Первый пост на тему отвержения был посвящен умению поддерживать чувство собственной ценности и навыку смотреть на себя добрыми глазами. Сразу скажу, что для того, чтобы научиться делать этот первый шаг может потребоваться какое-то время и обращение к опыту прошлого, когда вы чувствовали себя любимыми и ценными для другого человека/людей. А если таких людей в прошлом не окажется, или их будет сложно вспомнить – организовать такой опыт для себя в настоящем (например, опыт посещения индивидуальной психотерапии).
Сегодня речь пойдет о целительной силе дистанции и паузы в отношениях, где вы чувствуете себя небезопасно.
Китайская пословица гласит: «Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи!» Не могу полностью согласиться с этим советом, но в ситуации демонстративного отвержения в ваш адрес – это одна из самых эффективных стратегий.
Эту тактику можно сравнить с проходом по горной тропе. Есть места, где тропа опасна, есть такие, где ровна и спокойна. Если идти по этой тропе для вас вопрос жизни и смерти и другого пути к намеченной цели вы не видите, то, конечно, вы будете проходить тропу даже в самых опасных местах. Но стоит сделать паузу и вернуть себе ощущение собственной ценности, как можно увидеть, что эта тропа с острыми выступами – не единственный путь к цели и потому раниться об нее сейчас совсем не обязательно.
Если переводить с языка метафоры на язык повседневной жизни, другой человек может быть не всегда способен выносить прямой и уважительный диалог с нами. У каждого свои причины: плохое начало дня, история отношений с нами, пугающие новости в соцсетях.
Пытаться в этот момент прийти к конструктивному диалогу с человеком может быть похоже на прогулку по горной тропе с острыми выступами. И чем менее близок вам этот человек, тем меньше «страховок» на этой тропе может быть.
Увеличить дистанцию бывает полезно физически (выйти в другой кабинет, пересесть на другое место, надеть наушники), а когда физически не получается – представить себе увеличение дистанции в виде образа. Мне в этом отлично помогает еще одна древняя притча.
В Японии в одном поселке жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия с учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: вывести противника из себя, чтобы тот, ослепленный яростью, принимал вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал.
Этот молодой боец начал оскорблять старика: бросал камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший задира убрался восвояси.
Ученики были удивлены тем, что старик вынес столько оскорблений, и спросили его:
- Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?
Старый самурай сказал:
- Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?
- Своему прежнему хозяину, - ответил один из учеников.
- То же самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.
В момент переживание опасности со стороны другого, важно напоминать себе, что вы не обязаны принимать все, что вам дают в контакте и диалоге. И чем менее близок для вас этот человек эмоционально, чем менее важны для вас отношения с ним, тем меньше стоит уделять внимание тем «подаркам», которые приносит общение с ним.
Автор: Славкина Ольга Константиновна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
