Моя жизнь состоит из череды бесконечных попыток избежать ошибок. Следуя логике перфекционизма, я не ожидаю от себя никаких решений, кроме абсолютно идеальных. Стоит ли говорить о том, каким адом для меня представляется жизнь, учитывая тот факт, что достичь идеала в чём-либо невозможно?
И проблема в том, что достичь его я стараюсь вообще во всём.
Моё кредо: жизнь должна быть эффективной. Мой каждый шаг продиктован эффективностью.
Я быстро хожу, даже если никуда не тороплюсь. И всегда по самому короткому — читай, эффективному — пути.
Если выехал на машине из дома, обязательно надо посмотреть пробки. Ни в коем случае нельзя стоять в пробках — только неудачники стоят в них, тратят своё время неэффективно! Лучше вообще никуда не ехать, если навигатор показывает "красное". В принципе, многих ошибок можно избежать, просто не выходя из дома.
Вещи и продукты — только по скидкам. Я могу убивать себя виной многие дни, если окажется, что я проглядел скидку или если она появилась, после того как покупка совершена — даже если разница составляет несчастные десятки рублей.
Я так же очень экономно езжу на машине — мне доставляет огромное удовольствие осознание того факта, что я сэкономил копейку на низком расходе топлива.
Вообще, большая часть моих тревог по поводу эффективности направлена на деньги. Деньги — это мой царь и бог. Я ценю деньги выше самой жизни, ведь на них её можно купить, продлить, улучшить.
Вместе с тем, я боюсь денег. Мне неприятно самому себе в этом признаться, но я не хочу иметь большие деньги. Я уверен: с великими деньгами приходит великая ответственность и огромные возможности совершать ошибки, тратя средства неэффективно.
Я не знаю, была ли в моей жизни хоть одна покупка, к которой у меня не было совсем никаких претензий. Я во всём могу найти недостатки, раскрутить их важность до небывалых высот и отравить себе тем самым жизнь. Вообще, пользование любой вещью для меня — это не радость от самого использования, а только поиск недостатков в ней. И только если серьезных недостатков не выявлено, можно выдохнуть и расслабиться — до следующей покупки.
И все эти совершённые ошибки лежат на мне мёртвым грузом, все силы направлены на то, чтобы исправить старые ошибки и избежать новых. Если я купил неподходящую вещь, то все мои мысли будут о том, как побыстрее её сдать и вернуть свои драгоценные денежки, вернуть часть своей жизненной силы обратно.
Если я поел "неправильной" еды, то в мыслях я начну исправлять эту ошибку, представляя, что уж следующий прием-то точно будет очень здоровым — такая вот жизнь взаймы у самого себя.
Если ошибки совершены в общении с людьми — вернее, совершены-то они точно (о моих проблемах в общении можно почитать здесь) — то я займусь перепросмотром и в мыслях переиграю все реплики, которые так или иначе могли обидеть человека.
Есть один занятный факт, связанный с покупками: какие бы недостатки я себе ни напридумал по поводу вещей, они обязательно обнаружатся. Обувь обязательно будет жать; блюдо в ресторане обязательно вызовет изжогу; на дорогах, если забыть включить навигатор, обязательно будут пробки; техника обязательно будет иметь именно те технические недостатки, которые я от неё и ждал. Что это, если не доказательство материальности мысли?
Этот жуткий страх совершить ошибку и получить в следствие неё болезненные физические и психологические переживания является основным фактором моего избегания работы. Работа мне представляется минным полем, на котором вообще нет зон, свободных от мин-ошибок. Поэтому я вполне осознанно до сих пор избегаю её, зная наверняка, что, в первую очередь, в своей голове не справлюсь с потоком обвинений в свой адрес.
На этом моменте близкие люди обычно предлагают заняться какой-нибудь не очень ответственной работой, например, курьерством. Друзья мои — хочу обратиться я к ним — простое опоздание к клиенту на две минуты будет восприниматься мной как смертельная ошибка, которой нет оправдания. Боюсь, таких спазмом перенапряжения мой бедный ЖКТ уже не выдержит.
Тем не менее, смею заверить неравнодушного читателя: даже в этой сфере, в которой сосредоточено большинство моих страхов, есть определенные, значительные для меня, подвижки.
Например, ещё пару лет назад я не мог даже просто зайти на сайт с вакансиями — меня сковывал адский страх и я превращался в зайца, ослеплённого ярким светом несущегося на него автомобиля.
Сейчас же я дошел до того, что выбираю вакансии, делаю тестовые задания и даже отправляю их работодателю (в душе надеясь на отказ, конечно же).
Я перестал избегать совершения ошибок в повседневной жизни. Этот страх по-прежнему ощущается как нож, проворачиваемый в моём животе, но постепенно приходит осознание, что это именно просто ощущения и просто мысли, которые наблюдаются мной.
Моя самая главная задача сейчас — продолжать увеличивать пространство между тем, кто я есть, и своими мыслями.
Я — не мои мысли, потому что я могу их наблюдать. Я — не моя вина, не мой страх. Я был до того, как эти ощущения пришли ко мне. Я буду после того, как они уйдут — так происходило всегда. Так какого же чёрта я позволяю эти преходящим явлением рассказывать мне, как я себя чувствую?!
Только мой неосознанный выбор верить в эти мысли и ощущения наделяет их реальностью.
Моя задача и заключается в том, чтобы перестать в них верить.
И, хочу я спросить сам себя, есть ли вообще работа более важная, чем эта? Может, в таком случае, я уже неплохо трудоустроен?