- Вадим, я не знаю, что мне делать! Я понимаю, что это невозможно, но, бывает, я её просто ненавижу! У всех моих подруг дети как дети, но она… Я никогда бы не подумала, что со мной может такое случиться. Неужели я настолько плохая мать, что не могу справиться с собственным ребёнком…?
- Сколько ты говорила ей? Тринадцать? Ответь мне пожалуйста на один вопрос: Как ты думаешь, какой самый главный посыл, который подросток делает этому миру?
- Мммм… Ну, я не уверена, конечно… Может - Я сам знаю! Я протестую! Я взрослый!
- Да, и это конечно тоже. Но самый главный посыл, который подросток несёт этому миру, заключается в том, чтобы люди от него отстали и сильно снизили своё напряжение ожиданий от него. Знаешь, я тебе сейчас скажу довольно банальные вещи, про которые ты и сама прекрасно знаешь, но, возможно, забыла или не хочешь их воспринимать...
Я немного задумался, улыбнулся, посмотрел ей в глаза и продолжил:
- ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ – это всегда гормональные бури и всегда кризис, одним словом - пубертат. И в период этого кризиса, назовём его «кризис идентичности», у подростка возникает конфликт между «Я могу сам!» и «Помогите! Помогите!», между «Я могу!» и «Нет, я не справлюсь!». И в этом месте очень важно научиться разделять твою зону ответственности и зону ответственности ребёнка. То есть, где тебе нужно быть ему мамой, а где необходимо стать взрослым другом, подругой, старшей сестрой, предоставить ему выбирать самому и разговаривать с ним по-взрослому. Однако, следует помнить о том, что форму этого кризиса задаём мы – родители! Мы задаём уровень хамства и границы допустимого… Мы и только мы! (отрывок консультации опубликован с разрешения клиента)
Сегодня я хочу порассуждать с вами о своём взгляде на один из аспектов воспитания наших с вами деток. А так как у меня их трое, я в этом, не всё конечно, но поверьте, хоть что-то, да понимаю. Хотя, опять-же, сразу хочу сказать, что я не детский психолог, не идеальный папа, и буду исходить только из собственного опыта и собственных уроков, которые предоставила мне моя жизнь. Поэтому, дорогие друзья, вы имеете полное право соглашаться и не соглашаться со мной, а всё написанное имеет отношение только ко мне и моим горячо любимым детям.
Основная задача родителей, которая стоит перед своим ребёнком, имеет двойственную структуру: одна из которых заключается в том, чтобы из этого ребёнка сделать человека, а вторая, для того, чтобы этот ребёнок стал человеком - ему необходимо навредить.
Да, вы не ослышались, именно навредить. То есть, надо нанести определённые психологические травмы, в результате исцеления которых он созреет и станет взрослым. И конечно, с нашей стороны в большинстве своём это происходит неосознанно.
По моему мнению, воспитание – это всегда процесс изменения личности, и, хотим мы этого или нет, но самыми главными инструментами воспитания ребёнка неизменно были и остаются: чувство страха, чувство стыда и чувство вины.
Например, невозможно без прививания чувства страха объяснить ребёнку, что ходить по подоконнику опасно, потому что есть большая вероятность вылететь в окно и не выжить, так же, как и невозможно без прививания чувства стыда объяснить, что нельзя бить палкой кошку, ходить в туалет, не снимая штанов и так далее, ну и, наверное, будет логично согласиться с тем, что без взращивания чувства вины эти ситуации будут раз за разом повторяться.
Но сегодня я хочу поговорить с вами о том, как важно научить вашего ребёнка уже с малого возраста дружить и справляться со своими чувствами и эмоциями, как важно не упустить то время, когда у нас – родителей есть ещё все шансы на то, чтобы помочь ему намного легче принимать все свои изменения и самому находить решения и выходы из всех кризисов, которые ему предстоят в этой нелёгкой и удивительной жизни.
