговор. Оказывается, у папы очень тяжело с деньгами, но он старается, за ее образование все равно заплатил немаленькую сумму. Поэтому и я должна ей вручить такую же сумму на карманные расходы, чтобы мы с отцом наравне участвовали в ее содержании. У нас и раньше бывали стычки на финансовой почве, но мне казалось, что они какие-то несерьезные что ли. О какой серьезности можно говорить, когда слышишь о том, что другим девочкам на курсе родители квартиру возле университета дарят… Я расстроилась и сказала, что ей лучше пока пожить у отца, не приезжать ко мне. Она фыркнула: ну, конечно! И ушла. Прошла неделя. Я понимаю, что это неправильно, но не могу попросить ее прийти ко мне. Она тоже не звонит. Как все вернуть, не понимаю.
Давайте немного посчитаем. Вы не пишете о возрасте детей, но представить себе его примерно, мы с Вами можем. Вы развелись три года назад, когда сыну исполнилось 18. Дочь старше, но еще учится. Значит, ей 21-22 года. Следовательно, она взрослая женщина, находящаяся на содержании своих родителей. Вы говорите о возвращении отношений, здесь необходимо уточнить, что именно Вы хотите вернуть.
Означает ли написанное, что Вы хотите вернуть потребительское отношение к себе, которое продемонстрировала дочь в своем последнем с Вами разговоре? Скорее всего, нет. Поэтому и нужно разобраться.
У родителей есть обязательства перед детьми до их совершеннолетия. После совершеннолетия все, что делают родители для своих детей – это исключительно акт доброй воли. В случае развода родителей довольно часто, когда бывшим супругам не удается договориться друг с другом, ребенок быстро обучается видеть разногласия и пользоваться ими, а также умело управлять конкурентной борьбой, разворачивающейся между родителями за внимание ребенка. Обычно так делает ребенок более юного возраста. Ваша дочь Вам так открыто и сформулировала, чтобы Вы с отцом были равны в финансовых тратах на нее, как будто приглашает Вас в негласное соревнование с мужем. Вы точно хотите в нем участвовать?
Конечно, с дочерью сложно не согласиться, есть родители, которые покупают квартиры своим детям. Могут – и покупают. Так, с другой стороны, есть дети, которые поступают на бюджет, за которых родителям не приходится выплачивать миллионы денег. Вот даже в Вашей собственной семье такой ребенок есть. Еще есть дети, которые подрабатывают, обучаясь в институте, особенно на старших курсах. Однако о работе Вашей девочки Вы ничего не говорите.
Сейчас Вы спонтанно взяли паузу в отношениях с дочерью. Это хорошо, потому что Вам необходимо время для понимания того, чего Вам хочется от отношений с дочерью. Она больше не маленькая малышка, которая во всем зависит от Вас, она взрослая женщина, с которой Вы при желании можете построить дружеские отношения, паритетные отношения. В Вашей жизни начинается новый этап, когда и Вы, и Ваши дети – взрослые самостоятельные люди, когда никто не нуждается в опеке и уходе, когда отношения можно строить более или менее на равных. По-своему это прекрасный период. Если подойти к нему ответственно и подготовиться, в первую очередь психологически. Начать сейчас опекать дочь, складывать ей купюры и монетки во все кармашки только потому, что она топнула ножкой капризно – это тянуть отношения в детство, не позволять ей взрослеть, а Вам выходить в позицию мамы взрослой барышни, а не сопливого карапуза, то есть тянуть отношения назад, тормозить их развитие.
Важно в эту стихийно возникшую паузу не затянуть себя в чувство вины. Этой паузой лучше распорядиться иначе – определить, как Вы теперь будете дружить со своей дочерью, какие ошибки Вы будете ей позволять совершать, от каких будете предостерегать, какими силами будете удерживать себя от опеки и избыточных вмешательств в ее жизнь. Когда для Вас наступит полная ясность по этим и многим другим вопросам, если почувствуете потребность и желание позвонить дочери, можете это сделать, и встретиться, чтобы договориться о новых правилах игры.