Худею с веса 188 кг. На данный момент "отбилась" от 80+ кг. Продолжаю искать свою дорогу к здоровью и нормальному весу.
У меня вчера что тут, в Дзене, было очень бодро в отношении комментариев, что в телеграмме. А я тем временем весь день как Том Сойер красила стены и никакой возможности не имела, во что-нибудь вмешаться и подискутировать. 😁 Могла только читать в перерывах. Может оно и к лучшему. Со стороны иногда полезно всех послушать, не включаясь и не пытаясь отстаивать свою точку зрения.
И вот что я хочу сказать уже по результатам прочитанного.
Чтобы не иметь никаких зависимостей, нужно быть как минимум просветленным гуру, да и то сомнительно. Во всяком случае я лично, внимательно изучала разные книги современных мистиков, все время делающих отсылки к осознанности. Даже они не были исключением. Хотя, конечно, они считали и считают по-другому. Но со стороны видится то, что увидеть, находясь в эпицентре, невозможно.
Мы, обычные люди, живущие в социуме, склонны к тому чтобы все-таки иметь привязки и зависимости. Это норма. У каждого из нас есть своя "ахиллесова пята" из конкретной зависимости, или даже целого букета. Просто в большинстве случаев эти зависимости не настолько деструктивны, как алкоголь, наркотики, еда, табак, игра и т.д. В большинстве случаев мы их даже вполне успешно контролируем. И даже иногда пользуемся ими себе во благо! Слышали же, наверняка, про пунктик? Иногда говорят - "у него пунктик по этому вопросу! Проще дать, чем объяснить почему не хочу!". Вот это имеет прямое отношение к нашим зависимостям. К тем, которые мы даже не осознаем.
Писала как-то на эту тему, но рассказывала несколько с другой стороны. У меня у мамы была явная, очень яркая зависимость от людского мнения. И по сути можно расценивать это очень по-разному. Присваивать этому явлению абсолютно другие названия. Не считать в принципе эту проблему - зависимостью. Пока с ней не сталкиваешься сам. И до тебя не начинает доходить, как сложно, оказывается, с этим жить!
Мы с сестрой столкнулись с этим маминым наследством, когда она умерла. До этого нам в голову не приходило, сколько сил мама тратит на то, чтобы сохранять идеальную картинку нашей семьи для всех знакомых и просто мимо проходящих людей. Годами! Мама стремилась к идеалу! А мы понятия не имели...
По-честному, мы задолбались разгребать выкормленные ею процессы, пока занимались похоронами и пару лет после. Советчиков и осуждальцев было такое кол-во, что лично я была в совсем нелегком шоке! Я себе в страшных снах не могла представить, что толпа полузнакомых мне людей будет требовать у меня каких-то отчетов, оправданий, соблюдения правил и все под благовидной маркой "мама бы вас с Сашкой не одобрила!", или "мама бы сделала так, как надо! Вы прямо не похожи на ее дочерей!".
Я иногда до сих задаюсь вопросом, как она во всем этом жила?! И главное, зачем?!!! Чтобы что?!
Более того, я уже опосредованно понимаю, насколько негативно эта ее особенность сказывалась на нас с сестрой. Мы же тоже все время попадали в этот замес, невольно разрушая созданную ею картинку идеальности нашей семьи. И отец! Тот и вовсе ей всю "малину" портил...
И? Это не про еду, или наркоманию. Это абсолютно житейская ситуация. Это не "лечится". Хотя как по мне, оно похоже на ОКР (Обсессивно-компульсивное расстройство). Когда человек готов слить и свои интересы, и покой и комфорт семьи ради глобальной цели - быть идеальной!
К чему я все это пишу? К тому что никакой трагедии в том, чтобы признавать свою зависимость, какой бы она не была, нет. Как по мне, так это наоборот шанс осветить темный угол, где спрятался скрытый враг. Только тогда мы можем что-то контролировать. Пока угол остается темным и мы не желаем в него заглядывать, контроль не в наших силах.
Ничего я не боюсь и не усугубляю. Об этом мне многие написали. Это же глупо. У меня есть вещи, которых я панически боюсь. И можете мне поверить, с этим жить намного сложнее, чем со спокойным признанием фактов, касающихся моего лишнего веса. Хотя раньше это было совсем не так. Этот угол тоже оставался всегда темным.
Знаете в какой момент включился впервые фонарик в этой темноте? Когда я написала впервые в своем блоге, что мой начальный вес 188 кг.
Потому что признание этого факта, даже если я бы не стала дальше расписывать происходящие со мной процессы, уже само по себе свидетельствовало, что у меня серьезная зависимость. Есть проблемы на уровне ментальности, люди условно здоровые в этом плане не доходят до веса 188 кг. Я не та, кто расскажет про успешный успех похудения. Предстоит сложный путь, который неизвестно, чем закончится, скорее не закончится никогда. Я ничего не могу обещать, даже самой себе. Я просто буду жить свою жизнь, и рассказывать об этом тем, кому это интересно. И при всем этом буду оставаться самой собой. Не идеальной 😁 На маминой истории я на всю жизнь приобрела иммунитет к стремлению быть идеальной. Хотя и на старуху бывает проруха 😁
Все что вы читаете в моем блоге это про меня. Про мои мысли. Про то, какой выбор я делаю ежедневно. Про страхи, про срывы, про зависимость, как я ее понимаю. Про мои способы управляться со всем этим хозяйством. И мне как раз нормально, что у любого из вас может быть абсолютно свой путь и свой взгляд на подобный процесс. Я даже скорее буду счастлива, если у меня будет шанс читать о других точках зрения. Так я быстрее понимаю происходящее со мной. И надеюсь, что то что я пишу оказывает вам именно такую услугу. Читая то, что не согласовывается с вашим мнением и представлениями, вы четче формулируете собственную позицию, а значит вам проще понимать, куда вы идете!
Так что если вы думаете, что мне не нравится читать комментарии, не согласных со мной, то это не так. Мне НОРМАЛЬНО. Я могу злиться, в тайне обижаться, расстраиваться, но мне это только на пользу. Дорога становится еще более освещенной 😉
И про осуждение.
Кто сказал, что осуждать нельзя? Можно. Почему нет? Это ваше право. Другое дело, что мы никогда не осуждаем кого-то, если проблема не касается нас. Это так не работает. Механизм одинаков для всех. Исключений нет. Не можешь справиться с чувствами скатываешься в осуждение бывших товарищей по несчастью? Значит не такой то ты "бывший"... Собственно, именно в этом проблема. А так то...Кто может запретить осуждать? особенно если это не декларируется открыто. Никто. Вопрос в том, что происходит лично с вами? И чем это для вас закончится? По опыту, ничем хорошим обычно не заканчивается. Раз в этой точке есть напряжение, оно должно когда-нибудь взорваться. И полетит все в тартарары. Проще отмечать происходящее, не пытаться это камуфлировать и скрывать и разбираться с проблемой "на берегу". А не тогда, когда все выйдет из под контроля. Как-то так.