В младенчестве и до трёх лет родитель для ребенка является неким КОНТЕЙНЕРОМ для переваривания его сложных чувств и эмоций, в силу того, что чувственный мир ребенка отличается от мира взрослого, и он ещё не способен сам распознавать и проживать свои эмоции в одиночестве, ему нужен человек, который поможет пережить неконтролируемые, пугающие, непонятные состояния, поэтому он неосознанно отдаёт эти переживания в мир, ожидая, что кто-то их примет и что-нибудь с ними сделает.
Эмоциональный контакт, ласковые слова, заботливые прикосновения – всё это даёт ребёнку ощущение безопасности и его полного принятия. То есть, постепенно взрослея, малыш понимает и становится уверен в том, что рядом есть взрослый, который позаботится, возьмёт на руки, пожалеет или при необходимости остановит.
Я, если честно, вообще глубоко убеждён в том, что до трёх лет совсем не нужно лишний раз трогать вашего малыша, а нужно просто находиться с ним рядом, играть, наблюдать, кормить его. Только не часто и не каждый раз, когда он плачет, нужно бежать и быстрее засовывать ему в рот свою грудь или соску. Потому-что в будущем, хотим мы того или нет, ребёнку просто необходимо будет столкнуться с тем, что не всегда всё должно происходить по его требованию и желанию.
Но с трёх лет, когда ребёнок начнёт проявлять чувства и эмоции, наша основная и первоочередная задача заключается только в одном - это научить ребенка самого осознавать то, что с ним происходит, выдерживать сложные эмоции, распознавать их, называть за ними стоящие потребности и в дальнейшем справляться с этими ситуациями самостоятельно, то есть научить его способности экологично переживать и реагировать на своё и чужое эмоциональное состояние, а также его проявление.
Ну, если вы, конечно, не хотите потом в будущем удивляться тому, почему вы потеряли контакт с ребёнком, или почему ребёнок потерял контакт с вами, и с ним стало что-то не то.
Предлагаю вам рассмотреть процесс КОНТЕЙНИРОВАНИЯ с помощью ситуации, однажды случившейся с моим сыном (не знаю почему, но почему-то она первая сразу пришла ко мне в голову):
Однажды, когда ему было 6-7 лет, он очень сильно порезал себе палец, не помню, как уж всё это произошло, но порез был действительно глубокий.
Итак, представьте себе – ему больно, непрекращающаяся кровь хлещет на пол из пальца, он прибегает ко мне, сильно плачет и не представляет, как ему со всем этим быть.
ПЕРВОЕ, что вы должны сделать – это в любом случае проявить и сохранить уравновешенное состояние, потому что, если реагировать на плач ребёнка интенсивной тревогой, тогда вы будете не в состоянии забрать, принять переживания вашего малыша, и между вами обязательно появится эмоциональная дистанция.
А малыш, наоборот, получит и почувствует дополнительную вашу тревогу, и вместо того, чтобы успокоиться от присутствия близкого человека, начнёт переживать ещё сильнее и, конечно же, и ему самому, и вам непонятно от чего. То есть тогда суммируются его тревога + ваша тревога, и все в семье, поверьте, будут в полном ужасе.
ВТОРОЕ – это необходимо распознать эмоцию, то есть, осознать, что чувствует ваш ребёнок. В моём случае это были: страх, беспомощность, растерянность и конечно огромная вера в то, что я ему 100% помогу.
