Статус "мать-одиночка" звучит как клеймо. Многие стыдятся его и мечтают побыстрее "завести настоящую семью" / либо боятся развода. Другие же наоборот носят его как титул, прикрываются им и всячески выпячивают.
Привет, дорогие 🧡 Сегодня расскажу, так ли одиноки на самом деле "матери-одиночки" и что давно пора менять у себя в голове.
Мать-одиночка - это государственный статус, который присваивали женщинам в СССР для упрощения некоторых правовых процедур и назначения социальных выплат. В России документально этого термина уже нет, но в разговорном обиходе он прилип довольно прочно.
Сегодня я хотела бы донести до таких мамочек следующие мысли, которые, возможно, многие сочтут невероятно полезными. А, возможно, выбивающими почву из под ног или даже трансформационными.
Мысль первая. Мать-одиночка на самом деле НЕ одинока
Как может быть одинокой женщина с ребенком? Вот есть вы. Вы - отдельная взрослая самостоятельная личность. И есть ребенок. А может быть даже не один, а два, три и т. д. Вы уже не одинока.
Есть люди (и женщины, и мужчины), которые сознательно, неосознанно или по причине "так вышло" выбрали жить одиночную жизнь. Они живут одни в своей квартире. Или может быть не одни, а с котом или собакой. И даже в этом случае они уже не одиноки. А есть те, кто живет в большой семье и чувствует себя изгоем, одиночкой.
Одиночка - это ВЫБОР. Вы либо одиноки, либо свободны, либо в уединении. Именно вы выбираете, как себя называть.
Мысль вторая. Вы хотите не семью, а отношений с мужчиной
Давайте называть вещи своими именами. Семья у вас уже есть. Вы и ваш ребенок (дети) - это УЖЕ СЕМЬЯ.
Очень часто в головах таких женщин, стремящихся завести новые отношения, сидит мысль: "кто же меня возьмет (!) с ребенком?". Дорогие, девочки! Вы должны думать по-другому: КОГО МЫ С РЕБЕНКОМ ВОЗЬМЕМ В СВОЮ СЕМЬЮ? ОН НАМ ВООБЩЕ ПОДХОДИТ ИЛИ НЕТ?
Вы и ваш ребенок - это семья. Полноценная семья. В психологии есть такой термин "комплекс неполноценности". Это внутреннее ощущение человека, т.е. то, что он сам думает о себе. Так вот "неполноценная семья" - это такое же чувство, которое вы сами себе либо присваиваете, либо нет. Хотите считать свою семью неполноценной - ради бога, кто ж вам запретит. А можете не считать. Это тоже выбор.
Так вот, когда "мать-одиночка" (беру в кавычки, чтобы вы понимали, что я против данного определения) говорит: "я хочу семью", это значит, что она хочет не семью, а мужчину. Она хочет быть с мужчиной. Возможно, она хочет быть женой, быть замужем, со штампом в паспорте, а возможно, просто хочет заботы, внимания, любви в конце концов.
И парадокс в том, что пока вы будете считать, что у вас нет семьи, т.е. будете обесценивать свою имеющуюся семью (я + ребенок), скорее всего процесс обретения "полноценной семьи", которую вы себе придумали, очень затянется. Потому что у вас УЖЕ ЕСТЬ, а вы ее не видите, не благодарите за нее, потому что транслируете дефицит - "у меня нет".
Мысль третья. НЕ одиночкам тоже трудно
Когда мы смотрим в "чужой огород", там всегда "трава зеленее". Нам кажется, что это "мне трудно, а вон там, им гораздо легче".
На самом деле мы видим только то, что хотим видеть. Мы не можем увидеть реальность других людей. Даже если картинка ну ооочень красивая, и кажется что поводов для зависти там вагон и маленькая тележка, чужая жизнь всегда потемки.
И очень вероятно, что если бы вам посчастливилось примерить на себя чужую жизнь и узнать, как на самом деле живут другие, с чем они сталкиваются каждый день, что вынуждены терпеть и что чувствовать, вы бы попросили свою жизнь обратно.
И давайте честно. При всех трудностях жизни в семье без мужчины, в этом есть много плюсов. Например, когда женщина воспитывает ребенка самостоятельно, ей не нужно спорить с мужем/свекровью/родственниками супруга на предмет того, в какую школу отправить ребенка, в какую секцию записать, чему учить, а чему нет. Не приходится объяснять, договариваться, убеждать, настаивать, согласовывать, подчиняться, злиться. Вы единственный командир и начальник. Кнут и пряник в одном флаконе.
Отношения "я+ребенок" выстроить нелегко. А отношения "я+ребенок+муж+родственники и т.п." - эмоционально сложнее в 10 раз. Везде есть плюсы. И везде есть минусы.
Мысль четвертая. Про "ребенку нужен мужской пример" и "ребенку нужен отец"
Мужской пример можно найти везде - дедушка, старший брат, дядя, крестный, тренер в секции, учитель физкультуры, друг семьи. Этим примером может быть любой адекватный, авторитетный мужчина, на которого можно с пользой равняться.
Знали бы вы, сколько несчастных людей выросло в семьях, где родители жили вместе "ради детей". И на самом деле нет. Не ради детей. А ради себя. Ради каких-то своих вторичных выгод. Ради детей стремятся быть счастливыми. А страдают только для себя.
Следующая фраза: "Ребенку нужен отец". Ну, как сказать. Тут я бы перефразировала. У ребенка ЕСТЬ отец, и он всегда будет. Это тот биологический папа, который участвовал в зачатии. Он есть. Независимо от того, где он находится, жив ли, "достойный ли он мужчина" по меркам женщины или общества и т.д.
Отец у ребенка есть всегда. А вот приклеивать ему нового, другого папу - дело не совсем экологичное и имеет много неприятных последствий. Но это уже тема другой статьи. (здесь я имею ввиду ту ситуацию, когда женщина намеренно ищет своему ребенку нового отца, считая, что "ребенку нужен отец" и просит называть отчима папой).
Мысль пятая. Подумайте, где вам выгодно быть "матерью-одиночкой"
Как я уже оговорилась в самом начале, некоторые женщины очень гордятся своим статусом (не все). Ведь благодаря ему можно обеспечить себе жалость, сочувствие, внимание и восхищение окружающих. "Как же она все это тянет на себе! Одна! С двумя детьми! Вот жеж молодец!".
Таким образом, "мать-одиночку" удобно вешать как орден на грудь и показывать на него всем: чтобы льготы дали, чтобы товар на Авито бесплатно подарили, чтобы без очереди пропустили. В сети даже мем такой придумали - "яжмать" (он, правда, не про одиночек, но не суть, посыл примерно тот же).
Дорогие девочки, прекращайте страдать и искать сочувствия. Страдание и жертвенность - это колоссальная утечка энергии. А силы нам с вами еще ох как понадобятся. Как минимум на выстраивание отношений. С детьми и не только.
А может, придумаем вместе с вами какое-нибудь экологичное слово-заменитель? Чтобы вместо "матери-одиночки" можно было употребить что-то более приятное, жизнерадостное и отражающее реальность?
С вами была Ксения Молоканова. Всем добра и честности 🙏