Психотерапия, при всем моем к ней уважении, не панацея от всех болезней. И будем откровенны, у нас пока нет такого устойчивого мнения, что ходить на психотерапию раз в неделю — это как чистить зубы два раза в день. На психотерапию, как правило, идут, когда совсем припрет и выхода как будто нет.
Но что делать, если помощь нужна срочно, а денег на психотерапию нет или нет возможности найти подходящего специалиста? Неужели это приговор и невозможно выйти из сложной ситуации самостоятельно?
Конечно, нет. Самопомощь и самообразование никто не отменял.
Во-первых, можно читать специальную литературу. Сейчас ее много, она написана в разных жанрах, начиная от научных статей для студентов вузов, заканчивая популярными заметками в стиле лайфстайл.
Во-вторых, важно не замыкаться в себе, не замалчивать свои проблемы. Это не значит, что надо откровенничать со всеми подряд, но наверняка, в вашем окружении есть человек, способный вас выслушать. Лучше обратиться к этому человеку, иногда обычное проговаривание вслух дает классный терапевтический эффект.
В-третьих, есть много техник, которые можно делать самостоятельно. Они тоже могут дать определенный результат.
Сегодня я хочу поделиться с вами одной такой техникой, основа ее взята из гештальт-терапии. Там есть упражнение со стулом, когда клиента просят сначала говорить о своих чувствах из своей позиции. Потом его просят пересесть на другой стул и говорить уже из позиции оппонента. Например, если клиентка пришла с темой отношений с матерью, она сначала на одном стуле будет говорить от себя, а на другом стуле — от лица своей матери.
В этой технике примерно то же самое, но стула будет три. Вспомните ту ситуацию, которая вас беспокоит больше всего. Посмотрите на нее с трех разных стульев: с позиции критика, с позиции защитника и с позиции сочувствующего наблюдателя.
Критик всегда недоволен, он обвиняет, агрессивно высказывает свое мнение, обесценивает и иногда даже оскорбляет и унижает.
Защитник, наоборот, защищает вас, выдвигает аргументы, поддерживает, выполняет функцию заботливого родителя или лучшего друга.
Сочувствующий наблюдатель должен примирить обе стороны, добиться мира и согласия любой ценой. Вам надо сосредоточиться как раз на этой роли. Выслушайте аргументы обеих сторон, прислушайтесь к себе, что вам отзывается больше.
Такой взгляд с трех разных сторон покажет вам весь объем ситуации, о котором вы, возможно, даже не подозревали. Вы сможете посмотреть на свою ситуацию шире, что может быть довольно полезно.
Но скажу сразу, эта техника не про растроение личности, когда дело пахнет психиатрическим диагнозом, это лишь один из способов самопомощи.
Когда вы ее проделаете несколько раз, вы поймете, какая позиция дается вам легче. Это и будет вашим доминирующим отношением к себе. Как правило, всегда легче критиковать, чем защищать или наблюдать. Значит, надо взращивать в себе и другие роли, учиться быть себе заботливым родителем, а не только критикующим врагом.
Кстати, эту технику можно выполнить письменно, когда прямая речь не проговаривается, а прописывается от имени каждого персонажа.
Если вы решитесь попробовать выполнить это упражнение, поделитесь, пожалуйста, результатами в комментариях.
Спасибо!
Если вам понравилась статья, пожалуйста, поставьте лайк и подпишитесь на мой канал.
Канал «Мама, не ори!»: пишу для тех, кто воспитывает детей и интересуется жизнью🪑