ТРЕТЬЕ, и самое важное – назвать эмоцию и поддержать. То есть, когда мы с ним стояли в ванной и держали руку под холодной водой, а также, когда я искал перекись водорода, йод или зелёнку, я ему говорил: «Я вижу, что тебе страшно и больно, я тебя понимаю, если тебе от этого становится легче и ты хочешь плакать – плачь… Ты имеешь на это право… Если бы со мной такое случилось, мне тоже было бы больно… Но, я с тобой… Сейчас я сделаю всё необходимое, и мы скоро вместе с тобой обязательно со всем этим справимся…»
ПОВЕРЬТЕ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, КРАЙНЕ ВАЖНО ФОРМУЛИРОВАТЬ ПРОИСХОДЯЩЕЕ СЛОВАМИ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ РЕБЁНОК ПОСТЕПЕННО, ПРИОБРЕТАЯ ЗНАНИЯ, ЗНАЛ, КАК С ЭТИМИ СОСТОЯНИЯМИ СПРАВЛЯТЬСЯ БЕЗ ВАШЕЙ ПОМОЩИ! (НО, К ВЕЛИКОМУ СОЖАЛЕНИЮ, ИМЕННО ЭТОТ ПУНКТ НЕ ВСЕГДА ВЫПОЛНЯЕТСЯ, И ИМЕННО ЕГО ЧАЩЕ ВСЕГО ИГНОРИРУЮТ ВЗРОСЛЫЕ)
Ну, и четвёртое, когда эмоции СКОНТЕЙНИРОВАНЫ, ребёнок успокоился и понял, что непереносимое состояние можно изменить, только тогда необходимо напомнить и озвучить правила, если они были нарушены, сказать о том, что для вас недопустимо в его поведении (но не в чувствах!), выслушать его варианты решения проблемы и удовлетворения его потребностей, узнать какая помощь от вас ему нужна и помочь ему самому справляться с трудностями по его возрасту.
В моём случае это звучало так: "Ты имеешь право брать нож, если тебе нужно что-то отрезать, однако тебе необходимо быть с ним предельно аккуратным, но играть с ним вообще недопустимо!"
- Хорошо! Но как быть в случае, если внутренний родительский контейнер не пуст, ведь там тоже может находиться много различных чувств и эмоций, включающих вину, тревогу, бессилие, усталость…? Да, и давайте будем честны, что поскольку не всем достались такие устойчивые родители в детстве, то и возможно, мы сами не настолько устойчивые родители. Что же тогда может помочь нам и ребёнку? – спросите вы.
Отвечу вам прямо и честно.
- Если вы, как родитель, не выдерживаете происходящее с вашим ребёнком, совершенно неважно, какого он возраста, вам определённо стоит позаботиться о том, чтобы рядом был кто-то более устойчивый, сумел поддержать, удержать, КОНТЕЙНИРОВАТЬ эмоции ребёнка, и будет лучше, если и ваши тоже.
И прекрасно, если такой человек есть среди близких или родственников, готов постоянно быть на подхвате, когда тревога или другие сложные состояния вас накрывают.
А если таких людей нет, то именно этим и занимаются профессиональные психологи и психотерапевты, которые выступают в процессе консультации таким принимающим "родителем-контейнером", встраивают в вас эту функцию, учат самостоятельно справляться со своим эмоциональным состоянием и объясняют, как добиться эмоциональной устойчивости и даже, возможно, помогать в этом другим, в том числе своим дорогим и любимым детям.
- Можно ли это развить за одну встречу?
- А как вы сами то думаете? Я тоже думаю, вряд ли… Привести себя в порядок на какое-то время в отдельной сложной ситуации можно и за одну встречу (смотри «Практики осознанного проживания» по ссылке: https://taplink.cc/arlekinufa). Однако, если вы хотите развить у себя способность, которая через небольшое количество времени даст плоды вам и вашему ребёнку в виде эмпатии, эмоциональной устойчивости и самостоятельности, тогда нам точно придётся встретиться с вами не один раз, и скорее всего превратить наши встречи в увлекательное и интересное приключение.
Желаю вам мира, добра и душевного благополучия… Увидимся…
Если у ВАС возникла похожая ситуация, и ВЫ хотите её прояснить основательней, обращайтесь и пройдите со мной консультацию по скайпу. Напишите в ЛС, и я обязательно с ВАМИ свяжусь.
ARLEKIN UFA